Tổng hợp truyện Cười Vôva
Vova liền đứng dậy:
-Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!
Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :
-Tại sao em lại đứng ở đây?
Vova trả lời:
-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!
Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:
-Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!
Vova gãi đầu lẩm bẩm:”Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?”
————————-
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: “Natasha, Natasha, tớ cần
cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!!
Cậu xuống đây với tớ!!!”
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: “Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!”
“Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!”
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
– Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
– Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
– Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:
– Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
* *
Truyện Cười Vôva cái mông
– Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
– Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
– Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học…
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
– Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!
* *
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
– Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
– Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
– Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
– Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
– 5 cái ạ!!!
– Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
– Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!
* *
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
– Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
– Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
– Úi chao!
* *
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: “Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”.
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: “Không mở được cửa sổ”!!!
* *
Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
– Không việc gì cả – Vova nói – Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
– Thật không? Tại sao?
– Tớ không rõ… Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
* *
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
– Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
– Vì sao vậy?
– Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.
* *
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
– Bố mẹ làm gì thế? – Nó hỏi.
– À – bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối – Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
– Vô ích – thằng bé lắc đầu – ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
– ?!!
* *
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
– Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
– Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
– Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
– Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
– Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
– Chú ấy ngã vì quát em!
– Thế là thế nào?
– Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!
* *
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
– Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi “thầy ơi”.
– Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi “cha ơi”.
– Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên “chúa ơi”! – Chú cậu làm nghề gì?
– Chú tớ là… “đầu gấu thôn”!!!
– Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
– Bê tông ạ! Cô giáo:
– Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
– Con bò ạ!
– Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
– Đúng là lũ điên! Cô giáo:
– Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova:
– Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
– Em thử nói đi!
– Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
– Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa
– Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
– Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
– Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
– Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
– Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
– 9!
– Đúng rồi! Thế 6×6?
– 36!
– Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chúng ta chuyển
Vova lên lớp 3! Cô giáo:
– Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có
2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2
chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
– Cái túi! Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng:
– Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng,
đến tôi thậm chí còn nhầm!
========================================
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa
lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
– Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
– Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ
mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
– Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
– Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
– Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
– Thừa ???????
– Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau – 1 rúp.
===============================
Cô giáo nói với học sinh:
– Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái “C”. Vova giơ thẳng tay :
– Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
– Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái “B”.
nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 “học sinh trung bình” – không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 “học sinh cá biệt” – vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 “học sinh đặc biệt hư” – cũng không thấy Vôva đâu
“Vôva”.