Chữa nghiện bóng đá

Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:

– Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá đặc biệt là cầu thủ Lionel Messi và chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

– Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc gợi cảm hơn.

– Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!

– Gay nhỉ. Thôi chị hãy in áo số 10 của Barca có dòng chữ Messi lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!

=============

HLV Roberto Mancini trả lời phỏng vấn của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch mà ông vạch sẵn.

Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương và hiệp hai bắt đầu phản công.

– Thế khi nào thì các anh làm bàn?

– Việc đó thì để cho đối phương lo…

============

Trong một pha tranh bóng quyết liệt, một cầu thủ bị chấn thương rồi ngất xỉu. Nhân viên cứu thương chạy vào sân, ra sức tưới nước lên mặt anh ta rồi lấy khăn mặt quạt lấy quạt để.

Dần dần cầu thủ này hồi tỉnh và thều thào: “Làm sao mà họ có thể bắt chúng tôi chơi khi trời mưa to gió lớn thế này chứ?”

============

Sau khi tới gặp bác sĩ nói chuyện, Michael Owen tranh thủ vào quán bar để xả hơi. Bạn thân của Owen tỏ vẻ quan tâm: “Có chuyện gì thế Michael? Trông cậu có vẻ lo lắng lắm”.

Owen trả lời: “Đúng vậy. Mình vừa tới gặp bác sĩ và ông ấy bảo mình không thể chơi bóng”.

Người bận thân: “Ôi, thế à? Ông ấy cũng từng tới SVĐ xem cậu thi đấu rồi cơ à?”.

=============

Cầu thủ: Trận bóng trước, nhờ thua nên chúng tôi rút ra được rất nhiều kinh nghiệm!

Phóng viên: Còn trận đấu vừa rồi, các anh lại vẫn thua nặng tiếp?

Cầu thủ: À, trận vừa rồi chúng tôi còn rút được nhiều kinh nghiệm hơn!

==============

Eric Cantona nói với bạn: – Chỉ vì một cái mũi bị bể mà tớ phải chia tay sân cỏ đó!

Anh bạn: – Thế giờ mũi cậu lành chưa?

Cantona: – Không, cái mũi bị bể là mũi lão trọng tài chứ không phải mũi tớ!

==============

Trong giờ nghỉ giữa hai hiệp đấu, huấn luyện viên hỏi một cầu thủ trẻ: “Cậu có hiểu thế nào là sự hợp tác, là tinh thần đồng đội không?”

Chàng trai gật đầu một cách quả quyết.

– Thế cậu có hiểu, chiến thắng khi chơi đẹp mới là điều quan trọng nhất không?

Cầu thủ lại gật đầu đồng ý.

– Huấn luyện viên tiếp lời thế thì khi trọng tài thổi phạt, hoặc cảnh cáo hay đưa ra bất cứ quyết định nào, cậu cũng không được cãi, không chửi rủa, thóa mạ hoặc tấn công ông ta. Cậu có hiểu không?

Một lần nữa, chàng trai lại gật đầu.

– Tốt lắm! – huấn luyện viên nói – Bây giờ, cậu đi lại đằng kia và giải thích những điều đó cho mẹ cậu!

=============

Trong cuộc đụng độ Barca, HLV MU – Sir Alex Ferguson tập trung các cầu thủ trong phòng thay đồ, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói:

-“Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực tôi rất ái ngại con số 13.

Ông nói thêm: “Với kết quả 0-13 ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ về việc chúng ta có thể làm nên bất ngờ trong hiệp 2”.

==============

Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa cho vào và hỏi nó mong ước gì. Lừa đáp:

– Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao.

– Sau đó thì sao?

– Sau đó tôi kiếm thật nhiều tiền, yêu một cô gái rất xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.
Vị thần tỏ vẻ thương hại:

– Thế thì con vẫn làm thân con lừa thôi, chứ có khác gì kiếp này đâu.

===========

Bác sĩ nhãn khoa hỏi cầu thủ: Anh hãy chỉ ba hình kia, hình nào màu đen, hình nào màu xanh, hình nào màu tím?

Cầu thủ: Thưa bác sĩ, em chỉ nhìn được hai màu, vàng hay đỏ thôi ạ!