Ngoài bố ruột, mẹ ruột ra, thì người mà tốt với tôi nhất, lo lắng cho tôi nhiều nhất, ấy chính là bố vợ tôi!
[ATTACHMENT NOT FOUND]
Ngay hôm đầu tiên con gái bố vợ tôi (tức là vợ tôi) đưa tôi về nhà ra mắt, thì bố vợ đã lôi tôi ra một góc, nét mặt nghiêm trọng, giọng nghiêm túc: “Trông cháu có vẻ thật thà, lương thiện, nên chú khuyên thật lòng: đừng dại dột mà lấy con gái chú, vì tính nó giống y hệt mẹ nó, và rồi đời cháu cũng sẽ khổ giống y hệt đời chú!”.

Tôi nghe bố vợ nói vậy thì cười thầm, bởi tôi không lạ gì cái trò này: Tôi đã được một số em dẫn về nhà ra mắt rồi, và lần nào thì bố mẹ các em ấy (sau khi nhìn qua cái bộ dạng tôi, hỏi han mấy câu về công việc, sở thích của tôi) cũng đều đưa ra được một lý do nào đó rất nhân văn – giống như cái lý do mà bố vợ tôi đã đưa ra – để ngăn cản chuyện tình cảm của tôi và con gái nhà họ. Bởi thế, sau khi nghe bố vợ nói, tôi lạnh lùng vạch áo lên cho bố vợ xem cái hình xăm hai cái trái tim màu hồng lồng vào nhau có mũi tên xuyên qua nhìn như cái xiên thịt nướng ở dưới rốn, rồi cất giọng từ tốn: “Cháu yêu con gái chú thật lòng, chú đừng hòng ngăn cản! Khi nào vết xăm này mất đi, khi ấy cháu và con gái chú mới chấp nhận đôi ngả chia ly!”.
Ngày cưới tôi, trong khi mẹ vợ tôi và vợ tôi cười hề hề, thì bố vợ tôi lại rươm rướm nước mắt. Khi ấy, tôi nghĩ tới hai lý do: một là bố vợ xúc động khi chứng kiến tình yêu mãnh liệt tôi dành cho con gái bố; hai là vì bố bất lực khi đã không thể ngăn cản cái thằng dặt dẹo này nó lấy con gái mình. Nhưng đến bây giờ, sau vài năm làm con rể bố, tôi mới hiểu rằng những giọt nước mắt của bố hôm ấy chính là những giọt nước mắt day dứt, là bởi lương tâm bố đang cắn rứt, giống như bố thấy một nạn nhân yếu ớt, hiền lành, vô tội đang bị bọn khủng bố bắt giữ, khống chế, đàn áp, bạo hành mà bố lại không thể đưa tay ra giải cứu!

Các cụ có câu “Sinh con ra mới hiểu lòng cha mẹ”, còn tôi thì “Lấy vợ xong mới hiểu lòng bố vợ”.

Quả thực, trên đời này, chắc chẳng có ông bố vợ nào thương và lo lắng cho con rể nhiều như bố vợ tôi: Những khi vợ tôi vòi quà, bố thường dấm dúi vào tay tôi vài lít, vì bố biết tôi không có tiền; Những lần tôi bị vợ đánh bầm dập mặt mày, tím tái tay chân, bố vợ lại đưa cho tôi lọ thuốc bóp, mua cho tôi vỉ kháng sinh… Tôi hỏi: “Sao bố tốt với con vậy?“. Bố bảo: “Tốt gì! Ngày trước ông ngoại của vợ mày cũng hay cho tiền bố khi mẹ vợ mày đòi quà, nên giờ bố cũng cho lại mày! Còn thuốc bóp và thuốc kháng sinh là bố mua về để bố dùng, phòng những lần bị mẹ mày đánh. Vì bố thường mua cả thùng để dùng dần, nên còn nhiều, bố mới cho mày thôi!“.

Rồi bố nhăn mặt, sờ sờ lên mấy vết sẹo dài như những con tu hài trên khắp cánh tay, và lắc đầu chua cay: “Ai nhìn những vết sẹo này của bố cũng tưởng là vết tích của chiến tranh, của những năm tháng ác liệt nơi sa trường, nhưng sự thật, cả chục năm đối mặt với bom đạn của kẻ thù tàn bạo, bố chả bị cái sẹo nào, chỉ sau khi lấy vợ, bố mới bắt đầu dính sẹo”.
Nghe bố nói thế tôi cũng yên tâm, ngoan ngoãn đi theo bố. Thế nhưng, vào đến nơi, tôi đã phải ba lần há hốc mồm. Lần thứ nhất tôi há hốc mồm là bởi dù ngoài cửa quán có treo cái biển “Mát-xa lành mạnh”, nhưng hai cái em nhân viên vào mát xa cho tôi và bố vợ tôi thì lại mặc những bộ trang phục rất không lành lặn: trông hai em ấy hệt như hai thiếu nữ đang đi bơi ở biển thì bị cá mập nó tấn công. Hai thiếu nữ nhanh chân chạy lên bờ được nhưng còn cái bộ bikini trên người thì bị cá mập nó cắn cho te tua…

Bố không giấu nổi vẻ hốt hoảng nhìn qua tôi, còn tôi run run quay qua hỏi hai em nhân viên: “Các em lừa bọn anh à? Tại sao bên ngoài các em ghi là “Mát-xa lành mạnh”?”. Một trong hai em nhân viên e thẹn trả lời: “Dạ! Bà chủ quán em tên Lành, ông chủ tên Mạnh ạ!”. Đó là lý do tôi há hốc mồm lần thứ hai. Còn vì sao tôi há hốc mồm lầm thứ ba thì xin phép không nói ra ở đây, vì nói ra nó không được hay…

Rồi cái điều mà tôi e sợ nhất đã thành sự thật: tối hôm ấy về, vợ tôi ngửi ngay thấy mùi lạ, sinh nghi, sau khi kiểm tra thấy hơi yếu, liền tra khảo đủ điều, và tôi đành cúi đầu nhận tội. Và kết cục cũng như mọi lần thôi: Tôi bị một trận lên bờ xuống ruộng, và bị tống ra đường giữa lúc nửa đêm lạnh lẽo hơi sương. Tiền không một xu dính túi, đang hoang mang không biết đêm nay phải ngủ bờ ngủ bụi ở đâu, chợt tôi thấy điện thoại của tôi đổ chuông. Là bố vợ tôi gọi. Tôi bắt máy thì đã nghe ngay giọng của bố: “Đang ở đâu, bố qua đón, hai bố con ta sang ông ngoại ngủ nhờ! Bố cũng bị đuổi khỏi nhà rồi!”.

Đúng là chết đuối vớ được cây chuối! Tôi reo lên trong điện thoại: “Vâng! Con đang ở chỗ đầu ngõ gần nhà, bố qua đón con với! Bố thật tuyệt vời! Nếu có kiếp sau, con vẫn mong được làm con rể của bố!“. Bố vợ tôi nghe vậy thì đáp lại lạnh lùng: “Cái này khó đấy con ạ! Vì bố đã quyết định kiếp sau sẽ không lấy vợ nữa rồi!“.

Nguồn: Võ tòng đánh mèo

Nghề nào cũng có những vất vả riêng mà không phải người ngoài nào cũng nhìn thấy và thông cảm. Nghề chạy xe ôm công nghệ cũng vậy thôi.

Nhiều người nói, thời buổi kinh tế thị trường, các dịch vụ xe ôm công nghệ giá rẻ đã và đang vô tình giết chết xe ôm truyền thống, kéo theo là những mảnh đời sống nhờ vào những chuyến xe ôm nhọc công ít tiền phải lâm vào cảnh khốn cùng, đói khổ.

Ngược lại, những ai đang hành nghề xe ôm công nghệ thì sung sướng biết bao, có công ty, có phần mềm điện thoại, có lượng khách hàng đông đúc ổn định, thì lo gì khổ, lo gì đói.

Vậy mà có mấy ai biết được, đằng sau mỗi nghề đều tồn tại một mặt trái chua chát. Cái nghề chạy xe ôm công nghệ phần mềm điện thoại cũng vậy, cũng có khi đói, khi nhọc, cả những khi buồn tủi vì gặp phải kiểu khách hàng ẩm ương chướng tính, lọc lừa tàn nhẫn.


Câu chuyện "Một góc nghề lái xe ôm công nghệ" được một anh chàng thanh niên đăng tải trên mạng xã hội, đang thu hút được rất nhiều sự quan tâm từ cộng đồng. (Ảnh: Facebook)

Tất cả những điều đó, mới đây vừa được một anh chàng sinh viên làm nghề chia sẻ trên mạng xã hội, thu hút rất nhiều sự quan tâm của cộng đồng. Tất cả nội dung anh chàng đã viết, khiến biết bao nhiêu người phải ngẫm nghĩ:

"Chiều hôm nay cũng như mọi ngày. Tôi - cậu viên năm 2 vác xe ra chạy. Bật ứng dụng 3 tiếng được 2 cuốc xe tổng cộng 32k. Nắng nóng! Đợi khách lâu nên thành ra mỏi mệt, với 1 chút bực tức trong người. Như một thói quen, tôi kiếm chỗ mát mẻ dừng lại ngay sau khi trả khách. Đợi tiếng ting ting của ứng dụng kêu, đợi một chút may mắn mỉm cười.


Chạy xe ôm thông qua ứng dụng điện thoại, tưởng không cực nhưng cực không tưởng. (Ảnh minh họa)

Nhưng không! Nửa tiếng trôi qua vẫn im lặng, miên man suy nghĩ tại sao càng ngày càng ít khách, như này thì tháng này không đủ tiền phòng rồi. Bỗng có tiếng nói bên cạnh, câu nói quen thuộc mà đồng nghiệp chúng tôi hỏi nhau:

- Được nhiều chưa cháu?

Tôi im lặng vài giây. Nhìn khuôn mặt khắc khổ của bác pha lẫn chút buồn:

- Cháu chạy từ trưa đến bây giờ mới đủ tiền bát phở bác ạ! (Đưa màn hình điện thoại cho bác xem).

- Thế là cháu còn hơn bác rồi! (Nhìn trên màn hình của bác online 2 tiếng 45 phút được 18k)

- Hôm nay ít khách thật bác ạ! Nhưng hôm trước bù cho hôm sau thôi bác ạ.

Bác bảo lại ngay: Bác đen từ hôm qua rồi. Đêm qua 10h cố chạy thêm cuốc nữa rồi về nhà còn bị thằng thanh niên nó quỵt mất 35k. Chạy vào gần đến trong ngõ nó bảo chờ nó 2 phút. Nó chạy lên trên nhà lấy ít đồ xong chở nó quay lại chỗ cũ.

Nhìn mặt mũi cũng hiền lành nên bác chờ nó, 5 phút... Rồi 10 phút... Bác rút điện thoại ra gọi nó xem xuống chưa nhưng nó tắt máy rồi. Biết mình bị lừa nên thôi quay về. Coi như làm không công vậy".


Những bình luận đầy tình cảm của cư dân mạng sau khi đọc xong câu chuyện trên. (Ảnh: Facebook)

Tôi cười nhạt, cũng buồn thay cho bác. Bác nói tiếp:

"Vừa nãy chở con bé này này (Vừa nói vừa chỉ vào màn hình điện thoại cuốc xe 18k), nó bảo đợi nó 1 tí, nó đang xuống rồi. Chờ nó khoảng hơn 10 phút thì nó xuống. Bác vẫn vui vẻ chở nó đi, chả dám than phiền câu nào.

Nó đặt đến số nhà 54 bác dừng lại thì nó bảo chở nó đi tiếp vào ngõ 54 bên cạnh, có 1 đoạn thôi. Một đoạn đấy là sang đến phố bên kia rồi gần 1km chứ ít ỏi gì.

Nó xuống xe. Thanh toán tiền cho bác. Tổng cộng hết 18k, nó đưa 15k rồi bảo: "Mọi lần đi hết có 15k thôi". Bác bảo: "Đây là máy nó tính mà, tôi có ăn bớt đồng nào của chị đâu?". Kì kèo một lúc thì nó cũng đồng ý trả 18k. Nó rút ví ra tờ 500k nó đưa bảo "Bác trả lại đi. Không thì cầm lấy 15k này".

Trong bụng tôi nghĩ, có chết thì bác cũng phải lấy bằng được 3k này. Nhưng bác thì khác, bác vẫn nhận 15k vì trong túi bác cũng chẳng đủ 500k tiền lẻ để trả cho chị ta.


Làm nghề chạy xe ôm, sợ nhất là gặp khách hàng "xấu tính". (Ảnh minh họa)

Tôi nghĩ bụng, 4 cây số 18k mà nó vẫn còn mặc cả thì tốt nhất đi bộ. Xe ôm cũng chẳng giàu có gì nhưng tôi sẵn sàng bỏ ra 10 - 20k cho người khó khăn thật sự. Nhưng với những con người như chị ta thì có 1k tôi cũng phải đòi bằng được. Vì cái công sức mình bỏ ra nó đáng để nhận được bằng đấy mà.

Lúc sau bác dựng xe sát vào lề đường rồi bảo: "Hôm nay bác mỏi quá. Để ý cho bác tí nhá, bác chợp mắt tí cho đỡ mỏi. À này! Bao giờ đi nhớ gọi bác dậy nhá".

- Vâng! Bác cứ nghỉ đi cho đỡ mệt. Bao giờ có khách cháu đi thì cháu gọi!


Bác cũng gục xuống xe, chắc bác cũng mỏi lắm rồi. Vất vả cực nhọc là vậy nhưng số tiền nhận được cũng chẳng đáng là bao. Đến tôi thanh niên còn thấy oải nữa là bác. Ngồi trên xe 8 tiếng là đã thấy nhừ người rồi. Có nhiều người cũng hiểu tài xế xe ôm lắm, những người quá quắt cũng chẳng đếm hết được.


Ông bác trong câu chuyện, nằm gục suốt vì quá mỏi mệt. (Ảnh: Facebook)

Càng ngồi ngẫm càng thấy đúng. Nhiều lúc chỉ đón khách thôi mà muốn chửi các bác ạ. Ai đời lại đón tận cửa nhà, đưa về tận ngõ cụt mà vẫn mặc cả tiền. Nào là "đợi mình 1 tí", "mình đang xuống", "anh đi vào sâu trong này đón e, nhà em ngay đầu ngõ", "đưa chị vào sâu trong ngõ 1 tí".

Sợ cái "MỘT TÍ" của các thượng đế lắm. Toàn ảo thuật với bốc phét thôi. 500m thì bảo là 500m, đợi 5 phút hay 10 phút thì phải bảo 5 phút hay 10 phút cho tài xế đỡ xót ruột.

Thực sự thì nếu mà số nhà không hiển thị được trên bản đồ thì phải nói với tài xế từ trước. Thành ra mất 2 cuộc điện thoại và chả được thêm đồng nào.

Trước khi làm xế thì tôi cũng từng làm khách, tôi hiểu. Đi đúng thì trả đúng, muốn đi thêm thì dĩ nhiên phải thêm. Chứ nhiều vị khôn lỏi lắm, khôn hết cả phần của người khác.

Đi nhiều mà cứ muốn trả tiền ít thì bao giờ khá lên được. Hay là tại tôi - một thằng trẻ con mới ra đời chưa đầy 20 cái xuân xanh không hiểu chuyện đời các bác nhỉ?


"Khách mà có bực bội thì mình vẫn cứ nhẫn nhịn rồi nở nụ cười cho cuộc sống nó tươi hơn thôi". (Ảnh: Facebook)

Trong đầu nghĩ miên man vậy chứ cũng chẳng dám kêu than với ai. Vì mình là người chọn nghề nên theo nó thôi. Sinh viên có đồng ra đồng vào là cũng đỡ rồi, chứ nếu cứ ở phòng chơi nhiều lại sinh hư. Khách mà có bực bội thì mình vẫn cứ nhẫn nhịn rồi nở nụ cười cho cuộc sống nó tươi hơn thôi. Giữ cục tức trong người thì nhanh bỏ nghề lắm.

Trải lòng 1 chút vậy thì điện thoại tôi cũng vang lên tiếng kêu quen thuộc. Tiếp tục đi phục vụ mọi người thôi...".

Vậy đó, nỗi lòng của những người dãi nắng dầm sương, để kiếm vài đồng còm cõi lay lắt sống qua ngày như cậu thanh niên và ông bác trên, có mấy ai hiểu được.

Những khi cực, khi vật vờ chờ khách, hay cả ngày chạy xe cũng không đủ tiền mua bữa trưa, rồi gặp khách hàng trời ơi đất hỡi có mấy ai thấy không, hay chỉ tin rằng những người chạy theo công nghệ thì chắc sẽ sung sướng hơn?


Chân dung anh chàng viết lại câu chuyện đăng tải trên mạng xã hội - Hà Ngọc Kiêm.

Liên hệ trực tiếp với cậu thanh niên thì được biết, cậu thanh niên trên tên Hà Ngọc Kiêm, đang học tại đại học xây dựng Hà Nội. Kiêm chia sẻ rằng mình chỉ mới tham gia tại xe ôm trên ứng dụng điện thoại được hai tháng.

Với cậu đây là khoảng thời gian tuyệt vời để cậu trải nghiệm một công việc khá mới mẻ và đây cũng là cơ hội để Kiêm có thêm một ít thu nhập để trang trải cho cuộc sống đi học xa quê.


Ngọc Kiêm còn kể, cái nghề chạy xe ôm thông qua phần mềm điện thoại này còn giúp mình rành đường ở thành phố hơn. (Ảnh: Facebook)

Kiêm còn nói, những điều Kiêm kể trên chỉ là một mặt trái buồn của cái nghề chạy xe ôm công nghệ thôi. Chứ cũng có nhiều câu chuyện khác về những vị khách tốt bụng khiến cậu cảm thấy có niềm tin vào cuộc sống hơn: "Ví dụ như là gặp một số anh chị tốt, đi những chuyến ngắn mà anh chị thương, thường tip thêm rất nhiều, gấp đôi gấp ba.

Có lần em chở một anh cả đi cả về hết 20k.Đi đường 2 anh em nói chuyện và biết em cũng đang là sinh viên lên trên này học, bằng tuổi em trai anh ấy. Anh ý trả hẳn 200k, em chẳng dám nhận hết! Anh dúi vào túi, em chẳng biết từ chối kiểu gì nên nhận một nửa. Sau đó anh mời ăn cơm, sau này thỉnh thoảng đi đâu anh ý vẫn gọi em chở đi".

Ngoài ra, Kiêm nói cái nghề này không hẳn là sung sướng như nhiều người vẫn nghĩ: "Chạy xe ôm mà, có sung sướng gì. Có những người khó khăn hơn, phải cố gắng rất nhiều, ngày có thể ngồi chở khách 12, 13 giờ đồng hồ chỉ hy vọng kiếm được một số tiền kha khá để gửi về quê cho gia đình và nhiều bạn sinh viên, giống như em nhưng vất vả hơn, sáng đi học chiều về chạy xe ôm đến tối khuya mới về đến phòng trọ".

Kiêm còn kể về một kỷ niệm vui mới đây của cậu: "Kỉ niệm vui thì như tháng trước có một chị ở Bệnh viện Nhi Trung ương đặt xe xuống đến Bến xe Nước ngầm để về quê. Đến đón thì mãi mới tìm được chị ấy, vừa bế con vừa xách 2 túi đồ to. Thấy hoàn cảnh của chị khổ quá, quần áo chắp vá. Lúc thanh toán chị móc tiền ra trả mà em cũng không nỡ nhận vì thấy chị khổ quá.


Không riêng gì xe ôm thời công nghệ, xe ôm nào cũng vậy cả thôi. Cũng tồn tại những vui buồn mà ít ai nhìn thấy được. (Ảnh minh họa)

Hỏi chị ăn gì chưa? Chị cũng không nói gì. Em bảo chị đợi một chút, tìm được quán bánh mì mua cho 2 cái với 1 dây sữa cho chị. Lúc nhận chị còn khóc, cứ bảo đứa nhỏ cảm ơn chú đi. Chẳng đáng là bao đâu nhưng mà em vui lắm".

Vậy đó, suy cho cùng nghề nào cũng là nghề, cũng tồn tại những mặt tốt và xấu khác nhau. Hy vọng thông qua câu chuyện và những lời chia sẻ chân tình trên, mọi người có thể thấy được một góc khuất nào đó của những ông bác, những cậu sinh viên chạy xe ôm, để trân trọng và thông cảm cho họ, dễ tính và thương tình một tí cho cuộc đời bớt mệt nhọc nhé!

Theo Thời Đại

Từ trước tới nay trên mạng xã hội không thiếu những đoạn clip, hình ảnh ghi lại màn đánh ghen của các bà vợ khiến người xem phải rùng mình – đàn bà khi ghen thực sự đáng sợ, thế nhưng kiểu "đánh ghen" với cá cảnh, với hoa phong lan…thì còn gây sửng sốt hơn nhiều.

Chẳng là thời gian gần đây trên mạng xã hội có xuất hiện dòng chia sẻ của một bà vợ có ông chồng yêu hoa phong lan, dành thời gian chăm sóc hoa phong lan hơn cả chăm sóc vợ. Anh chồng ăn cũng nhớ hoa, ngủ cũng nhớ hoa, có thời gian rảnh là ra vào vườn hoa, thưởng ngoạn nhắm trà, mặc cho vợ kêu la buồn tủi…

Không muốn san sẻ tình yêu với những đóa hoa phong lan, nhân lúc chồng vắng nhà, người vợ đã có màn "đánh ghen" ra trò: Chị ta vặt trụi những bông hoa đang nở rộ cho vào chậu, chế thành nước tắm và trước đó không quên chụp ảnh chiến lợi phẩm để khoe với mọi người.


Đoạn chia sẻ của người vợ gây nhiều chú ý.

Nhìn thấy những đóa hoa lan xinh đẹp của mình bị "hành hạ" hẳn người chồng sẽ phải đau đớn, xót xa lắm…

"Chồng em mê hoa hơn mê vợ. Hôm nay ở nhà em điên quá. Hai mẹ con vặt trụi cho vui các chế ạ. Em xin nói thêm lý do tại sao em làm vậy:

Chồng em sáng dậy là hoa, trưa đi làm về cũng hoa kể cả trời có nắng đến 40 độ cũng vẫn ngoài vườn hoa, tối về lại hoa đến 9, 10 giờ vẫn không vào ngủ. Vào nhà lên giường là lại cầm điện thoại facebook hoa với hoét. Nói chung là dành hết thời gian cho hoa, nên em là em điên lắm.

Nếu chỉ nhìn ngắm hoa không thì ai chả thích nhưng các chế mà có chồng hay người yêu suốt ngày chỉ mê mẩn hoa thôi không cần các chế thì các chế có điên không? Ai có chồng mê chim, mê gà hay mê cá... nói chung là có cái mê thì mới hiểu được cảm giác của em", lời chia sẻ của người vợ có chồng yêu thích trồng hoa.


Cây lan xinh đẹp của người chồng.


Và sau đó là màn "đánh ghen" của cô vợ.

Bên cạnh những lời chia sẻ đồng cảm thì cũng có không ít ý kiến phản đối hành động "đánh ghen" vô lý của người vợ, bởi chồng yêu thích trồng hoa thì có gì đáng trách và những bông hoa xinh đẹp đắt đỏ ấy có tội tình gì mà lại bị đối xử như vậy?

"Đánh ghen" với hoa lan chưa đủ, có trường hợp vợ còn "đánh ghen" cả với bể cá của chồng. Vì chồng quá yêu thích bể cá bỏ bê việc chăm sóc gia đình, người vợ đã thẳng tay đổ 3kg bột giặt, 1 can dầu ăn 5 lít và 1 chai nước rửa vệ sinh vào bể cá.


Người vợ lắm chiêu này đã "đánh ghen" vào sở thích và kinh tế của chồng, khiến anh "khóc dở mếu dở", chỉ biết lên mạng xã hội kêu than, tìm sự đồng cảm.



Màn "đánh ghen" ra trò của cô vợ lắm chiêu với bể cá yêu thích của chồng.

Ở trường hợp khác, người vợ vì muốn trị chồng ham chơi, đã mang những chú cá cảnh yêu mến của chồng...đi rán. Cứ 15 phút gọi mà không thấy chồng trở về nhà là một con cá sẽ lên chảo. Cách trị chồng đánh vào sở thích này của người vợ khiến dân mạng một phen xôn xao mong chờ cái kết cuối cùng.

Tuy nhiên không như suy nghĩ của nhiều người, những chú cá mà cô vợ lắm chiêu này mang đi rán dọa chồng thực ra đã chết trước đó.

"Lão chồng đi chơi gọi không về nên cứ lôi cá của lão ra rán chơi… xem bao giờ về. Cứ 15 phút 1 con.

Các chị em cứ bình tĩnh. Thực ra 3 con cá này lúc dọn bể em thấy nó chết rồi nên đòn gió lão chồng đấy. Lão thích cá mà. Nhưng mà cá còn lại trong bể thì em đổ đi rồi, đang nằm im chờ cái kết đây, haha", chia sẻ của người vợ.

Cách "đánh ghen" đánh vào sở thích và kinh tế của những cô vợ này sau khi chia sẻ trên mạng xã hội đã gây nên nhiều tranh luận trái chiều: Có người thì đồng tình, cảm thông nhưng cũng có những người phản đối, chỉ trích.


Vợ cho cá của chồng lên chảo để...rán

Dù sao thì những câu chuyện trên chính là lời nhắc nhở đối với các ông chồng hãy cố gắng sắp xếp thời gian để quan tâm, chăm sóc gia đình bên cạnh những thú vui sở thích nuôi động vật, cây cảnh.

Theo Thời đại

Người chồng có một bể cá cảnh nên cứ ở nhà là cặm cụi chăm sóc, tỉa tót, bỏ bê hết việc gia đình và vợ con. Vừa giận vừa ghen, người vợ đã lên kế hoạch... trả thù.
Đừng tưởng rằng chồng chỉ cặp với bồ nhí là bị vợ ghen thôi nhé. Ngay cả với thú vui tao nhã là chăm bể cá cảnh thì các anh cũng nên dè chừng thái độ của vợ. Trường hợp sau đây là một ví dụ "xương máu".

Anh H.P.V., ở Hà Nội, có sắm một bể cá cảnh và suốt ngày mân mê, ngắm vuốt tác phẩm của mình. Thậm chí, anh còn thích thú khi khoe với mọi người bể cá một cách tự hào.


Bể cá xinh đẹp của anh H.P.V trước khi bị vợ cho xà phòng và dầu ăn.

Và rồi một ngày đẹp trời, anh như "chết đứng tại chỗ" khi thấy bể cá bị chính vợ mình... hành hạ. Vì ghen khi chồng bỏ bê vợ con, nhà cửa mà người vợ đã cho 3 kg bột giặt, 1 can dầu ăn 5 lít và 1 chai tẩy bồn cầu vào bể cá.

Hậu quả là những chú cá yêu thương ra đi trong tích tắc, chỉ còn vài "em" tép yếu đuối bơi.


3 kg bột giặt, 1 can dầu ăn 5 lít và 1 chai tẩy bồn cầu bị vợ anh H.P.V cho vào bể cá.




Đàn cá chết hết chỉ còn vài con tép thoi thóp bơi.

Chứng kiến cơn ghen kinh hoàng này, bạn của anh H.P.V phân tích: "Chắc bác chăm cá hơn chăm vợ đây mà". Một người bạn khác an ủi: "Thôi anh ạ! Vợ khó chăm hơn cá. Chịu khó quay lại chăm vợ vậy".

Đây không phải là đòn "trả thù" chồng đầu tiên của các bà vợ. Trước đó, một người vợ giận chồng về muộn đã đem từng con cá cảnh đi... rán. Theo chia sẻ của bà vợ này, ông chồng đi chơi nhưng gọi mãi không về nên lôi cá ra rán rồi gửi hình cho chồng. Cứ 15 phút 1 con thách thức chồng ngồi đến bao giờ về.

Thật tội cho những chú cá, bỗng dưng thành nạn nhân trong cơn giận của những bà vợ.


Vợ giận chồng lôi cá ra rán.

Theo Khám phá

Chẳng là lão chồng em có sở thích nuôi chim. Không phải một loại mà là kính thưa các loại chim trên đời này, loài nào lão cũng nuôi được tất.

Thật ra thì em quen lão cũng nhờ mấy con chim. Hồi đó em đi làm ở công ty nước ngoài nên hay bị stress. Lão nhà ngay bên cạnh, sáng nào cũng đem lồng chim ra phơi nắng dụ em. Quả nhiên tỉnh giấc mà nghe chim hót líu lo em cũng thấy vui vẻ hơn. Rồi lão mời em sang nhà lão chơi, em càng choáng hơn. Khắp nơi trong nhà lão toàn lồng chim, đủ màu đủ tiếng hót khác nhau. Khi đó em thích lắm, chỉ mong ngóng đi làm về để sang đó chơi với chim nhà lão. Sau một thời gian hẹn hò, em quyết định làm đám cưới với lão.

Vậy mà về sống chung rồi, nhiều khi em tức tận cổ chỉ muốn vặt lông mấy con chim đó nướng muối ớt thôi.

Lão mê chim còn hơn mê vợ. Sáng 5h vừa dậy là lão lại tí tởn ôm mấy lồng chim rồi cho ăn cho uống, cưng ghê lắm. Em dỗi: "Biết cho chim ăn mà không biết mua đồ ăn sáng cho vợ". Lão đốp lại ngay: "Em có chân đi còn tụi nó bị nhốt trong lồng. Hay em vào lồng ở như tụi nó đi rồi anh mua cho em ăn". Em nghe mà chẳng biết nên khóc hay cười với lão chồng của mình.


Lão mê chim còn hơn mê vợ. (Ảnh minh họa)

Lão có riêng một hội chung sở thích chim chóc. Cuối tuần người ta chở vợ về ngoại chơi hoặc đi đây đó giải trí. Đằng này lão nhà em cứ mở mắt dậy là bao bọc hai ba lồng chim rồi đem ra quán cà phê ngồi. Vài lần em cũng đi theo để xem các ông bàn luận cái gì. Nhưng chuyện của các ông đều xoay quanh chim chóc, rồi ngồi im gật gù nghe tiếng chim hót để khen con này hót hay, con kia hót dở. Ôi thôi em nản quá nên chẳng đòi đi theo nữa.

Nếu không đi cà phê với chim thì lão xách lồng nhử lên rừng. Mà từ nhà em lên tới rừng cũng tầm 50km. Lần nào lão đi rừng đều dậy từ 3h sáng rồi lóc cóc chuẩn bị đồ nghề đi. Đi tới tối mịt mới về. Ngày nào nhử được chim là lão mừng lắm, mặt cứ hớn hở. Ngày nào không được gì là mặt chẳng khác bánh bao nhúng nước, bèo nhèo thấy sợ.

Hai hôm trước, em đang ngủ thì có mùi gì đó rất thơm bay lên tận phòng. Lò dò đi xuống nhìn thấy chảo trứng trên bếp, em mừng rơi nước mắt. Không ngờ nay lão nấu ăn sáng cho vợ, đúng là trời sắp bão lớn.


Em nếm thử. Trời ơi, em đang nghén mà nếm thử cái món này nên nôn cả mật xanh mật vàng. Lão vào thấy em nhăn mặt nhăn mũi liền cười khanh khách: "Anh làm cám cho chim mà em ăn làm chi". Em tức lắm, quyết định phục thù.

Canh lão đi làm rồi em bắt con chim lão thích nhất, vặt lông ném vào lồng rồi nướng chim lên. Trưa em ngồi nhâm nhi thịt chim, còn gửi hình qua cho lão xem. Lão cứ khen em biết cách hưởng thụ, chồng đi làm mà vợ ở nhà mua chim cút về ăn.


Canh lão đi làm rồi em bắt con chim lão thích nhất, vặt lông ném vào lồng rồi nướng chim lên. (Ảnh minh họa)

Chiều lão về. Em đóng cửa phòng đợi bão. Quả nhiên, vừa ra ban công lão la hét, chạy vào đập cửa rầm rầm khi thấy trên lồng chỉ còn lông chim. Em khóa chặt cửa vì không dám thò mặt ra. Đến khi không còn tiếng đập cửa nữa, em mới dám hé hé nhìn thì thấy lão đang ôm lồng chim khóc. Tưởng lão đau khổ một tí rồi thôi. Ai dè lão gọi cho bố mẹ em đến dắt em về vì "Không thể chịu nổi một con người ác độc như thế".

Bố mẹ em còn hùa theo lão, mắng em một trận vuốt mặt không kịp. Mẹ em nói lão mê chim là may rồi. Lão mê gái hay cờ bạc thì đời em thê thảm hơn. Mẹ bắt em xin lỗi lão. Em nghe xong tê tái mặt mày nhưng cắn răng làm theo cho yên.

Mấy hôm nay lão đang ôm gối qua phòng khác ngủ. Lão giận em, không chịu ăn uống gì, mặt lúc nào cũng nặng như chì, đi ra đi vào mà không nói với vợ một câu. Em ức chế quá các mẹ ạ. Giờ em phải làm gì đây?


Theo Trí thức trẻ

[ATTACHMENT NOT FOUND]

Ba con sói đi đầu (Khoanh đỏ) là những con già hay bệnh. Đây là những con chậm chạp nên đi đầu với mục đích là tạo & tốc độ di chuyển cho bầy sói. Mục đích chính là không có con nào bị bỏ rơi trong tình huống bầy sói bị tấn công.

Năm con trong nhóm khoanh màu vàng là những con khoẻ mạnh nhất và giỏi nhất. Nhiệm vụ của chúng là bảo vệ mặt trước của bầy sói, trong trường hợp chúng bị tấn công.

Nhóm nằm giữa là nhóm luôn đc bảo vệ & an toàn trong tình huống có bất kỳ sự tấn công nào.

Nhóm 5 con sau (khoanh màu xanh) cũng là 5 con khoẻ mạnh và giỏi nhất. Nhiệm vụ của nó là bảo vệ mặt sau của bầy trong tình huống có tấn công bất ngờ từ phía sau.

Con cuối cùng. Đây chính là con ĐẦU ĐÀN. Nó đi sau cùng để bảo đảm là không có bất cứ thành viên nào trong bầy bị tụt lại phía sau. Nó luôn đi sau cùng để giữ cho nhóm luôn là 1 bầy đoàn kết & đi cùng 1 hướng. Nó đi sau cùng để có thể chạy nhanh ra bất cứ hướng nào để bảo vệ cho cả đàn trong tình huống xấu nhất.

Bài học: Lãnh đạo,không phải chỉ là đi tiên phong. Mà cái chính là phải quan tâm đến những thành viên trong nhóm mình lãnh đạo.
Theo Simon sinek Thậm chí lãnh đạo luôn là người ăn sau cùng.
[ATTACHMENT NOT FOUND]

Lý do vợ giận
Hôm trước hai vợ chồng đang xem chương trình thi hoa hậu trên tivi, vợ đột nhiên thở dài, giọng buồn buồn: “Mấy cái con kia nó ăn gì mà xinh thế! Ngực đứa nào cũng nần nẫn, chân dài miên man…”. Biết vợ đang tự ti, mặc cảm, tôi dịu dàng choàng tay ôm vợ vào, giọng ngọt ngào: “Mỗi người có một nét đẹp riêng mà! Chúng nó ngực to, chân dài, nhưng đầy cái chúng nó không thể bằng em!”. Vợ cười thẹn thùng: “Anh cứ nói vậy! Em thì có gì hơn được chúng nó!”. Tôi dụi dụi cằm vào vai vợ, thầm thì như hơi thở: “Nhiều chứ! Chúng nó được cái ngực to thôi, chứ bụng thì sao to bằng bụng em? Chân em cũng vậy, tuy không dài, nhưng lông chân em chắc chắn dài và mượt gấp vài lần chúng nó!”.
Nghe đến đó, chả hiểu sao vợ vùng dậy, hất tay tôi ra, rồi vợ vồ lấy cái điều khiển, tắt tivi cái “bụp”, xong ném điều khiển cái vù. May mà tôi né kịp, chứ nếu không đã ăn cái điều khiển vào mặt…
Thế là tôi bị vợ giận!
Rồi lại nhớ có lần, đứa con gái 3 tuổi nhà tôi thấy vợ tôi đang mặc coóc-xê vào để chuẩn bị cả nhà đi công viên chơi, nó mới hỏi: “Sao phải đeo cái đó vào làm gì vậy mẹ?”. Vợ tôi ngồi xuống gần con, giảng giải ân cần: “Mẹ phải mặc cái này vào để bảo vệ và nâng đỡ ti của mẹ, chứ chả lẽ ra đường lại cứ thả rông cho nó lủng lẳng thì người ta cười cho, xấu hổ lắm con ạ!”. Tôi nghe thế liền nghiêm giọng: “Con còn bé, em không nên nói dối con, dần dần thành quen, con sẽ hiểu sai về những sự vật hiện tượng và thế giới quan xung quanh. Em đeo cái áo đó vào để lừa mắt thiên hạ, chứ có cái quái gì bên trong đâu mà đòi lủng lẳng”.
Tôi vừa dứt lời đã thấy vợ cởi phắt cái coóc-sê ra, vứt xuống giường, rồi bảo là ở nhà, không chơi bời đâu nữa cả! Tôi ngác ngơ, còn con gái tôi khóc nấc. Cả hai đều không hiểu chuyện gì xảy ra…
Thế là tôi lại bị vợ giận!
Vợ tôi ăn rất khỏe, dù là đồ ăn cứng hay mềm, thịt thà hay rau quả, thì vợ cũng đều bốc ngon lành, bỏ vào mồm nhai rôm rốp được cả. Vừa ăn, vợ vừa kêu ca: “Quái lạ, sao càng ngày mình lại càng béo lên thế nhỉ?”. Nghe vợ kêu như vậy, không hiểu sao tôi lại liên tưởng tới cái thằng trộm chó hôm trước ở đầu ngõ nhà tôi: Nó bị bắt quả tang rành rành. Con chó bị siết thòng lọng vào cổ đang thè lưỡi, há mồm ra, cái đầu dây thòng lọng vẫn nằm trong tay nó, vậy mà lúc bị người ta xông vào đánh, nó còn già mồm kêu là: “Sao lại đánh tôi? Tại sao lại đánh tôi?”.
Béo lên thì quần áo nhanh chật, và vợ phải liên tục mua quần áo mới. Những bộ đồ cũ đã chật vợ gói rất cẩn thận, cất kỹ trong tủ, vợ bảo để sau này người nhỏ lại thì sẽ lôi ra mặc. Quần áo của vợ thì thế, nhưng quần áo cũ của con thì vợ lại gọi mấy chị hàng xóm có con nhỏ tầm một hai tuổi đến và lấy ra cho sạch. Tôi tiếc quá, hỏi vợ: “Sao em không cất đi, sau này con mình nhỏ lại thì lấy ra mặc?”. Vợ cười khằng khặc: “Anh nghĩ là con mình có thể nhỏ lại sao?”. Tôi gật đầu: “Ừ! Em còn có thể nhỏ lại thì không gì là không thể!”.
Có thế thôi mà vợ tôi đùng đùng mở tủ, lôi mớ quần áo ra: không phải quần áo của vợ, cũng không phải quần áo của con, mà là quần áo của tôi, rồi vợ nhét hết quần áo của tôi vào cái túi ni-lông đựng rác màu đen (loại 10 cân), xong ném ra cửa và bảo: “Anh biến khỏi nhà ngay! Tôi không bao giờ tha thứ cho kẻ nào dám xúc phạm tôi!”…
Thế là tôi lại bị vợ giận…
Và cách để khiến vợ tôi nguôi giận nhanh nhất ấy là đưa cô ấy đi mua quần áo. Tôi chạy xe chầm chậm để vợ ngồi sau ngắm nghía, thấy con ma-nơ-canh nào ở mấy cái shop bên đường mặc bộ nào đẹp đẹp chút là vợ tôi nhảy vào. Nhưng đi cả buổi sáng, qua chục tuyến phố, ghé vài chục shop, thử cả trăm bộ, mà vợ tôi chả chọn được cái nào. Rồi vợ thở dài, ngao ngán lắc đầu: “Khó hiểu thật! Cái váy con ma-nơ-canh mặc thì rõ đẹp, thế mà khi em mặc vào, trông cứ như con bị đao!”.
Tôi thấy thương vợ quá, mới ngẫm nghĩ một hồi, rồi bảo: “Đi! Anh chở em tới shop này, đảm bảo đồ ở đó em mặc vào sẽ đẹp không thua gì mấy con ma-nơ-canh”. Vợ nghe vậy háo hức trèo tót lên xe. Nhưng vừa tới cửa shop vợ đã nhảy xuống, giọng băn khoăn: “Anh nhầm địa chỉ à? Đây là shop dành cho bà bầu mà. Em có mang bầu đâu?”. Tôi cười dịu dàng, bảo: “Em không mang bầu, nhưng anh đảm bảo em mặc mấy cái váy bầu kia vào sẽ đẹp không thua gì mấy con ma-nơ-canh! Em thử đi!”.
Tôi chống xe, chạy tới cởi cái váy con ma-nơ-canh đang mặc, định đưa cho vợ, thì quay ra đã thấy vợ nhảy lên xe, nổ máy, hằm hằm phóng đi. Trước khi đi, vợ còn quăng cái mũ bảo hiểm cái vèo… May mà tôi né kịp, chứ nếu không lại ăn cái mũ vào đầu…
Hình như tôi lại bị vợ giận?!