Truyện hài hước - Sưu tầm.

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Săn thú​

3 gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào.

Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai. Trả lời:

- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.

Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng.
Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai. Trả lời:

- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.

Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình.
Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.

Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:

- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao cũng... cũng rình trước cửa hang...

- Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với con quái thú hả?

- ... kh... không... nguyên... nguyên con tàu hoả tr... trong hang chạy ra...

-=-=- Hết -=-=-​

Suy tưởng​

Thần giữ cửa thiên đàng gặp một anh chàng liền hỏi:

- Tại sao con chết?

- Dạ, con bắt chước Newton ngồi dưới gốc cây để mong tìm ra một định luật vĩ đại khác cho nhân loại.

- Thế con cũng ngồi dưới gốc cây táo à?

- Dạ không, con ngồi dưới gốc cây sầu riêng.

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Tóc vàng hoe gặp nạn​

Hai tóc vàng hoa lái xe ôtô đi dạo phố. Sắp đến đoạn giao với đường sắt, một cô dặn dò: "Cậu nhìn bên trái xem có tàu không nhé, để tớ nhìn bên phải".
Ba giây sau: "Rầm!", chiếc xe bẹp một góc đầu. Hai cô gái sợ hãi bước ra khỏi xe. Một tóc vàng hổn hển:

- Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước nên tông phải cái thanh chắn cậu à.

-=-=- Hết -=-=-​

Giữ ý​

Em gái: Chị ơi, ảnh mới tặng em một cái nhẫn kẹp bên trong... ổ bánh mì!

Chị: Con gái, mình phải giữ ý, kẻo người ta nói mình tham. Hãy trả lại cho anh ta... cái bánh mì mau!

-=-=- Hết -=-=-​

- Bố mẹ bà chắc chẳng bao giờ nhờ bà được việc gì!

- Sao lại không?!

- Nhờ việc gì, nói nghe coi?

- Mẹ tui vẫn “nhờ” tui: Mày ăn ít lại cho tao nhờ ! Mày bớt làm biếng cho tao nhờ ! Mày bớt ngủ đi cho tao nhờ...

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Con của súc sinh


Chiếc xe buýt chợt thắng gấp. Một cụ già không gượng được nên chúi mũi tới trước dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay:

- Đồ súc sinh, không có mắt à?

Ông già lạnh lùng nhìn chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm:

- Xin lỗi con nhé!

-=-=- Hết -=-=-​

Ngày cuối tuần, các thang máy trong cửa hàng bách hóa chen chúc người.

Một ông gầy gò đứng trước mặt một phụ nữ béo phì. Ông ta cứ bị xô đẩy tới trước luôn thật khó chịu, bèn quay lại nói với bà ta:

- Xin bà đừng đẩy tôi nữa có được không ạ?

- Tôi có đẩy ông đâu - Bà béo bực dọc đáp - Tôi chỉ đang thở thôi mà.

-=-=- Hết -=-=-​

Tự lực đi chứ​

Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớn tuổi hỏi người đàn ông to béo cứ đứng dựa vào người mình:

- Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi?

- 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy?

- Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thể đứng trên đôi chân của chính mình.

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Có lời​

Một người thắc mắc với bạn:

- Không hiểu sao cứ mỗi khi mồi điếu thuốc là cậu lại toét miệng cười, chắc là thuốc ngon lắm hả?

- Đâu có, mình vừa đọc sách thấy bảo rằng hút một điếu thuốc tổn thọ 5 giây, cười một cái tăng thọ 10 giây. Vậy là mỗi lần hút thuốc mình phải cười để kiếm lời 5 giây cho cuộc sống.

-=-=- Hết -=-=-​

Hai ông nghiện thuốc lá nói chuyện với nhau:

- Hút thuốc nhiều hỏng hết cả giọng.

- Đúng vậy! Giá mà ông nghe tiếng thét của vợ tôi, mỗi khi tôi làm rơi tàn thuốc xuống thảm.

-=-=- Hết -=-=-​

- Hôm nay, cô thư ký của mình đã tặng mình một nụ hôn nóng bỏng nhất trong đời.

- Thế ư? Cô thư ký của cậu đã hôn kiểu gì vậy?

- Cô ta quên không nhả điếu thuốc đang cháy dở ra khỏi miệng.

-=-=- Hết -=-=-​

Phần còn lại​

Đó là một anh chàng bị sạt nghiệp ít lâu.

Khi bước trên đường phố, hễ sắp rẽ vào phía nào là anh ta lại dang tay về phía ấy.

Tất nhiên điều đó khiến mọi người chú ý. Một hôm, cảnh sát giữ anh ta lại và hỏi:

- Tại sao ông lại làm thế?

- Ồ, xin lỗi cảnh sát, nhưng đó là những gì còn lại từ chiếc ô tô của tôi...

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Ký tên​

Tại một cuộc mít tinh, trong khi đang phát biểu, diễn giả nhận được một mảnh giấy từ khán giả, trong đó chỉ ghi vỏn vẹn hai chữ: "Thằng ngốc". Diễn giả vẫn bình thản tiếp tục:

- Và kính thưa quý vị, tôi vẫn thường nhận được nhiều lá thư, trong đó khán giả quên ký tên mình. Nhưng hôm nay, mọi chuyện hoàn toàn ngược lại, tôi vừa nhận được một lá thư từ các vị, trong đó, tác giả chỉ ký tên mà không ghi thêm nội dung gì!

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Trả thù​

Bác sĩ hỏi bệnh nhân:

- Ông có người thân nào không?

- Có chứ! Tôi có một thằng em sinh đôi giống mình như đúc, đến nỗi người ta

luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành

động sai trái của nó: Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên

ngoài, bị ngồi tù thay nó, người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ mất!

Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi...

- Nghĩa là thế nào?

- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó!

-=-=- Hết -=-=-​

Lịch sự chút đi​

Một ông đến khai báo ở hải quan cửa khẩu, tay dắt một con dê cái.

- Không có gì để khai báo - Ông ta nói.

- Thế còn con gì đây? - Nhân viên hải quan chỉ vào con dê.

- Con gì hả? Nó là con chó của tôi.

- Ô hô, con chó có sừng!

- Này, tôi xin ông, đừng can thiệp vào đời tư của nó chớ!

- Có chứ! Tôi có một thằng em sinh đôi giống mình như đúc, đến nỗi người ta

luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành

động sai trái của nó: Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên

ngoài, bị ngồi tù thay nó, người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ mất!

Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi...

- Nghĩa là thế nào?

- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó!

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Lẻo mép​

Anh chàng ve chai hỏi một bà to béo:

-Bà có vỏ lon bia hay vỏ chai rượu bán không ạ?

-Đồ vô duyên, anh hãy nhìn kỹ xem cái mặt tôi có phải là thứ nghiện rượu không mà hỏi thế?

- Xin lỗi bà. Vậy chắc bà có vỏ chai giấm hay chai nước mắm chứ ạ!?

-=-=- Hết -=-=-​

Lý sự​

Người làm thuê, nói với ông chủ trang trại:

- Thưa ông, tôi thường bị cắn rứt lương tâm...

- Về chuyện gì?

- Tôi cảm thấy rằng, khi làm việc cho ông, tôi đã cướp mất việc làm của ít nhất là ba con bò cày!

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Câu đố​

"Anh hãy nói tên một động vật có mắt nhưng không thể nhìn được, có chân nhưng lại không đi được, nhưng lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State" - Linh hồn của cuộc vui hỏi như vậy.

Mọi người im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành xin chịu và yêu cầu cho lời giải.

Linh hồn của cuộc vui:

- Lời giải là con ngựa gỗ, nó có mắt nhưng không nhìn được và có chân nhưng không đi được!

Tất cả những người dự liên hoan đồng ý:

- Đúng! Nhưng làm sao mà nó lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State?

Nhà hài hước giải thích:

- Ngôi nhà chọc trời đâu có nhảy được!

-=-=- Hết -=-=-​

Chăm sóc sức khoẻ​

Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi

con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.

Thủy thủ trưởng hét to:

- Này ông kia, tại sao ông lại không nhảy xuống đi?

Người hành khách giải thích:

- Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây hai mươi phút!

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Động cơ thúc đẩy​

Một cựu chiến binh kể lại thành tích dũng cảm quân sự của mình:

- Và tôi nhớ có một lần, kẻ địch bắt đầu quét vào vị trí của chúng tôi những loạt đạn sát thương ghê gớm. Đại úy ra lệnh: - Tất cả nằm xuống! Và mọi người đều nằm xuống, trừ tôi. Tôi vẫn đứng đúng tư thế một cách dũng cảm.

- Tại sao thế?

- Vì tôi có một chai Uýt-ky đã mở nút ở trong túi.

-=-=- Hết -=-=-​

Nguyên nhân​

Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.

- Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?

- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!.

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Khách hàng​

Một người bán hàng giầy đã đưa bà khách

thử đến hai lăm đôi giầy để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giầy đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta:

- Cảm ơn vì bà đã đến, ước mong sao tôi được tiếp khoảng một chục

khách hàng như bà!

Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã

rời khỏi cửa hàng:

- Cậu bảo cậu mong ước được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. Vì sao

cậu lại cư xử với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ?

- Bởi vì thật sự là như thế, người bán hàng bảo, Tớ đã tiếp hàng trăm

khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ước mong sao mình được tiếp khoảng

một chục thôi!

-=-=- Hết -=-=-​

Cảnh cuối cùng​

Một đạo diễn Mỹ cho quay một phim trinh thám. Đạo

diễn đã mệt nhưng vẫn cố gắng làm việc, ông nói với diễn viên đóng vai

chính:

"Anh phải nhảy từ ngôi nhà này xuống đường".

Diễn viên đứng trên tầng lầu nhìn xuống, nhăn mặt nói:

"Làm sao nhảy được, cao những ba tầng sẽ gãy cổ mất".

Đạo diễn động viên:

"Điều đó chẳng sao cả, cảnh này là cảnh cuối cùng mà".

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Chưa chắc​

Một bà vui mừng báo với bà hàng xóm:

- Báo cho bà chị một tin vui, để chị mừng cho tôi. Giám đốc sắp về hưu, chồng tôi là phó. Có lẽ ông ấy sẽ lên thay.

Bà kia chép miệng nói:

- Chưa chắc đâu chị! Chồng tôi làm phó mấy chục năm nay mà có bao giờ lên trưởng đâu.

- Thế anh làm phó gì?

- Thiên hạ thường gọi ổng là bác "phó nhòm".

-=-=- Hết -=-=-​

Mừng hụt​

Một du khách nước ngoài thứ 2000 đến thăm một thành phố. Trước khi lên máy bay về nước, một phóng viên đến phỏng vấn:

- Xin ông cho biết cảm tưởng về thành phố của chúng tôi?

- Cảm tưởng của tôi? Vâng, sau khi đến đây tôi rất lấy làm tiếc vì đã không đến thăm thành phố của các ông sớm hơn vài năm.

Phóng viên mừng quá:

- Cám ơn ngài! Nhưng vì sao vậy, thưa ông?

- Vì tôi chắc đường xá hồi ấy tốt hơn bây giờ nhiều.

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Hương vị Tây​

Tài xế đón sếp ở sân bay sau chuyến công du nước ngoài về.

Tài xế : Anh để em xách giúp đồ lên xe.

Sếp: Ừ giúp mình một chút nhé. À, mà mình có quà cho cậu đây.

Tài xế: Anh chu đáo quá.

Sếp: Gọi là có chút hương vị Tây. Cậu có bật lửa chưa nhỉ?

Tài xế: Anh cần hút thuốc ạ. Để em chạy đi xin lửa, cái bật lửa của em không hiểu rơi đâu mất hôm qua.

Sếp: Tiếc thật. Tưởng cậu có bật lửa rồi mình làm quà cho cậu mấy viên đá lửa!

-=-=- Hết -=-=-​

Nước... ngoại​

Chủ một khách sạn quảng cáo với khách du lịch rằng, mọi thứ trang thiết bị phục vụ trong khách sạn đều là hàng cao cấp, ngoại nhập. Có người hỏi:

- Thưa ngài! Vậy... nước tắm của khách sạn này chắc cũng được... nhập ngoại chứ?

- À... vâng... tất nhiên!

- Bằng cách nào, thưa ngài?

- Chúng tôi phải tổng hợp, điều chế nước từ hy-đrô và ô-xy ngoại nhập (!)

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Thật thà​

Một anh nhà báo đưa vợ ở quê ra chơi. Trước lúc đi, anh dặn vợ là ở thành phố người ta rất tế nhị. Chẳng hạn khi ăn uống ở nhà hàng, không ai ăn hết sạch như ở nhà mình. Nghe chồng nói, cô vợ gật đầu.

Hôm sau hai vợ chồng vào quán. Mới ăn được nửa bát phở, bỗng cô vợ hỏi:

- "Chừa" lại từng này được chưa anh?

-=-=- Hết -=-=-​

Mê tín​

Hai gã trộm đang dọn đồ trong một căn hộ. Bỗng ở ngoài đường có tiếng còi hụ của xe cảnh sát. Một gã nói:

- Nhảy qua cửa sổ, mau!

- Sao, nhảy từ lầu 13 này ư?

- Lúc này mà còn mê tín! Nhảy đại đi.

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Tài của bác sĩ​

Bệnh nhân là một nam giới, mới ngoài ba mươi tuổi:

- Thưa bác sĩ, vợ tôi bị mất tiếng không nói năng gì được. Cô ấy tỏ ra buồn khổ lắm. Xin bác sĩ chữa trị, tiền nong bao nhiêu, tôi xin thanh toán ngay bây giờ ạ! Thuốc men chữa bệnh tôi không tiếc tiền bao giờ, thưa bác sĩ!

- Chữa bệnh ấy dễ ợt à. Khỏi lo tốn kém tiền nong. Ðêm nay, anh cứ về nhà vào lúc 3 giờ sáng!...

-=-=- Hết -=-=-​

- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.

- Lâu chưa?

- Mới hôm nay thôi ạ.

- Sao bà biết đích xác thế?

- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Túy quyền... hèn​

Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:

- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.

-=-=- Hết -=-=-​

Nhầm rồi​

Một bệnh nhân tâm thần nghĩ mình là cái đài nên cứ hát hò ông ổng suốt ngày làm mọi người rất khó chịu. Sau một thời gian chữa chạy không có hiệu quả, bác sĩ nghĩ ra một kế, bèn bảo anh ta rằng:

- Anh là cái đài thì tai bên phải của anh là núm tắt mở. Vì vậy hễ tôi véo tai thì anh phải im ngay lập tức.

Nói xong véo tai anh chàng. Anh chàng vội ngoan ngoãn "tắt đài ". Từ đó trở đi, bác sĩ luôn luôn dùng cách đó để khoá miệng anh ta.

Cho đến một hôm khi anh ta lại bắt đầu rên rỉ mấy câu vọng cổ, bác sĩ liền đi tới véo tai. Anh ta không im mà chuyển sang hát bài khác. Lại véo, lại đổi bài. Bác sĩ vừa giận dữ vừa ngạc nhiên quát:

- Tại sao tôi đã tắt rồi mà anh vẫn còn hát?

Anh bệnh nhân thật thà đáp:

- Thưa bác sĩ, tại bác sĩ véo tai bên trái. Tai bên trái là núm chuyển kênh.

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Cảnh sát cao thủ​

- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.

- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng điện vào cái chuôi đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.

Một chú đứng giữ chặt cửa, đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.

-=-=- Hết -=-=-​

Khó xử​

Một phụ nữ trẻ tới dự buổi hòa nhạc. Màn đã mở và nhạc trưởng đã đứng lên bục chỉ huy. Người dẫn chỗ từ chối không cho cô ta vào mà phải chờ cho đến lúc nghỉ giải lao.

Cô ta hứa:

- Nhưng tôi chỉ đứng ở đằng sau và không làm phiền ai cả. Tôi rất háo hức được nghe bản giao hưởng mới của nhà soạn nhạc trẻ nổi tiếng. Mà họ lại đang trình diễn bản giao hưởng ấy đấy. Mong ông làm ơn mở hé cửa cho tôi!

Người dẫn chỗ trả lời:

- Thưa bà, tôi không thể mở cửa cho bà vào được đâu. Nếu như tôi mở cửa bây giờ thì nửa số khán giả sẽ bỏ chạy ra về!

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Vay nợ​

Một người đàn ông bước vào một Công ty cho vay nợ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta vậy hai lăm đô la trong sáu tháng.

- Một đô la và năm mươi xen - nhân viên công ty nói với anh ta.

Anh ta nói:

- Được lắm. Tôi xin vay số tiền hai lăm đô là, nhưng tôi muốn xin để lại đây chiếc xe ôtô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại hai lăm đô la!

Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyên này với anh bạn.

Người bạn nói:

- Họ chắc chắn phải nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc xe ôtô mới để công ty cho vay nợ hai lăm đô la trong sáu tháng!

Anh ta nói:

- Thì cứ để người ta cho tớ là điên cũng được. Ngày mai tớ sẽ đi châu Ấu trong sáu tháng. Ơở đâu mà tớ có thể đỗ xe với khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả một đô la rưỡi hả cậu?

-=-=- Hết -=-=-​

Thật là phiền toái​

- Bị hói có gây phiền toái cho anh nhiều không?

- Dĩ nhiên, cũng phiền toái chút ít.

- Tôi thiết tưởng anh lạnh ghê gớm vào mùa đông.

- Cái đó không ghê gớm lắm. Điều phiền toái chính là khi tôi rửa mặt: Nếu không đội mũ, thì tôi chẳng biết đâu là ranh giới mặt tôi.

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Đã gặp chưa​

Một anh chàng ăn diện bảnh bao dắt theo vài người bạn vào một nhà hàng sang trọng. Anh ta nhìn thấy người phục vụ là người mới bèn hỏi: "trước kia hình như tôi đã gặp anh ở đâu thì phải?"

Người phục vụ trả lời: "Thưa ông, chắc là không ạ".

Người đàn ông vẫn cố nói: "Tôi khẳng định đã từng trông thấy anh, chắc là ở nơi anh làm trước đây".

"Trước đây, tôi làm ở trại giam".

-=-=- Hết -=-=-​

Đuổi sư tử đi​

Cô diễn viên xiếc xinh đẹp chuyên dạy thú. Con sư tử hung dữ phục tùng mệnh lệnh răm rắp. Nó gác một chân lên vai cô làm cho khán giả rợn cả tóc gáy. Một anh chàng ngồi hàng ghế đầu bĩu môi: "Có gì mà hoan hô chứ? Ai chẳng biết làm thế?"

Người quản lý đoàn xiếc hăm hở: "Ông có muốn xuống đấy thử không?"

"Tất nhiên là muốn". Người đàn ông trả lời: "Có điều phải đuổi con sư tử đi trước".

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Tuổi tác​

Người du khách với chiếc máy ảnh đong đưa dưới cổ đã dừng lại phía bên ngoài một túp lều tồi tàn bên một con đường núi. Đang ngồi trong một chiếc ghế xích đu ở ngoài mái hiên là một hình ảnh tuyệt vời của một ông lão sơn cước có dáng cục mịch.

Người du khách nói:

- Cháu có thể chụp cho cụ một bức ảnh được không ạ?

Ông lão nói:

- Với tôi thì chẳng hề gì, cứ chụp đi!

Sau khi đã chụp được hai, ba "pô" hình, người du khách nói:

- Cháu luôn luôn thắc mắc làm thế nào mà dân miền núi như cụ lại sống được quá thọ như thế. Cụ có bí quyết gì vậy?

- Chả có bí quyết gì về cách sống của tôi cả! - Ông ta nói - Mọi người quanh đây đều biết cả. Mỗi ngày tôi uống khoảng một lít rượu uýt-ky nhà làm, và hút khoảng sáu điếu xì gà do tôi cuốn từ những lá thuốc nhà trồng và dong duổi đi tìm mọi cô gái trong vùng.

- Cuộc sống như thế có vẻ khá phí sức đối với một người trạc tuổi như cụ - Người du khách nói - Nhân tiện, xin cụ cho biết năm nay cụ được bao nhiêu tuổi rồi?

Người đàn ông nói:

- Đến tháng mười này tôi được băm hai!

-=-=- Hết -=-=-​

 

[Phan Tuấn]

Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

Một sự nhầm lẫn khó chịu​

Chuyến tàu hỏa dừng lại ở biên giới, hành khách được thông báo chuẩn bị hành lý để nhân viên hải quan kiểm tra. Một trong số hành khách đi tàu đã mua nhiều túi thuốc lá và đang để ở trong túi hành lý. Anh ta biết mức hạn chế của hải quan đối với thuốc lá và con số anh đã mang vượt quá nhiều số được cho phép. Anh ta sợ là hải quan sẽ đến xem anh ta mang bao nhiêu túi và sẽ lấy đi nửa số thuốc của mình. Vì vậy, anh ta lấy ra một số thuốc khỏi túi và bỏ vào các túi áo của mình. Nhưng rồi tất cả các túi của anh ta đã đầy ắp, mà vẫn còn nhiều thuốc nữa. Phải làm gì đây? Người khách đi tàu này đi ra hành lang của toa tàu và nhìn thấy một người đang đứng một mình ở gần cửa. Anh ta đến gần và nói với người này:

- Tôi nhờ ông giúp tôi một việc!

Người đàn ông trả lời:

- Tôi rất sung sướng được giúp ông!

Anh ta nói:

- Tôi xin ông làm ơn đút hộ số thuốc này vào túi áo của ông cho đến khi nào hải quan kiểm tra xong!

Người kia hỏi:

- Tại sao anh không để chúng ở các túi đựng?

Anh ta trả lời:

- Vì tôi có quá nhiều rồi và tôi sợ họ sẽ lấy một số túi của tôi đi!

Người kia trả lời:

- Thôi được, đưa cho tôi. Nhưng tôi phải nói với ông ngay bây giờ là tôi sẽ không trả lại cho ông nữa đâu!

Anh ta hỏi một cách ngạc nhiên :

- Tại sao lại không?

Người kia trả lời:

- Vì tôi là nhân viên hải quan!

-=-=- Hết -=-=-​