Truyện hài hước - Sưu tầm.

Thảo luận trong 'Truyện Cười' bắt đầu bởi Phan Tuấn, 23/12/10.

  1. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử


    -=-=- Hết -=-=- :)

    Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
    " Tránh ra , người này là bố tôi ! "
    Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!!



    -=-=- Hết -=-=- :)

    Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
    Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
    Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
    Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
    Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .



    -=-=- Hết -=-=- :)

    Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
    Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."


    -=-=- Hết -=-=- :)
     

    Bài viết mới
    chuyện cười 2
    chuyện cười 2 bởi ductran95, 15/12/22 lúc 11:14
    chuyện cười 1
    chuyện cười 1 bởi ductran95, 15/12/22 lúc 11:13
  2. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn không phải vì ngon mà vì ta quá thèm. Anh ăn không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không . lời nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi hôm. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ như được chia, không dám đòi, không dám gọi tên, dường như túi anh không mang theo tiền. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh chờ em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, không dám nhìn em, nước miếng trôi từ khóe môi trôi vào tim...



    -=-=- Hết -=-=- :)


    Nhật ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở". Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =))]


    -=-=- Hết -=-=- :)


    Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".


    -=-=- Hết -=-=- :)


    Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn


    -=-=- Hết -=-=- :)


    Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.

    Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi tử



    -=-=- Hết -=-=- :)
     
  3. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn


    -=-=- Hết -=-=- :)


    Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"


    -=-=- Hết -=-=- :)


    Tô canh lạnh lẽo nước trong veo
    Một miếng thịt heo bé tẻo teo
    Bốn thằng to béo tranh nhau vớt
    Một đứa nhanh tay hớt cái vèo
    Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất
    Ba thằng không được mặt như heo
    Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được
    Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...​



    -=-=- Hết -=-=- :)
     
  4. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh Đừng hiểu sai câu chuyện nhé :D


    -=-=- Hết -=-=- :)


    Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.


    -=-=- Hết -=-=- :)


    Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?


    -=-=- Hết -=-=- :)
     
  5. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)


    -=-=- Hết -=-=- :)


    Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé


    -=-=- Hết -=-=- :)


    Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết


    -=-=- Hết -=-=- :)


    Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn này!?"



    -=-=- Hết -=-=- :)
     
  6. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.


    -=-=- Hết -=-=- :)


    ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”


    -=-=- Hết -=-=- :)


    Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA" :))


    -=-=- Hết -=-=- :)
     
  7. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

    - Trời ơi! Rồi sao?

    - Em... xin tha ạ!

    - !?
    -=-=- Hết -=-=- ​

    Còn hơn cả đẹp​



    Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:

    - Bà thấy bức tranh đẹp chứ?

    - Ồ, hay lắm!

    - Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?

    - Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.

    -=-=- Hết -=-=- ​

    50 và 100​



    Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

    Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

    - Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

    - Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

    -=-=- Hết -=-=-​

    Ôi !!!! Phụ nữ​



    Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

    Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

    - Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

    - Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

    - Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

    -=-=- Hết -=-=-​
     
  8. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Phát biểu​


    Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".

    -=-=- Hết -=-=-​

    Không phải điều cô vợ đang nghĩ​



    Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:

    - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?

    - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!

    -=-=- Hết -=-=-​

    Câu trả lời của "Tiếng vọng"​



    Tom cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề "Tiếng vọng", cô vợ tò mò:

    - Anh thử xem!

    - Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử xem sao! - Tom nói rồi hét thật to - Vô lý!

    Sau một phút chẳng có gì xảy ra, vợ anh giục thử lần nữa, Tom lại hét:

    - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!

    Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ:

    - Vô... ô... lý ... ý... ý... !

    -=-=- Hết -=-=-​
     
  9. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Sách viễn tưởng​



    Hiệu sách Hill là nơi lui tới của nhiều người bởi tính trung thực của đội ngũ bán hàng.

    Một hôm, có một ông khách đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:

    - Tôi muốn mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ", ở đây có không?

    Rất lịch sự, cô gái đáp:

    - Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh, thưa ông.

    - Thế còn cuốn "100 cách để trở thành trụ cột trong gia đình"?

    - Ông có thể tìm cuốn đó trong gian sách dành cho thiếu nhi.

    -=-=- Hết -=-=-​

    Thỏa lòng mong ước​



    Có ba người đàn ông trẻ chết và trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban cho mỗi người một điều ước.

    Gã thứ nhất nói: "Con mong vẫn được giữ hình dáng cơ thể như lúc còn sống nhưng thông minh hơn một trăm lần".

    Thế rồi Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần.

    Gã thứ hai nói: "Con muốn được thông minh hơn tên kia. Xin Chúa hãy cho con trở nên thông minh hơn một nghìn lần".

    Đương nhiên là Chúa ban cho anh ta được thông minh hơn một nghìn lần.

    Gã thứ ba quyết định rằng gã sẽ là người thông minh nhất. Gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai thằng kia. Xin chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần".

    Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà.

    Thỏa lòng mong ước

    -=-=- Hết -=-=-​

    Mù thật​



    Đầu năm mới, vợ bỏ ra tới hai ngày đi xem bói ở một nơi xa, lúc về hớn hở nói với chồng:

    "Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng nói là trông em đẹp quá".

    Chồng gật gù nói: "Ừ, lão ta đúng là... mù thật".

    -=-=- Hết -=-=-​

    Tình huống nan giản​



    Một cô gái tóc vàng đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng thông báo: Xin lỗi quí khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta sẽ về đến sân bay trễ 15 phút.

    Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: Xin lỗi quí khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút.

    Tóc vàng thở dài: Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất!

    -=-=- Hết -=-=-​

    Hai tóc vàng chạy xe hơi, sắp đến giao lộ với đường sắt. Cô này nói với cô kia: Cậu coi có tàu bên trái không nha, còn tớ coi bên phải.

    Ba giây sau: Rầm! Chiếc xe bẹp lép. Hai cô lết ra khỏi xe, một cô hổn hển: Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước, nên tông phải cái thanh chắn cậu ạ!

    -=-=- Hết -=-=-​

    Hết ý kiến​



    Tại quầy hướng dẫn của một siêu thị thời trang khổng lồ, một phụ nữ khệ nệ tay xách nách mang tới hỏi nhân viên trực:

    - Từ nãy giờ, anh có thấy chồng tôi xuất hiện tại đây không? Tôi hẹn ông ấy đúng chỗ này, có điều là tôi ra trễ mất 2 giờ đồng hồ.

    - Bà thử tả hình dạng ông nhà xem sao?

    - Một ông đi qua đi lại vừa đi vừa lẩm bẩm và xem đồng hồ. Mặt thì đỏ phừng phừng vì tức điên lên...

    -=-=- Hết -=-=-​
     
  10. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    - Mốt tóc “siêu mới” kiểu gì vậy? - Người chồng kinh ngạc thốt lên - Cắt trụi tới tận da đầu! Anh yêu cầu em từ nay trở đi đừng có học đòi chạy theo những kiểu mới “điên điên khùng khùng” ấy nữa!

    - Thế em có bao giờ lên tiếng phản bác khi anh hói hết tóc trên đầu đâu! - Cô vợ đốp lại.

    -=-=- Hết -=-=-​

    - Anh lại nói mơ với con nào rồi đấy? - Vợ quay qua hằn học bảo chồng.

    - Làm gì có chuyện ấy! - Chồng vừa dụi mắt vừa nhỏm dậy - Trong cái nhà này, ngay cả khi ngủ anh cũng chẳng dám mở miệng nữa là...

    -=-=- Hết -=-=-​

    Tôi là ai ???​



    Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:

    Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.

    Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.

    Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.

    Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.

    Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.

    -=-=- Hết -=-=-​

    Tuyệt chiêu​



    Hai anh bạn thân trò chuyện với nhau:

    - Khổ lắm, nhậu một mình cũng bị vợ cằn nhằn; gọi bạn đến nhậu, cô ấy cũng cằn nhằn; gọi anh em cô ấy cùng nhậu, cô ấy cũng không nể, cũng bốp chát vào mặt... khổ thật cậu ạ!

    - Thế tại sao cậu không làm khác thử xem?

    - Là thế nào?

    - Mời bố vợ cùng nhậu! Cứ gọi là im thin thít, lấm lét làm mồi, dám hé mồm!

    -=-=- Hết -=-=-​
     
  11. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà:

    - Alô, nhà tôi đó phải không?

    - Nhà tôi nào? Mà anh là ai?

    - Chồng cô đây, cô xem trong nhà tôi đã về chưa hay còn ở nhà thằng Ba Đen?

    -=-=- Hết -=-=-​

    Khoe của thời @​



    - Ê, sao mấy hôm nay tôi thấy vợ cậu thỉnh thoảng lại ra trước cửa nhà rồi nói nói, gật gật giống lên cơn quá vậy?

    -Tại cô ta mới mua được cái điện thoại di động.

    -=-=- Hết -=-=-​

    Cô bán hàng mời một cô gái mua hàng:

    - Khi dùng kem chị sẽ thấy da dẻ mịn màng, tươi trẻ...

    - Lạ thật, thế sao khi dùng kem tớ lại thấy tăng mấy cân.

    - Chị dùng kem gì vậy?

    - Vinamilk.

    -=-=- Hết -=-=-​

    - Vì cớ gì mà em lại nói anh đã làm dính kem vào váy áo của em trước đông người như vậy, mình có ăn kem đâu?

    - Không nói thế thì làm sao mọi người biết em đang mặc chiếc váy mới?!!

    -=-=- Hết -=-=-​

    Không vừa​



    Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:

    - Sao má phải cậu tím bầm thế kia?

    - Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.

    - Thế còn vết cào ở má bên kia?

    - Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.

    -=-=- Hết -=-=-​
     
  12. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Người chồng nghi ngờ hỏi vợ:

    - Cô vừa nói chuyện với ai cả tiếng đồng hồ vậy?

    - Với cậu em họ.

    - Cậu ta tên gì?

    - Hình như là Nicolai gì đấy!

    -=-=- Hết -=-=-​

    Một bà hỏi bạn:

    - Nếu phát hiện ra chồng mình ngoại tình, bà có xin ly dị không?

    - Không bao giờ! Làm thế có khác gì thưởng thêm cho anh ta.

    -=-=- Hết -=-=-​

    Vợ nói với chồng:

    - Tôi cho anh biết, hôm qua tôi đã gặp cô thư ký của anh. Cô ta đã thú nhận hết! Tất cả cũng chỉ vì gã hàng xóm nhà kế bên.

    - Cái gì? Cô ta dám quen tay ấy à?

    - Không, chỉ có tôi quen thôi.

    - Cô quen thế nào?

    - Mắc gì đến anh! Mà anh thì có vừa gì đâu...

    - Thế hai cô đã gặp nhau ở đâu?

    - Ở phòng khám thai chứ còn ở đâu...

    -=-=- Hết -=-=-​

    Nằm mơ cũng không thấy họ nói​



    Quý ông:

    1. Đây em yêu, em cứ dùng remote thoải mái.
    2. Cậu biết đấy, thật ra tớ cũng không muốn gặp lại cô ấy lắm, chỉ có điều… vòng 1 cô ta bự quá.
    3. Ôi ôi, có Antonio Banderas and Brad Pitt cơ à? Tớ phải xem phim đó mới được.
    4. Anh làm cái gì cho em ăn nhé.
    5. Em yêu, chúng mình chẳng có việc gì làm nhỉ hay em đi mua giấy dán tường cùng anh nhé.
    6. Em yêu, quên béng mất trận bóng đá lúc chiều, thôi xem tạm phim Hàn vậy.


    Quý bà:

    1. Hôm nay là ngày kỷ niệm lễ cưới của chúng mình à? Thật không?
    2. Tối nay chúng ta không nói chuyện nhé, em muốn yên tĩnh một lúc.
    3. Ôi giời, không, em không cần cái nhẫn kim cương lớn thế đâu.
    4. Này, tuần trăng mật, hay chúng ta đi câu cá nhỉ.
    5. Không cần phải hỏi đường, em nghĩ anh sẽ tự biết cách đến đó.
    6. Điện thoại của em à? Nói em đi vắng nhá!
    7. Đồ hạ giá hả? Em chẳng quan tâm, một chiếc váy 120.000 vẫn là quá đắt.

    -=-=- Hết -=-=-​
     
  13. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Thà tôi uống thuốc độc​



    Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét:

    - Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!

    Người đàn ông nói:

    - Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!

    Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:

    - Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.

    Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:

    - Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó.

    -=-=- Hết -=-=-​

    Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:

    - Ông tên gì?

    - Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

    - Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

    - P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

    - Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.

    -=-=- Hết -=-=-​

    Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

    - Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

    - Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

    - Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

    - Bà là mẹ nó ư?

    - Không, tôi là bố nó!

    -=-=- Hết -=-=-​
     
  14. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Thầy bói nói với một cô gái:

    - Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

    - Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

    - Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

    -=-=- Hết -=-=-​

    Yêu cầu​


    Một người đến cửa hàng sách nói:

    - Tôi muốn mua một cuốn gì đó vừa hiện đại vừa thiết thực. Lời văn không hoa mỹ. Tôi cũng muốn tất cả trong đó được viết rõ ràng, ngắn gọn, không một chi tiết thừa.

    - Đây, lịch chạy tàu chỉ có cái bảng những chuyến tàu đến và đi trong thành phố thôi.

    -=-=- Hết -=-=-​

    Thêm một cơ hội nữa​


    Một ngày đẹp trời, các cô gái tóc vàng quyết định chứng tỏ trí thông minh của họ.

    80.000 phụ nữ tóc vàng họp trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:

    - Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn ở đây xung phong làm việc đó không?

    Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"

    Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".

    Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".

    - Nào cô hãy cho biết 5+5=?

    Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".

    Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc, còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".

    Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

    - OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

    Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời: "4".

    Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

    - Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

    -=-=- Hết -=-=-​

    Dùng "liều cao" trong canh bạc​



    Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánh bạc. Họ lần lượt đặt giá cho ván bài của mình:

    - Tôi đặt 100.000!

    - Tôi chơi gấp đôi: 200.000!

    - Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000!

    Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấy canh bạc đã đến hồi "khát cháy cổ", anh ta ráng hết sức nhỏm dậy nhìn:

    - Trời! Các ông chơi... bằng ống penixilin à?

    -=-=- Hết -=-=-​
     
  15. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Tiền ăn và tiền đánh bạc​


    Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc sang trọng:

    - Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho.

    Ngài nọ cau mày:

    - Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không dùng số tiền này để đánh bài?

    - Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.

    -=-=- Hết -=-=-​

    Thắng thì được 5 lần "chán ngấy"​


    Hai tên ma cô đang say sưa cá độ bóng đá:

    - Nếu trận này mà mày đặt cửa Valencia, tao chấp 1 ăn 5!

    - Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵn tiền đặt cửa.

    - Ừm... Hay đặt vợ mày thế vào đó!

    - Không bao giờ!

    - Sao vậy, mày luôn kêu là đã chán ngấy cô ta, mà tao thì lại khoái.

    - Nhỡ Valencia thắng thì sao?

    -=-=- Hết -=-=-​

    Chẳng thấy gì cả !​


    Một ông tâm sự với đồng nghiệp:

    - Đêm tất niên, mình uống ghê lắm, nhưng sáng ra chẳng thấy gì hết. Buổi sáng đó, mình thức dậy, thấy đang nằm ngoài hè, chẳng thấy áo khoác, chẳng thấy quần jeans,

    chẳng thấy đồng hồ, chẳng thấy bóp… Tóm lại là chẳng thấy gì cả.

    -=-=- Hết -=-=-​
     
  16. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Đêm giao thừa, hai ông nhậu xỉn, sau một lúc ngủ gục, một ông hỏi:

    - Chúng mình đang nói tới chuyện gì ấy nhỉ? Ông kia nghĩ ngợi một lát rồi kêu lên:

    - A, tôi nhớ ra rồi, mình đang nói: "Rót thêm ly nữa nào!".

    -=-=- Hết -=-=-​

    Một người hỏi đồng nghiệp:

    - Sao, cậu qua đêm tất niên vui chứ?

    - Vui lắm, cứ như mình là gói quà Giáng sinh vậy!

    - Cậu nói thế nghĩa là sao?

    - Là mình cứ quay tròn quanh gốc cây thông cả đêm ấy mà!

    -=-=- Hết -=-=-​

    Mấy người đàn ông bàn nhau nên tổ chức đón Tết thế nào. Một ông nói:

    - Cứ khiêng về vài két bia, nhậu suốt đêm.

    - Không, Tết chỉ có một lần trong năm, ta không thể làm như ngày thường được.

    -=-=- Hết -=-=-​

    Thật thà​



    Hôm đó có chuyện rời xa nhà, Đậu phải ngủ ở khách sạn

    Giữa đêm, Đậu xuống đánh thức cô trực phòng, xin ly nước!

    Cô ta lấy ly nước đưa cho Đậu mang về phòng.

    Một lúc sau, Đậu lại xuống tìm cô xin ly nước khác và cô cũng làm vừa lòng khách.

    Đậu cứ lập lại như vậy thêm vài lần thì cô hầu phòng rất bực, vì không thể hiểu ra sao, cô mới nói:

    - Nếu ông khát nước sao không xin luôn 1 bình thật to mang về phòng, đâu cần phải đi lên đi xuống như thế ?

    Đậu ngớ ra:

    - Thế mà tôi không nghĩ ra! Tôi không lấy nước để uống. Chẳng qua là lửa trong phòng tôi đang cháy to quá cô ơi!

    -=-=- Hết -=-=-​
     
  17. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Gã keo kiệt

    Anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh. Một hôm anh ta ra Hàng Dầu mua đôi giầy, chọn mãi được một đôi ưng ý, chủ hàng nhất quyết đòi 400 nghìn.

    Anh chàng nẩy ra một kế: “Mình chỉ mua một chiếc thôi, trả họ 300 nghìn. Hôm sau quay lại mình sẽ trả giá chiếc còn lại 10 nghìn, kiểu gì họ cũng bán vì không bán cho mình thì cũng chẳng bán được cho ai chiếc giầy ấy. Thế là sẽ tiết kiệm được 90 nghìn…”. Nghĩ là làm liền.

    Nghe anh chàng mặc cả chủ cửa hàng đồng ý bán một chiếc của đôi giầy ấy với giá 300 nghìn.

    Hôm sau anh chàng nọ quay lại, trả giá chiếc giầy còn lại với giá 10 nghìn đồng. Chủ cửa hàng mỉm cười tinh quái:

    - Chiếc còn lại 200 nghìn, nếu chú không mua ở đây thì chú cũng chẳng mua được ở đâu cả!

    Thế là anh chàng keo kiệt ấy phải mua đôi giầy với giá 500 nghìn đồng.

    -=-=- Hết -=-=-​

    Chuyện... các bà​


    Mệt không...

    Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:

    - Lên xuống mãi thế này anh có mệt không...

    - Thưa mệt ạ.

    - Lên mệt hơn phải không...

    - Thưa không ạ.

    - Vậy thì xuống mệt hơn à...

    - Thưa không ạ.

    - Khi ngừng...

    - Thưa không ạ.

    - Thế thì khi nào anh mệt...

    - Khi người ta hỏi nhiều như thế với tôi!

    -=-=- Hết -=-=-​
     
  18. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ống nước già nói:

    - Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.

    Buổi chiều, thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:

    - Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...".

    -=-=- Hết -=-=-​

    Thuốc diệt muỗi​


    Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó. Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao:

    - Ai mua thuốc diệt muỗi không?

    Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta:

    - Thuốc này dùng như thế nào?

    Anh ta thản nhiên:

    - Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.

    -=-=- Hết -=-=-​

    Khác xa​


    Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo:

    - Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ.

    - Cậu nói thế là có ý gì?

    - Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!

    -=-=- Hết -=-=-​

    Đứa cứng đầu​



    - Tôi đi rồi - người phụ nữ nói với người giúp việc mới - đừng quên cho bọn trẻ ngủ lúc 9 giờ.

    Khi về nhà, người chủ hỏi người giúp việc xem chị ta cho lũ trẻ ngủ ra sao.

    - Rất tốt, thưa bà, tất cả bọn trẻ đều ngủ. Người giúp việc trả lời. - Chỉ trừ thằng lớn nhà chị, cái thằng mặt đỏ hung hung là không chịu nghe lời. Nó cứ chống cự lại tôi thế này này!

    - Mặt đỏ hung hung - Bà chủ kêu lên - Trời ơi! Đấy là chồng tôi!

    -=-=- Hết -=-=-​
     
  19. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Giàu hơn​



    Một anh chàng than vãn với bạn:

    - Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.

    - Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.

    - Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.

    - Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.

    -=-=- Hết -=-=-​

    Tác hại và tác dụng​



    Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:

    - Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...

    - Xin lỗi giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi - Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?

    -=-=- Hết -=-=-​

    Mẹo​



    Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh tài xế:

    - Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé!

    Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất.

    -=-=- Hết -=-=-​
     
  20. Phan Tuấn

    Phan Tuấn Thành viên Mới

    Tham gia ngày:
    23/12/10
    Bài viết:
    103
    Được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nghề nghiệp:
    KTGS
    Ðề: Truyện hài hước - Sưu tầm.

    Đi đài nào?​



    Bà mối đang thuyết phục ông nọ gả con gái cho Đài Loan:

    - Ba đứa con gái của anh mà gả qua Đài Loan là hết ý!

    - Hết ý chỗ nào?

    - Nè tôi nói cho anh nghe: Hai đứa đầu anh gả ở Đài Bắc, đứa út ở Đài Trung. Mai mốt anh đi thăm chúng một lèo, có phải tiện hơn không; vừa mang tiếng đi nước ngoài, vừa có tiếng đi thăm con. Sang hết biết!

    - Ờ gả xong có nước tui đến đài phát thanh chớ đi Đài Loan nỗi gì?

    - Sao kỳ dzậy?

    - Tôi già yếu vầy làm sao đi nổi qua tới Đài Loan? Chỉ có nước tới đài phát thanh để phát tin tìm con nuôi chăm sóc, hủ hỉ lúc tuổi già...

    -=-=- Hết -=-=-​

    Nếu không dùng được...​



    Tại một quầy bán đường sữa, khách mua một hộp sữa Ông Thọ, thấy trên vỏ đã hết hạn, liền nói:

    - Ông làm ơn đổi cho tôi hộp sữa khác, hộp này quá đát rồi!

    - Đó là hộp sữa cuối cùng đấy ạ.

    - Nếu tôi không dùng được thì sao?

    - Nhà có chó không ạ, nếu không thì mèo mới đẻ...

    - ???

    -=-=- Hết -=-=-​
     

Nếu chưa có nick trên chimcanhviet.vn thì dùng nick facebook bình luận nhé