mới quay được cái clip nhờ các bác cho y kiến giúp em trước khi ra trận

[ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND]

mỗi lần ngồi vào máy là nó nhảy lên bàn phím đứng thế này có bắt nó cũng không chịu đi mà thả ra thì lại về đúng chỗ đó đứng

[ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]
ĐỪNG TƯỞNG
Đừng tưởng cứ núi là cao.. Cứ sông là chảy, cứ ao là tù
Đừng tưởng cứ dưới là ngu.. Cứ trên là sáng cứ tu là hiền
Đừng tưởng cứ đẹp là tiên.. Cứ nhiều là được cứ tiền là xong
Đừng tưởng không nói là câm.. Không nghe là điếc không trông là mù

Đừng tưởng cứ trọc là sư.. Cứ vâng là chịu cứ ừ là ngoan
Đừng tưởng có của đã sang.. Cứ im lặng tưởng là vàng nguyên cây
Đừng tưởng cứ uống là say.. Cứ chân là bước cứ tay là sờ
Đừng tưởng cứ đợi là chờ.. Cứ âm là nhạc cứ thơ là vần

Đừng tưởng cứ mới là tân.. Cứ hứa là chắc cứ ân là tình
Đừng tưởng cứ thấp là khinh.. Cứ chùa là tĩnh cứ đình là to
Đừng tưởng cứ quyết là nên.. Cứ mạnh là thắng cứ mềm là thua
Đừng tưởng cứ lớn là khôn... Cứ bé là dại, cứ hôn… là chồng

Đừng tưởng giàu hết cô đơn.. Cao sang hết ốm, tham gian hết nghèo
Đừng tưởng cứ gió là mưa.. Bao nhiêu khô khát trong trưa nắng hè
Đừng tưởng cứ hạ là ve.. Sân trường vắng quá ai khe khẽ buồn…
Đừng tưởng thu lá sẽ tuôn.. Bao nhiêu khao khát con đường tình yêu.

Đừng tưởng cứ thích là yêu.. Nhiều khi nhầm tưởng bao điều chẳng hay
Đừng tưởng vua là anh minh.. Nhiều thằng khốn nạn, dân tình lầm than.
Đừng tưởng đời mãi êm đềm.. Nhiều khi dậy sóng, khó kềm bản thân.
Đừng tưởng cười nói ân cần.. Nhiều khi hiểm độc, dần người tan xương.

Đừng tưởng trong lưỡi có đường.. Nói lời ngon ngọt mười phương chết người
Đừng tưởng cứ chọc là cười.. Nhiều khi nói móc biết cười làm sao
Đừng tưởng khó nhọc gian lao.. Vượt qua thử thách tự hào lắm thay
Đừng tưởng cứ giỏi là hay.. Nhiều khi thất bại đắng cay muôn phần

Đừng tưởng nắng gió êm đềm.. Là đời tươi sáng hóa ra đường cùng
Đừng tưởng góp sức là chung.. Chỉ là lợi dụng lòng tin của người
Đừng tưởng cứ tiến là lên.. Cứ lui là xuống, cứ yên là nằm
Đừng tưởng rằm sẽ có trăng.. Trời giăng mây xám mà lên đỉnh đầu

Đừng tưởng cứ khóc là sầu.. Nhiều khi nhỏ lệ mà vui trong lòng
Đừng tưởng cứ nghèo là hèn.. Cứ sang là trọng, cứ tiền là xong.
Đừng tưởng quan chức là rồng
Đừng tưởng dân chúng là không biết gì.
-------------------- ☆☆☆☆☆ --------------------
Đời người lúc thịnh, lúc suy
Lúc khỏe, lúc yếu, lúc đi, lúc dừng.
Bên nhau chua ngọt đã từng
Gừng cay, muối mặn, xin đừng quên nhau.

Ở đời nhân nghĩa làm đầu
Thủy chung sau trước, tình sâu, nghĩa bền.
Ai ơi nhớ lấy đừng quên…!

Nếu thấy ý nghĩa trong cuộc sống bạn hãy chia sẻ cho nhiều người cùng biết.
Tác giả: nhà thơ Bùi Giáng

Những câu nói dưới đây sẽ khiến bạn cười nghiêng ngả và chắc chắn sẽ trân quý những phút giây được học với các thầy cô hơn.

1. Bò là động vật nhai lại, các anh muốn giỏi thì phải nhai lại kiến thức giống như bò nhai cỏ. Vì thế nếu có ai nói các anh ngu như bò thì phải tự hiểu là "Ôi, mình là thiên tài". (Thầy giáo Kinh tế Vĩ mô - Học viện Tài chính)

2. Cả cuộc đời tôi chỉ kiếm tiền nuôi vợ mình và vợ hai thằng khác. (Thầy Cường - ĐH Kinh tế Quốc dân, có một vợ và hai con gái)

3. - Xin thầy, em phạm lỗi lần đầu

- Sinh viên y thì đừng lấy lý do là lần đầu vì anh phải biết chỉ cần một lần thôi là đã có bầu rồi!. (PGS.TS Trần Hải Anh - Học viện Quân y)

4. Thời bao cấp, thịt nạc là một phần tử nhỏ bé mà mắt thường của chúng ta không thể nhìn thấy được. (Thầy Nguyễn Đức Thìn - ĐH Sư phạm Hà Nội)

5. Thức ăn miễn phí chỉ có trong bẫy chuột. (Thầy Nguyễn Quý Thanh)

6. " - Bộ máy Nhà nước Việt Nam hiện nay gồm bao nhiêu nhóm cơ quan?

- ... (im lặng)...

- Thế SNSD gồm bao nhiêu thành viên?

- Trước 9 giờ còn 8 ạ!

- Ừ, giỏi, thiếu Jessica (?!). (Cô Hương Ly - Học viện Tài chính)


Những câu nói "để đời" của thầy cô.

7. Tôi không muốn cho anh trượt nhưng nếu không cho trượt là tôi có lỗi với người dân. Bác sĩ mà dốt thì chỉ giết người thôi. (Cô Ngọc Anh - Học viện Quân y)

8. Giờ tôi hỏi chị nốt câu này cho chị gỡ điểm nhưng tôi tin chắc là chị không trả lời nổi đâu. (Thầy Huy - ĐH Khoa học Tự nhiên

9. Triết là một môn khoa học đặc biệt chuyên biến những thứ dễ hiểu thành khó hiểu. (Thầy Huy - ĐH Hà Nội)

10. - Lớp có ai làm được không?

-... (Cả lớp im lặng)

- Tốt, vậy tôi để bài này ra thi cuối kỳ

Một sinh viên giơ tay lên bảng giải. Sau khi giải xong thầy gật gù:

- Vậy cuối kỳ sẽ ra đề khó hơn. (Thầy Tạ Công Đức - ĐH Bách khoa Tp HCM)

11. Thầy đi kiểm tra bài tập về nhà của cả lớp, nhiều sinh viên chưa hoàn thành

Thầy: Có người yêu chưa?

Sinh viên: Chưa ạ

Thầy: Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần

Thầy: Có người yêu chưa?

SInh viên 2: Em có rồi ạ

Thầy: Có rồi à? Về bảo nó chép phạt cùng nhé. 5 lần

Thầy: Có người yêu chưa?

Sinh viên 3 (ấp úng): Em mới chia tay ạ

Thầy: Mới chia tay không có việc gì làm, về chép 7 lần. (Thầy Nam - Học viện Tài chính)

12. - Môn này có dễ không thầy?

- Môn này dễ lắm

- Yeahhh

- Ý tôi là dễ trượt

13. Một đôi yêu nhau. Con gái thường khôn 3 năm dại một giờ còn con trai thì ngu 3 năm khôn có một giờ. Ai lợi hơn? (Giảng viên Học viện Tài chính)

14. Đàn ông tốt trên thế giới này chết hết rồi, giờ chỉ còn di chỉ với hóa thạch thôi. (Thầy Nguyễn Xuân Điền - Học viện Tài chính)

15. Chúng ta là kỹ sư, chém gió cũng phải ra được vận tốc gió. (Thầy Minh - ĐH Bách khoa Hà Nội)

16. - Thầy có biết quy luật lên xuống của giá vàng không ạ?

- Tôi mà biết thì tôi đã đưa Ngọc Trinh đi Ma Cao ăn sáng. (Thầy Hải - ĐH Kinh tế Quốc dân)

17. Cho các anh trượt là nỗi đau đối với tôi nhưng tôi sẽ cố gắng vượt qua nỗi đau đó và thực sự tôi đã làm được. (Giảng viên ĐH Xây dựng)

18. Thế giới này chỉ tăm tối đầy rắc rối khi đàn ông xuất hiện. (Cô Tú - Học viện Tài chính)

19. Lấy chồng cũng như giải nghiệm ấy, được Phương Án Chấp Nhận Được là tốt lắm rồi, cứ nhăm nhăm đi tìm nghiệm tối ưu khéo mà gặp phải vòng lặp vô hạn, mà lặp xong rồi quay về thì chắc gì còn Phương Án Chấp Nhận Được mà lấy. (Thầy Thủy - ĐH Bách khoa Hà Nội)

20. Anh cố gắng trả lời được câu này để tôi cho 0 điểm vì nhà trường không cho điểm âm. (Thầy Cử - ĐH Bách khoa Hà Nội)

21. Con gái năm nhất cao giá, năm 2 xuống giá, năm 3 hạ giá, năm 4 phá giá. (Cô Xiêm - ĐH Kinh tế Quốc dân)

22. Bố mẹ đã cho tiền ăn học, không học được thì cố mà ăn. (Cô Thanh - ĐH Kinh tế quốc dân)

23. Khi đồ án lên tiếng thì người yêu cũng phải im mồm. (Cô Ngân - ĐH Xây dựng)

Lila Lyra

Nguồn: Những câu nói bá đạo của thầy cô

Một anh chồng đã gửi thư chia tay vợ mình trước khi bỏ trốn cùng em gái của nàng. Và bức thư đáp trả vô cùng bá đạo của cô vợ chắc sẽ khiến anh chồng tiếc đến chết.

1. Thư của người chồng

Vợ yêu dấu,

Anh viết bức thư này cho em để nói rằng anh muốn rời xa em. Anh đã là một người chồng tốt với em trong suốt 7 năm và chúng ta không cần bàn cãi gì về điều này. 2 tuần vừa qua đối với anh như địa ngục...Sếp của em đã gọi cho anh, nói rằng em đã nghỉ việc và đó giống như giọt nước làm tràn ly. Tuần rồi, em về nhà và không phát hiện ra anh đổi kiểu tóc, nấu cho em món em thích thậm chí còn thay cái quần short bằng lụa nữa. Em chỉ ăn trong 2 phút rồi đi tắm, ngắm nghía mấy viên soap tắm của em và đi ngủ. Em không còn nói là em yêu anh nữa, em không muốn làm chuyện ấy hay nói chuyện nhiều với chồng em. Cho dù là em đang lừa dối anh hay không còn yêu anh nữa thì anh cũng sẽ ra đi.

Chồng cũ của em.

P.s: Đừng tìm anh. Em gái em và anh sẽ chuyển đến phía Tây Virginia sống và bắt đầu một cuộc đời mới.

2. Thư phản hồi của người vợ

Gửi chồng cũ của em,

Rất vui khi nhận được thư của anh. Sự thật là chúng ta đã kết hôn được 7 năm, dù người đàn ông tốt như anh cũng hơi mong manh. Em thà ở trong phòng tắm ngắm mấy cục xà phòng bởi vì hy vọng chúng có thể làm em tạm quên đi mấy lời than thở và lèm bèm của anh, mặc dù cũng không có mấy tác dụng. Em CÓ chú ý đển kiểu tóc của anh tuần rồi nhưng điều đầu tiên em nghĩ trong đầu là "Nhìn anh như mấy gái bánh bèo vậy đó." Vì mẹ em đã dạy em rằng không nên nói thẳng thừng một cách bất lịch sự những điều mình nghĩ trong đầu nên em đành ngó lơ. Anh nói là nấu món em thích ăn nhưng chắc là đã nhầm với em gái của em, em đã không ăn thịt heo từ 7 năm nay. Còn cái quần lụa của anh hả, em phải quay mặt đi vì cái bảng giá $49.99 của nó và sực nhớ là lúc sáng con em gái đã mượn của em $50.

Cuối cùng, em vẫn yêu anh và cảm thấy chúng ta có thể tiếp tục sống với nhau. Nên khi em trúng số được 10 triệu USD, em đã bỏ việc và mua 2 vé du lịch đến Jamaica. Nhưng khi em về nhà, anh đã đi mất. Mọi thứ trên đời xảy ra đều có nhân quả của nó. Em hy vọng anh sẽ có được cuộc sống anh mơ ước. Luật sư của em nói là bức thư chia tay của anh là bằng chứng đảm bảo anh sẽ không lấy được một cắc nào từ em. Nên anh hãy bảo trọng nhé.
Vợ cũ của anh - giàu nứt đố đổ vách và tự do

P.s: Em không biết là em đã kể với anh là em gái của em Carla là trai chuyển giới chưa. Nhưng em hy vọng điều này cũng không là vấn đề gì với anh

[ATTACHMENT NOT FOUND]

Một hôm, tôi nói với vợ: ‘Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình’. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng.

Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi nói với vợ: ”Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình”. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn chúng.
Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.

Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống, vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: ”Em và lợn có quan hệ gì vậy? ”
Ai ngờ vợ quay đầu lại và trả lời: “Quan hệ vợ chồng”.

Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói: ”Để muỗi bay vào cắn chết anh “. Một tiếng trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, cô ấy luôn thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình: ”Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
Tôi xây xẩm mặt mày.

Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
”Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn rửa bát.
Rửa bát xong vợ lại hỏi: ”Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào?“. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi: ”Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào”. Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng.

Ngày… tháng… năm…
Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: ”Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy“. Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói: ”Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao“.
Vợ lập tức nói : ”Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực”. Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: ” Anh nhìn thấy cái gì?“.
Tôi bán tín bán nghi: ”Một cái túi nilon“.
”Màu gì?”
”Màu đỏ”
”Dùng để làm gì?”
”Để đựng rác“
”Túi đầy hay túi không“
”Túi đầy rác“
”Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy!“.

Ngày… tháng… năm…
Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi: ”Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé“.
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi: ”Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi“.
Nghe xong, vợ lườm tôi cháy mắt.

Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi than thở: ”Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu“.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm: ”Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác“.
Tôi cười nham hiểm nói: ”Em nghĩ xem thế này có được không. Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn“.
Tôi vừa nói xong, vợ lao vào giật tóc tôi. Đau điếng.

Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: ”Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động“.
Vợ hắng giọng nói: ”Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh”.

Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: ”Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”.
Tôi vội vã hỏi: ”Mất đồ gì không?”
Vợ mếu máo: ”Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tôi: ”Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu“.
2 phút sau….
Vợ nói: ”Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem: ”Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem túi bóng có còn trong đó nữa không?”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: ”Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ“.
Tôi lo lắng nói: ”Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa”.
Vợ hỏi dồn: ”Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không?”
Tôi buồn bã: ”Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi“.
Tôi nhắc vợ: ”Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé”.
Vợ bình thản trả lời: ”Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?


Nguồn: ngoisao