[ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] Hôm nay rảnh cho mấy em nó tắm buổi sáng có làm vài pô em Lửa cho bác ngắm khi nào bác đi công tác về em sẽ đưa em nó lên nhà cho bác.

Hôm qua em vừa mua 1 cặp Lovebird và 1 cặp Yến Phụng. Nhìn tụi nó xinh quá, cặp Lovebird thì quậy suốt ngày kêu lúi lo, cho tay vào nó còn sợ, k dám đậu. Còn Yến Phụng mới về cứ đứng im 1 chỗ, em để hạt kê lên tay thì nó leo lên ăn, sáng tụi nó ăn xong, hun hít nhau quá trời . Em nhờ cô chủ bắt cho 2 cặp trống mái hết, k biết có đúng chưa, sao em đọc cách phân biệt trống mái rồi mà nhìn mãi chẳng thể nào nhận ra được có anh nào có thể phân biệt giúp em với ạ.

Ảnh Yến Phụng:
[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

Lovebird:
[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

Rất nhiều phụ nữ tuổi 30 độc thân trong xã hội ngày nay. Theo bạn, họ là những ai? Vì sao họ vẫn còn độc thân? Họ có thích tình trạng độc thân này của mình hay là không?
Họ thường là những người thành đạt và được nhiều người trong xã hội ngưỡng mộ. Ngoài những cô nàng thành đạt ấy thì cũng có một số người con đường sự nghiệp vẫn chưa mấy ổn định dù vẫn rất được xã hội xem trọng. Tuổi 30 độc thân là câu chuyện của tất cả phụ nữ trên toàn thế giới.

Thế nhưng, bạn hiểu sao về tình trạng “độc thân” của phụ nữ tuổi 30? Phải chăng họ đã “ế”?



Vì sao phụ nữ tuổi 30 lại độc thân?

Ngày xưa, phụ nữ đến tuổi 30 mà chưa lập gia đình thì đều được xem là “ế”. Quan niệm này vẫn còn tồn tại cho đến ngày nay. Tiêu biểu là mỗi dịp xuân về tết đến, các cô gái tuổi 30 đều được họ hàng, cô dì, chú bác từ quen thân đến quen sơ hỏi những câu như ” khi nào cháu lấy chồng? “, “khi nào mời bác đi ăn đám cưới?”, “lấy chồng đi con, hay là kén chọn quá phải không?”, “lấy chồng muộn sinh con không tốt đâu”.



Có rất nhiều lý do khiến phụ nữ tuổi 30 chưa chịu đi lấy chồng

Với xã hội tiên tiến hiện đại của ngày hôm nay, tuổi 30 mà vẫn còn độc thân là chuyện quá đỗi bình thường.

1. Họ luôn bận rộn với công việc của xã hội và những mục tiêu về sự nghiệp như việc phải đạt được mức lương hàng tháng ổn định xxx triệu.

2. Phụ nữ tuổi 30 phần lớn đã trải qua nhiều mối tình đẹp nhưng rắc rối. Vốn hiểu biết về đàn ông của họ vì thế mà tăng lên, kéo theo hệ lụy là sự khắt khe trong cách nhìn nhận về một người đàn ông. Thông thường họ muốn người chồng tương lai của mình phải có nguồn thu nhập ổn định, có địa vị xã hội, thông minh và hài hước …



3. Phụ nữ ở độ tuổi 30 mong muốn hai con người xa lạ muốn đến được với nhau thì cần phải có những quan điểm sống chung. Trình độ học vấn cũng cần tương đồng để có thể cùng tranh luận về một chủ đề nào đó.

4. Những người phụ nữ đa số nói chung thường không thích kết duyên với một người kém hơn mình về nhận thức và tầm nhìn. Đây là sự thật.

5. Một số lý do khác liên quan đến hình thức và vẻ bề ngoài. Những người phụ nữ độc thân tuổi 30 một số tự ti về hình thức bề ngoài của mình nên không tự tin mở lòng với các mối quan hệ mới.



Phụ nữ tuổi 30 độc thân có thích tình trạng độc thân của mình?
Câu trả lời là: 50/50

Những người phụ nữ có khả năng làm chủ cuộc đời của mình, luôn biết mình muốn gì và cần gì thì họ không quá lo lắng cho tình trạng độc thân của mình. Tuy nhiên vẫn có những người phụ nữ thiếu sự tự tin sau vài lần vấp ngã trong cuộc sống tình cảm và tình yêu, có thể họ đang rất nóng lòng tìm chàng hoàng tử của mình nhưng mà ngóng hoài vẫn chưa có thấy. Riêng tôi đã hết ế rồi nhưng mỗi khi nhớ lại khoảng thời gian bị chọc là “gái ế” từ các bậc cô bác họ hàng khiến tôi không thể không chia sẻ bài viết này cho những bạn đã từng đồng cảnh ngộ.



Hãy luôn sống vui vẻ và yêu đời đi nhé. Chuyện tình yêu trước sau gì cũng sẽ tới nếu bạn biết mở rộng con tim của mình để đón nhận những cơ hội. Hãy cứ sống lạc quan, ban thưởng cho bản thân nhiều quyền được làm đẹp, thư giãn và vui vẻ.

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

Chẳng cần phải đi đâu xa, chỉ cần một chút khám phá, bạn sẽ thấy Việt Nam vẫn còn rất nhiều vùng đất hoang sơ đẹp tựa thiên đường. Đến những nơi này, bạn chỉ có thể ước giá như thời gian dừng lại để được trải nghiệm lâu hơn.

1. Hà Giang


Khung cảnh hùng vĩ của mảnh đất cực Bắc Tổ quốc – Hà Giang, mùa nào cũng đáng đi, đáng chiêm ngưỡng. Nơi có những con đường chạy ngút lên trời xanh, nơi hình hài đất nước nổi lên như bản đồ, nơi có những thửa ruộng bậc thang kỳ vĩ… Hà Giang là một điểm đến quá mỹ lệ đến mức không thể bỏ qua.


Núi rừng với những con đường mòn nhỏ quanh co hun hút, được bao bọc xung quanh bởi những ngọn núi sừng sững cứ như giấu trong mình nhiều bí mật. Từ trên đỉnh núi, thu vào tầm mắt là những thung lũng xanh mướt

Ruộng bậc thang, cao nguyên đá, dòng sông lững lờ, nhiều ngôi nhà đất đơn sơ cheo leo trên vách núi, đàn gia súc chầm chậm kiếm ăn…, vừa kỳ vĩ, vừa mỏng manh.




Hà Giang không chỉ có cao nguyên đá Đồng Văn, cột cờ Lũng Cú, đèo Mã Pí Lèng, sông Nho Quế, núi đôi Quản Bạ, ruộng bậc thang Hoàng Su Phì, những cánh đồng tam giác mạch đẹp như cổ tích; ở đó còn có phiên chợ Lùi độc đáo mà các cộng đồng dân tộc Mông trắng, Mông đen, Mèo, Tày… gìn giữ bao đời. Nơi đây còn có những ánh mắt trong trẻo, nụ cười hồn nhiên của các em bé vùng cao; những toan tính, muộn phiền như chưa từng ghé qua đây.






2. Đảo Lý Sơn

Dường như những lời khen dành cho huyện đảo Lý Sơn thật khó mà có thể gói gọn trong một vài câu từ. Quả thực chỉ có thể đến tận mắt, chiêm ngưỡng sự hùng vĩ nhưng bình dị và thuần khiết đến nao lòng của một trong những hòn đảo thiêng liêng của tổ quốc, chúng ta mới có thể cảm nhận được hết vẻ đẹp của nó.






Dung nham núi lửa đã tạo cho Lý Sơn một hệ thống hang động, cầu đá vô cùng đặc biệt. Đó là hang Câu lừng lững vách dung nham cao hàng trăm mét bên bờ cát trắng hòa với nhịp sóng vỗ bờ; là di tích quốc gia chùa Hang thăng trầm và nhuốm đầy huyền thoại; là cổng Tò Vò nằm phía Bắc làng An Vĩnh như chiếc cầu đá vươn ra phía biển khơi. Còn ở đảo An Bình, còn gọi là đảo Bé, là hang Kẻ Cướp được phủ bằng những dải dung nham ngoằn ngoèo cao hàng chục mét, phía trước là bãi tắm trong xanh – một địa điểm lý tưởng cho du khách phơi mình trong cái mặn mà của nắng và gió biển.



Đứng trên đỉnh Thới Lới, du khách có thể phóng tầm mắt xuống chiêm ngưỡng toàn bộ khung cảnh của huyện đảo Lý Sơn thu nhỏ, với sự kết hợp hài hòa giữa màu xanh ngọc bích của nước biển, màu xanh mướt của cây cối và màu trắng tinh của cát biển. Đến Lý Sơn, bạn có thể tận hưởng trọn vẻ yên bình của biển và nếm những đĩa hải sản tươi sống. Tất cả nguyên liệu tươi ngon đều được đánh bắt vào ban ngày.


3. Ninh Thuận



Ninh Thuận mang vẻ đẹp trầm ngâm của miền cát trắng, của nắng và gió. Đến với Ninh Thuận bạn có thể hòa mình vào những con sóng vỗ của gió biển Cà Ná, Mũi Dinh, vịnh Vĩnh Hy, Ninh Chữ hay chiêm ngưỡng vẻ đẹp huyền bí của tháp Po Klong Garai – một trong những di tích tồn tại lâu đời của vương quốc Chăm Pa.

Đồng thời, du khách cũng có thể đến thăm các làng dệt nổi tiếng của người Chăm như Mỹ Nghiệp, thưởng thức nghệ thuật điêu khắc ở làng gốm Bàu Trúc, thỏa sức tung bay cùng với vẻ đẹp lộng lẫy của đồi cát Nam Cương, thử sức mình khi trekking núi Chúa hay phiêu lưu giữa những trang trại cừu mênh mông như miền viễn Tây nước Mỹ.




Đến đây, bạn không chỉ được chiêm ngưỡng những địa điểm du lịch nổi tiếng mà còn được thưởng thức nhiều món ngon hấp dẫn như bánh canh chả cá, bánh căn, bánh xèo, mật nho, rượu nho hay bánh tráng nướng… Ninh Thuận là một địa điểm tuyệt với nếu như bạn muốn tìm một không gian yên tĩnh và trầm mình theo từng nhịp sóng của miền biển.





4. Y Tý

Y Tý nằm ở độ cao trên 2.000m, lưng tựa vào dãy núi Nhìu Cồ San với đỉnh cao tới 2.826m, gần như quanh năm mây phủ. Mặt trời chốn ấy có lẽ ít có ngày được tỏa sáng cả 12 tiếng. Đường lên Y Tý là những con đường mòn vạch ngoằn ngoèo rồi chìm nghỉm trong đám lá rừng với những ngôi nhà thấp thoáng trong mây. Có lẽ vì thế mà khi tới Y Tý, nhiều người cảm thấy như mình đang bước vào một thế giới khác, tách biệt với trần gian.





Vào mùa đông, nơi đây hút hồn du khách bởi biển mây trắng xóa bao quanh những sườn núi, tạo nên khung cảnh huyền ảo như cõi bồng lai. Bước vào hè, những cơn mưa mang lại nguồn nước cho đồng ruộng cũng là lúc bà con Y Tý chuẩn bị một vụ mùa mới.




Trên hành trình khám phá Y Tý, bạn sẽ bắt gặp những ngôi nhà trình tường của người Hà Nhì nằm thấp thoáng trên ruộng bậc thang. Nhà làm bằng đất nện, mát mùa hè và ấm mùa đông. Đây cũng là nét đặc trưng cho vùng đất Y Tý. Ngoài người Hà Nhì, Y Tý còn là nơi sinh sống của các dân tộc như Mông, Dao, Giáy…

Mỗi dân tộc có những nét sinh hoạt riêng, tạo nên bức tranh văn hóa đặc sắc cho xã vùng cao huyện Bát Xát. Một số điểm dừng chân gợi ý cho du khách trên hành trình này là thôn Phan Cán Sử, Hồng Ngài, Lao Chải, Sim San…



5. Bình Định

Bình Định có bờ biển trải dài 134km với nhiều bãi tắm đẹp. Không chỉ có bãi tắm Hoàng Hậu hấp dẫn, nơi đây còn có Bãi Xép, Tân Thanh, Vĩnh Hội… Dọc ven bờ biển, tỉnh này còn sở hữu khoảng 32 đảo lớn, nhiều nơi trong số này vẫn hoang sơ, tuyệt đẹp như Cù lao xanh, Hòn Đất, Hòn Khô, Hòn Tranh, Hòn Rùa…. Đặc biệt phải kể đến Eo Gió, gành đá Lộ Diêu, biển Kỳ Co với khung cảnh và nước biển trong vắt quanh năm.







Bên cạnh di sản thiên nhiên biển đảo phong phú, Bình Định còn là nơi tập trung nhiều giá trị văn hóa lịch sử và văn học dân tộc. Miền đất này có bảy cụm tháp còn nguyên vẹn và 52 phế tích đền tháp, kiến trúc, nghệ thuật Chămpa. Riêng cụm tháp Bánh Ít vừa được nhóm tác giả người Anh bình chọn trong “1.001 công trình kiến trúc cần phải đến trong cuộc đời”.

Quy Nhơn được đánh giá là một trong những thành phố có nhiều hải sản tươi ngon nhất tỉnh Bình Định. Để thưởng thức hải sản, hãy ghé vào một trong những quán bình dân trên đường Xuân Diệu kéo dài, nơi bạn có thể tìm thấy rất nhiều món ăn từ hải sản đến các loại bún và cả xôi nóng ngon lành, hấp dẫn mà lại hợp túi tiền.



6. Phú Yên

Là một tỉnh ven biển thuộc vùng duyên hải Nam Trung Bộ, Phú Yên có ba mặt giáp núi và hệ thống sông, đầm, vịnh, hải đảo… đa dạng. Điểm đến này hiện vẫn còn nhiều những thắng cảnh đẹp, hoang sơ và đầy bí ẩn. Độc đáo nhất là Gành Đá Đĩa, một kiến tạo kỳ thú của thiên nhiên, mà tạo hóa chỉ ưu ái cho ba nơi trên thế giới là Hàn Quốc, Úc và Việt Nam; trong đó những viên “đá đĩa” ở Phú Yên có kích cỡ lớn nhất và đẹp nhất.







Bên cạnh đó, Phú Yên còn có nguồn tài nguyên du lịch đa dạng, với nhiều di tích lịch sử – văn hoá và danh thắng nổi tiếng như: vịnh Xuân Đài, đầm Ô Loan, đầm Cù Mông, bãi Môn – Mũi Điện, núi Đá Bia, nhà thờ Bác Hồ, thành An Thổ – nơi sinh Tổng Bí thư Trần Phú, di tích Tàu không số – Vũng Rô, mộ và đền thờ Lương Văn Chánh, tháp Nhạn, khu du lịch sinh thái Núi Thơm…

Đến với Phú Yên, ngoài việc chiêm ngưỡng hệ thống cảnh quan thiên nhiên khá đa dạng với nhiều danh thắng và vịnh biển đẹp, bạn còn có cơ hội thưởng thức những đặc sản riêng có, ngon nổi danh nơi đây. Bò một nắng, cá nục hấp, cháo hàu, sò huyết, bánh ướt hay bánh canh hẹ là những món ăn nhất định bạn phải thử.


7. Đảo Phú Quý

Đảo Phú Quý mang một vẻ đẹp hoang sơ nhưng cũng rất thơ mộng. Nước biển trong veo, những con sóng tung bọt trắng xoá, các bãi cát trắng trải dài dưới những hàng dương xanh rì “níu chân” biết bao du khách đã từng đặt chân đến đây. Vùng biển này cũng chưa được đưa vào khai thác dịch vụ du lịch nên mọi thứ đều dân dã. Thiên nhiên trên đảo mang đến cảm giác bình yên, thư thả, vô cùng thích hợp để nghỉ ngơi, tránh khỏi sự xô bồ của thành thị.

Đặc biệt, người dân ở đây rất có ý thức bảo vệ môi trường sống, các bãi biển, cầu cảng đều rất sạch và hiếm thấy rác.








Phú Quý là một hòn đảo nhỏ nằm cách thành phố Phan Thiết khoảng 120km, ấn tượng đầu tiên của bạn khi đặt chân đến đây là khung cảnh rất hoang sơ và gần như chưa có sự đụng chạm của các dịch vụ du lịch chuyên nghiệp. Có lẽ vì thế mà Phú Quý đang dần trở thành cái tên hot hơn bao giờ hết trong đầu của các bạn trẻ yêu du lịch.


Đảo có nhiều thắng cảnh đẹp như núi Cấm, núi Cao Cát, vịnh Triều Dương, bãi Doi Dừa, bãi Nhỏ – Gành Hang… cùng nhiều di tích lịch sử, văn hóa tín ngưỡng như chùa Vạn An Thạnh, chùa Linh Sơn, chùa Linh Quang, đền thờ Công chúa Bàn Tranh, miếu Bà Chúa, mộ Thầy,… Tới đảo Phú Quý bạn sẽ cơ hội được thưởng thức món cua đặc sản thơm ngon nức tiếng với mức giá chỉ từ 350.000 – 400.000/1kg.

Theo Hà Chi

Trả lương

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:

– Dạo này sao trông mày mập ú vậy?

– À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?

– Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất bao cao su



Trí nhớ của sếp
Hai nhân viên nói chuyện với nhau: “Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê…”

– Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có 2 lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc!

– Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan 5 năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời.



Chỉ là thử nghiệm
Một con tàu cập cảng đúng lúc thủy triều lên cao. Thủy thủ bắc một tấm ván hẹp ngang từ thành cầu xuống bến để hành khách bước xuống. Mọi người nín thở hồi hộp khi một phụ nữ 70 tuổi bước xuống tấm ván.

Xung quanh chừng còn chỗ nào để người khác đứng đỡ bà hành khách già. Vì thế, bà phải lách đi chậm chạp, run rẩy, và cuối cùng cũng đáp được xuống bến an toàn. Mọi người đều thở phào sung sướng. Đặt chân xuống bến, bà quay lại nhìn về đầu cầu bên kia hét lớn:

– Được rồi đấy mẹ ạ! Mẹ xuống luôn đi!



Kiếp lừa
Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi nó mong ước điều gì?

– Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao – con lừa nói.

– Sau đó thì sao?

– Sau đó thì yêu và cưới một cô gái xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.

Vị thần tỏ vẻ thương hại:

– Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này.



Vụ án đám cưới
Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng.

Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm.

Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công cộng.

Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau đã lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất:

– Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.

– Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tôi đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối…

– Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?

– Vâng! Nhưng tôi không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tôi phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác…

– Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?

– Đến bản nhạc thứ ba thì… đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tôi thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.

– Đá thẳng vào ngực cô dâu? – Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.

– Vâng!

– Vậy thì đau lắm?

– Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. Tôi bị gãy tới ba ngón tay đây này.

– Cô Lan , trong đêm chồng cô chết, chuyện gì đã xảy ra?
– Thưa ngài quan tòa, tối đó chúng tôi đã lên giường chuẩn bị ngủ. anh ấy còn đang đọc sách, tôi thì đã thiu thiu ngủ. Bổng anh ta thò tay qua rờ …của tôi một cái. Một lát sau, anh ta lại rờ một cái nữa…
Quan tòa hỏi dồn:
– Rồi sao nữa cô hãy kể tiếp!
– Sau mấy lần như vậy, tôi chịu hết nổi liền tung mền ra, quay qua ôm chặc anh ấy, định diễn xuất bài “Ngựa Phi Ðường Xa” thì anh ta la lên, tay không buông cuốn sách: “Cô làm cái gì vậy?”.
Tôi đáp: “Không phải anh muốn lắm sao?”.
Anh ấy hỏi lại: “Ai bảo tôi muốn?”.
Tôi trả lời: “Thì anh cứ rờ của em hoài mà, tui tưởng anh ấy cũng muốn…”
Lúc đó anh ấy phá lên cười nói: “Anh chỉ quẹt cho ướt ngón tay để lật sách thôi mà”
– Rồi sau đó thế nào?
– Thưa quan tòa, đó là lúc tôi bắt đầu bóp cổ hắn đến chết.


Hoạ vô đơn chí
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

– Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

– Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

– Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

– Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

– Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

– Con ngựa chết rồi!??

– Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị …..

– Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

– Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. – Viên quản gia nghẹn giọng.

– Nổ biệt thự?! – Thương gia không tin vào tai mình nữa.

– Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa…

– Nhắc lại đi. Mẹ tôi… Mẹ tôi… làm sao? – Thương gia hổn hển.

– Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.



Tâm trạng
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.

Người khách:

– Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.

Bồi:

– Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?

Người khách:

– Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.

Bồi:

– Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?

Khách:

– Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.

Anh bồi bực mình:

– Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?

Khách:

– Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?

Bồi:

– Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.



Phòng xa
Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới.

Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.

Đứa trẻ đầu tiên nói:

– Con rất muốn đi Disneyland.

– OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! – Nhà lãnh đạo đáp.

Đứa trẻ thứ hai:

– Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.

– Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!

Đứa trẻ thứ 3 nói:

– Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!

Tổng thống ngạc nhiên:

– Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…

– Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối

Thèm ăn phân

Một bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế tất cả bộ phận của con người.

Một hôm một khách hàng đến yêu cầu bác sĩ phẫu thuật đôi mắt mù lòa cho mình. Vì không có ai tình nguyện hiến mắt nên ông bác sĩ bèn lấy mắt chó để thay thế cho bệnh nhân. Cuộc phẫu thuật khá thành công.
Một tuần sau đó, vị bác sĩ nhận được lá thư của bệnh nhân kia gửi đến với nội dung như sau: “Thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội khi nhìn thấy phân thì lại thèm. Thế là thế nào ạ?”.



Kén rể lười…

Người con gái nhà giàu nọ rất đẹp, trong làng bao nhiêu đám hỏi chẳng ai lấy được. Ấy là vì lão bố đưa ra một điều kiện rất dễ, mà cũng rất khó: ai lười nhất thì gả! Các anh chàng lười gần xa đến thi tài, rối cuộc cũng chẳng anh nào hơn anh nào, thành ra lão chưa kén được ông rể vừa ý. Lão phiền muộn, than thở, cho con gái mình cao số.
Một hôm, lão ngồi trên sập gụ, thấy một chàng trai không biết từ đâu đến, cứ đi giật lùi từ cổng vào. Hỏi thì nói là xin đến thử tài. Thấy cung cách kỳ dị như thế, lão phì cười, hỏi:
– Ngoảnh mặt lại đây xem nào! Ði đứng kiểu gì mà lạ lùng vậy?
Anh chàng vẫn không ngoảnh mặt lại, nói:
– Ông không bằng lòng cho tôi lấy con gái ông thì tôi cứ thế này mà đi ra, khỏi mấy công quay người lại.
Bấy giờ lão mới vỡ lẽ: anh chàng này quả thật không ai có thể lười hơn. Bèn gả con gái cho.
Ai hơn ai
Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:
– Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!
– Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!



Vẫn không có
Một ông khách gọi phục vụ bàn và bảo:
– Này tôi chẳng thấy lát giăm bông trong chiếc bánh mì kẹp nhân này đâu cả.
– Lạ nhỉ, ông thử cắn miếng nữa xem sao.
– Ông khách cắn miếng bánh nữa và nói: Không, vẫn không thấy giăm bông.
– Thế thì ông cắn quá chỗ có giăm bông mất rồi.

Một đôi vợ chồng trẻ lái xe trên đường cao tốc. Đang đi thì cô vợ hứng chí cởi dần quần áo trên người ném ra khỏi xe.Lúc đầu anh chồng hơi shock nhưng sau cũng thấy hứng thú với trò đó.Và cô vợ cứ ném dần từng thứ mặc trên người ra khỏi xe. Đến cuối cùng thì cả cái underwear cũng ném ra nốt..Anh chồng cũng hứng chí cười đùa với vợ và do hứng chí quá nên không lái nổi và xe đâm vào barie ven đường .Thật không may là túi khí sau khi nổ lại không chịu xẹp xuống làm anh chồng kẹt cứng giữa ghế và vôlăng.
_Em chạy ra gọi sự giúp đỡ đi – anh chồng nói – Anh kẹt cứng rồi.
_Nhưng em không mặc quần áo,làm thế nào bây giờ?
_Em tháo tạm đôi giày của anh và che chỗ kín vào vậy,không còn cách nào khác đâu,nhanh lên…
Cô vợ cúi xuóng tháo đôi giày của chồng che vào chỗ đó và chạy ra xa lộ kêu cứu..Một chiếc xe từ xa chạy đến thấy một người phụ nữ khoả thân hai tay nắm chặt đôi giày ở vùng kín nên xuống xe hỏi thăm:
_Hình như có vấn đề gì đó xảy ra với cô chăng??
_Cứu tôi với – Cô gái la lên – chồng tôi đang bị kẹt cứng rồi!
_Nếu chồng cô kẹt sâu thế kia thì em rằng tôi không giúp gì được rồi – Người lái xe vừa nói vừa nhìn cô gái với ánh mắt e ngại.


Rể quý
Ông chồng sau khi đọc xong bài báo “Vụ án mạng tại nhà hàng: một nữ nhân viên bị giết chết”, ngẫm nghĩ và nói với vợ:

– Em yêu, mẹ em cả ngày cứ quanh quẩn ở nhà như vậy, không chán sao! Có lẽ nên kiếm cho mẹ một công việc nào đó …

– Mẹ em thì có thể làm được gì bây giờ chứ?

– À , thì chẳng hạn như… nhân viên phục vụ tại nhà hàng.



Mệt không…
Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:

– Lên xuống mãi thế này anh có mệt không…

– Thưa mệt ạ.

– Lên mệt hơn phải không…

– Thưa không ạ.

– Vậy thì xuống mệt hơn à…

– Thưa không ạ.

– Khi ngừng…

– Thưa không ạ.

– Thế thì khi nào anh mệt…

– Khi người ta bắt đầu hỏi thăm



Quần vợt
Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

– Ổn cả! -Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

– Ổn cả! – Nhà quản lý đáp. – Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: “Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại”.

– Vậy sao? – Cô gái phấn chấn hỏi. – Còn sau đó.

– Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: “Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!”.



10.000$ và thanh niên cơ hội

Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:

- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. – Người đàn ông đó nói.

- Ồ, vậy à? – Ông chồng trả lời.

- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.

Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.

- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.

Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:

- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.

- Tôi không thể. – Người đàn ông kia đáp

- Tại sao?

- Vì tôi không có 10.000 USD.



Khó lòng chiều chồng
Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.
Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen. Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt:

– Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.
Thuốc chữa mộng du
Bệnh nhân hỏi bác sĩ: “Bác sĩ có thuốc chữa mộng du không?”

– Ông đem hộp này về rải quanh giường đi.

– Ủa thuốc gì thế?

– Đinh 5 phân.

– !!!!!



Dạy vẹt biết nói
Tèo mua một con vẹt về cho học nói. Tèo dạy nó: “Tôi biết đi”

Con vẹt nhắc lại:

– Tôi biết đi.

Tèo nói:

– Tôi biết nói.

Con vẹt nhắc lại:

– Tôi biết nói.

Tèo nói:

– Tôi biết bay.

Con vẹt nói lại:

– Xạo mày.

– !!!!!



Chơi khó lính cứu hỏa
Anh chàng lính cứu hỏa nhận được điện thoại với tiếng kêu hốt hoảng: “Cháy! Cháy!”

– Ở đâu?

– Ở nhà tôi.

– Tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?

– Trong bếp.

– Biết rồi! Nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ?

– Thế các ông không có xe cứu hỏa sao?

Khách xộp

Có cô gái ăn sương đặt ra ba giá tiền khác nhau cho ba loại phục vụ như sau:
1. $100 cho giá làm tình trên thảm cỏ.
2. $200 cho giá làm tình trên đi văng.
3. $300 cho giá làm tình trên giường.
Một hôm, anh thứ nhất đến gặp cô gái, chìa ra tờ giấy xăng và anh này được phục vụ tận tình trên bãi cỏ xanh.
Sau đó không lâu, anh thứ hai ghé ngang, vỗ hai tờ giãy xăng trên bàn cái bốp; và anh này được nàng phục vụ trên đi văng như lời giao ước.
Vài giờ sau cùng ngày, anh thứ ba có mặt tại nhà cô ả, lần này anh ta chơi xộp, đập ba tờ giấy xăng lên mặt bàn. Cô gái buôn hương vui vẽ ra mặt vì gặp được anh chàng chịu chi địa, nàng ỏng ẹo nói:
- Cuối cùng rồi thì em cũng gặp được người hào hoa và sang trọng như anh.
Anh này nhướng mày:
- Sang trọng như cái thòng lọng…Cứ làm ba cái trên thảm cỏ cho tao.

——————–

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này…
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các
ngôi (I, He, She, You…) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em
đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bo’ mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy,
cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của
mày và là con tao…
- Vâng con hiểu rồi….
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bo’ mày….)
Cô giáo bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chi em ấy…

——————–

Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
“Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu
giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”.
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
“Không mở được cửa sổ!”

——————–

Vova ngắm gái
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

Một người đàn ông cùng vợ đến phòng khám:
– Thưa bác sĩ, hình như tôi bị liệt dương. Khi lên giường với vợ tôi không tài nào “cương” lên được.
– Anh ra ngoài đợi một lát, – bác sĩ phán. – Còn chị, cởi hết quần áo ra… Bây giờ yêu cầu chị lại đứng trước mặt tôi…Yêu cầu chị nằm sấp… yêu cầu chị nằm ngửa… yêu cầu chị chị dang rộng hai chân…Xong rồi, chị mặc quần áo vào đi và ra ngoài gọi chồng vào đây.
– Anh bình thường, không bệnh tật gì đâu. Tôi cũng không “cương” lên được, – bác sĩ kết luận.



Tế nhị
Ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.

Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi:

– Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không?

– Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. – Người thứ nhất tự tin trả lời.

Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.

Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :

– Vâng, ông không có lỗ tai.

Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.

Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.

Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:

– Anh có thấy tôi có gì khác thường không?

Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:

– Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.

– Anh quả là một người quan sát tinh tế – Ông chủ thốt lên – Tại sao anh nhận thấy điều này?

Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:

– Bởi vì, thưa ông… không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!



Ngôn ngữ học
Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.

– Giơ tay lên! – Tên cướp rít qua kẽ răng.

Giáo sư điềm tĩnh:

– Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!

Tên cướp cười nhạt:

– Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!

Hai giọt sữa

Hai giọt sữa gặp nhau trong 1 bình sữa vào ngày đẹp trời nọ. Cái bình đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. “Oh salsaaaaaaaaaaa! Oh sexyyyyyyyyyy!” Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục.
Họ yêu nhau say đắm và quyết định cư…ới nhau. Một thời gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giọt sữa đực 1 chuyện quan trọng: “Anh ơi, mình có con đi”.
Giọt sữa đực buồn rầu đáp: “Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii”.

——————–

Tên cầm đầu thị thần và bọn hoạn quan trong phủ chúa rất ghét Quỳnh. Chúng bèn bàn nhau tìm cách hại Quỳnh. Chọi với Trạng thế nào nổi về mặt đối đáp nghĩa lý, văn chương, bọn chúng bày ra chọi gà. Chúng nuôi nhiều gà nòi nổi tiếng, có con ăn giải mấy năm liền, nức tiếng cả kinh kỳ, phố Hiến. Lúc đầu chúng đến gạ, Quỳnh từ chối. Sau thấy chúng nài nỉ năm lần, bảy lượt, Quỳnh chậc lưỡi: “Ừ thì chọi”. Bên kia mừng rơn, vội về phục thuốc, phục sâm cho gà đẫy lực trước khi ra sân đấu. Chúng còn dẻo miệng tán tỉnh mời được cả chúa nhận lời đến ngự tọa cuộc vui.

- Sới chọi mở giữa ban ngày vào một buổi sáng tại sân nhà Trạng. Không kể nhà chúa và lũ lâu la hầu cận, hôm ấy nhiều quan văn, quan võ trong triều, cùng dân chúng kinh thành nghe tiếng, chen chúc chật như nêm.

- Một hồi ba tiếng trống vừa dứt, cả hai đều tung gà ra sới. Gà của bọn quan thị, thoạt trông đủ biết là gà chiến lão luyện. Da nó trần trụi đỏ au, đôi mắt là hai hòn than lửa, mỏ thì quặp xuống, trông còn dễ sợ hơn mỏ đại bàng. Nó chưa rướn cổ, giang cánh, chỉ mới ướm cựa đặt những ngón chân xuống nền bằng mà bụi cát đã vẩn lên từng đám… Trong khi đó, trông đến gà của Trạng, ai cũng phải cười. Không những nó thiếu khí thế oai phong, ngay đến cốt cách bình thường của một con gà chọi cũng không có được. Nhìn kỹ, nó như loại gà sống thiến, nhưng ở đây, chưa có ai có thể bất ngờ tới điều đó. Biết đâu đấy “tâm ngẩm đá ngầm chết voi” thì sao?

- Hai “đấu thủ” gặp nhau ở vòng giao chiến thứ nhất. Người ta thấy gà của Trạng không thu thế gì, đập cánh phành phạch nhảy chồm ngay lên mổ vào đầu đối phương. Số đông khán giả vốn có cảm tình với Trạng ghét lũ nịnh thần quan hoạn, đã vỗ tay reo hò. Vừa ngay đấy, con gà thiện chiến kia ra miếng. Chỉ một loáng, nó xỉa cựa chân trái vỡ ức con gà của Trạng… Kẻ “chiến bại” rũ lông cánh nằm giẫy đành đạch… Trên chòi cao, chúa cả mừng cười khoái trá. Người đứng xem chán ngán bỏ về, còn bọn quan thị thì hò reo đắc thắng. Một tên đến trước mặt Trạng, nói khiêu khích:

- Thế mà có kẻ dám bảo gà của Trạng mấy lần chọi thắng gà của xứ Tàu. Té ra chỉ toàn đồn hão!

- Quỳnh làm bộ buồn phiền đáp lại: Vâng, các ông nói phải. Trước kia gà của tôi cũng cứng cựa, nhưng từ khi nó bị thiến nó mới đâm ra đổ đốn thế này.

- Bây giờ nhà chúa và lũ tay chân mới biết Trạng chơi xỏ, đem gà thiến ra chọi với gà chính cống. Thầy tớ chúa tôi bẽ mặt, nháy nhau rút quân cho nhanh. Trạng vẫn không tha, cứ lễ mễ ôm con gà chết, chạy theo đám quan gia, cờ, quạt… mà khóc:

- Khốn nạn thân mày , gà ơi! Mày đã bị thiến thì còn đua đòi làm gì? Tao đã bảo, mày không nghe, mày cứ ngứa nghề mà tranh chọi…Hu…hu… mày chết nhục nhã, hèn hạ cũng là đáng đời mày, chỉ thương tao tốn cơm, phí thóc, mất công toi nuôi mày, gà ơi là … con gà… bị thiến… kia ơi!

- Tiếng Trạng khóc gà “đuổi” tận vào cung cấm. Bọn quan lại đóng chặt mấy lần cửa, vẫn còn nghe văng vẳng câu chửi mỉa đau như hoạn.

——————–

Khóa học luyện trí nhớ mà hai vợ chồng già nọ vừa trải qua tuyệt vời đến nỗi họ luôn kể cho tất cả mọi người nghe về nó. Biết chuyện, người hàng xóm sang gặp ông lão (đang ở ngoài vườn) và hỏi:

- Người dạy khóa luyện trí nhớ mà ông kể đó tên là gì vậy?

- Ờ… để tôi suy nghĩ một chút… Tên loài hoa mà mùi của nó rất tuyệt, có gai nữa, là gì nhỉ?

- Ông muốn nói đến hoa hồng à?

- Ông lão hướng vào trong nhà: A, đúng rồi! Này, bà Hồng ơi, thầy giáo dạy luyện trí nhớ tên gì bà nhỉ?

Hỏi không đúng lúc

Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, Tèo hỏi: “Bố ơi con tên gì?”.

Bố quát:

– Tên con mẹ mày.

Tèo quay sang hỏi mẹ:

– Mẹ ơi con tên gì?

Mẹ dỗi:

– Thằng bố mày.

Tèo ra hỏi chị, lúc này chị đang nghe nhạc, và được trả lời:

– Oh! yeah.

Tèo tiếp tục hỏi anh đang xem bóng đá. Anh nói: “David Beckham”.

Hôm sau Tèo đi học, cô giáo hỏi tên gì, Tèo thưa:

– Tên con mẹ mày.

Cô giáo giận dữ:

– Em nói gì thế?

– Thằng bố mày.

Cô giáo tức quá:

– Tôi sẽ đuổi học em.

– Oh!yeah.

– Em nghĩ em là ai?

– David Beckham.



Bông hồng…
Suse khóc nức nở với bạn gái:
- Gred là một tay đê tiện.
- Hắn ta làm gì cậu vậy? – Người bạn lo lắng hỏi.
- Tối hôm nọ hắn đến tặng tớ một bông hồng và nói: “Anh đến nhà bạn anh xem trận khai mạc World Cup là anh về ngay. Anh xin thề sẽ lại có mặt bên em khi bông hồng này bắt đầu héo”. Thế rồi anh ta mất tăm từ lúc đó đến bây giờ.
- Còn bông hồng thì đã héo tàn?
- Không, đó là một bông hồng giấy.


Vẫn phản đối
Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta: “Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng thích”.

Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:

- Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

- Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới?

- Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản đối kịch liệt.
Sẽ chỉ yêu ai?
Một chàng trai soạn e-mail:

- “Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!”.

- Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với Julia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới :

Vợ: Từ từ đã anh ……

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ……….

V: Ừ thì nằm…… Ái ! Anh lại Trượt rồi……

C: Thế …. Ngửa mặt lên….Rồi…… Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ……

V: Nhanh lên……… Thế ….. Nhét nó vào……. Hừ Hừ……….!!!!!!!!!!!

C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!

V: Cứ nhét vào……. Đàn ông gì mà……………

C: Làm sao ?

V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ…. Thôi em đi ngủ đây…



=))







Ăn mừng

Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó. Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không?
Thấy! Có chuyện gì vậy.
Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm: Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:
- Vớ vẩn thật! Anh ta nhận xét.
- Đâu cần phải ăn mừng lâu đến thế!



Nằm mơ

Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:

- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.

- Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.

- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.

- !!!

Cách thoát thân

Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:
- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp:
- Sau đó con sẽ vén váy lên…
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân.
- !!!!
————–

Ngoan cố

Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:

- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận…

Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:

- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận…

Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:

- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận…

Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:

- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận…
————–

Thi vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát “Quốc tế ca” thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

(*) – 3 điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga.

Hy sinh trong lúc làm nhiệm vụ

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài
đường, phía VN bảo: “làm đ.. gì có chuyện đấy!”. Phía Nga nói “Đêm nay
bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn.
Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc
nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2
chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1
thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch băng đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo
chí Nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi
đang làm nhiệm vụ.”
-> thành thật chia buồn với 2 bác VN

——————–

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:

- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi.

- Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi.

- Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng: 2.650 đôla!

- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả. Người giao thầu kêu lên.

- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói.

——————–

Bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh:

- Thưa ông chánh án, trong vụ này tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện lặng lẽ, êm xuôi.

- Ông chánh án nói đầy mỉa mai: Thật ư, thế anh hãy giải thích tại sao lại đánh bên nguyên tả tơi rơi rụng đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ.

- Tôi ngạc nhiên về sự chậm hiểu của ông đấy. Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được ồn ào, ầm ĩ cơ chứ.

——————–

Nhà nọ có ba ông cháu. Một hôm, ông sai cháu ra chợ mua một đồng mắm và một đồng tương. Thằng bé mang hai cái bát ra chợ mua, nhưng đi một lúc, sực nhớ ra, quay lại hỏi ông: Ông ơi, đồng nào mua mắm, đồng nào mua tương?

- Ông bảo: Đồng nào cũng được!

- Thằng bé lại chạy đi, một hồi lâu, lại mang hai cái bát không về, hỏi: Ban nãy cháu quên chưa hỏi ông bát nào đựng mắm, bát nào đựng tương?

- Ông tức quá đánh cho nó mấy roi. Vừa lúc đó bố thằng bé đi đâu về, thấy thế nổi giận nói: À! Ông đánh con tôi phải không? Thế thì sợ gì mà tôi không đánh con ông! Nói rồi tự đánh vào mình một hồi nên thân.

- Người ông cũng phát khùng lên bảo: À! Mày đánh con ông thì… thì ông treo cổ cha mày lên!

- Rồi ông ta vội vàng đi tìm thừng để treo cổ.

——————–

Chàng trai hỏi cô gái: “Bố em là đầu bếp à?”

- Không ạ!

- Mẹ em là đầu bếp à?

- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?

- Thế sao làm ra em ngon thế? Thế em tên là Google à?

- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?

- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?

- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?

- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất