Mình ở Bình Dương, thấy các ae chơi chim săn mồi khá thú vị nên cũng muốn tập tành làm quen. Đầu tiên mình nhắm tới là Diều Hâu Trắng mắt đỏ. Nhưng vấn đề là mình không biết nơi nào bán, mong mọi người chỉ dẫn cũng như cho cái giá tham khảo. À, khi nuôi nó trước tiên cần lưu ý gì nữa ko ?. Thanks.

Có bác nào mua mi của haiquanz129 chưa cho minh ý kiến về chất lượng với. Cám ơn các bác nhé

Mọi ng cùng share làm giúp bệnh nhiên chữa được bệnh Viêm Xoang nhé

1. Thành phần:
+ Lá é tía ( chỗ bán nước sâm trong chợ nào cũng có)
+ Lá thuốc cứu ( Ngải cứu) ( chỗ bán nước sâm trong chợ nào cũng có)
+ Lá Cây Lựu.
+ Gừng
+ Băng Phiến( tiệm thuốc tàu có bán)
+ Vải mùng hoặc khăn sữa e bé .
[ATTACHMENT NOT FOUND]


2. Cách làm
✏Bước 1:
Lấy 3 loại lá ấy đập dập hay giã nát rồi trộn vào nhau (1:1) , có thể cho tí nước cho dễ đâm . Xong lấy 1 cục cỡ lòng bàn tay ( ko dày , ko mỏng quá)
Đam thuốc 1 lần rồi chia ra dùng cũng đc nhé... ( bỏ ngăn mát tủ lạnh)
[ATTACHMENT NOT FOUND]
✏ Bước 2:
Gừng cắt lát mỏng ( có thể đập hơi dập)
[ATTACHMENT NOT FOUND]
3. Trình tự đốt
+ Lấy khăn ướt vắt ráo để lên đau.
+ Đặt cục thuốc lên trên khăn( gữa đầu)
+ Để tiếp 2-3 lát gừng lên cục thuốc.
+ Múc từng ít (tầm đầu ngón tay )Băng Phiến để lát gừng và châm lửa cho cháy Băng Phiến . Liên tục châm băng phiến từng ít 1 để duy trì ngọn lửa trong vòng ít nhất 60phut .
+ Khi ngưng đốt (lửa tắt hẳn) thì tụm miếng vải lại , đặt tiếp lên trán ng bệnh , di chuyển trên khu vực trán , ấn thuốc xuống cho hút khi thuốc còn nóng hoặc ấm ...
Đến khi nguội hẳn thì thoi .
[ATTACHMENT NOT FOUND]
[ATTACHMENT NOT FOUND]
Đốt ngày đốt ngày nghỉ xen kẽ . 3 lần liên tục rồi ngưng luôn ạ . Vài năm sau mới cần đốt lại ...
Bài Thuốc này của 1 ông sư ngày xưa bày cho Mẹ mình , bảo ai cần thì chỉ làm phước vì bệnh này nhìu bị lắm
Đa phần ( 95%) làm có hiệu quả rất tốt
Chia sẻ: Bi Thủy Nguyễn

“Phọt phọt”
Một anh chàng nọ đến nhà người yêu ra mắt . Sau bữa cơm mọi người ngồi uống trà và tán ngẫu . Trong lúc cao hứng chàng trai vô tình để “phọt” ra âm thanh không đáng có .
Vô cùng xấu hổ , chàng trai nhanh trí liền chữa thẹn bằng cách lấy ngón tay miết xuống bàn kính tạo ra tiếng “kít , kít “.
Ông bố sau khi nhâm nhi cốc trà thì lên tiếng :
– Đéo giống !!!

Tuyệt chiêu của những ông bố
Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”
- Em có rồi anh ạ!
- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
icon vui – chuối bự – truyện cười hay

Dằn mặt
- Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác.
- Ý ông là sao tôi không hiểu?
- Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?
- Dĩ nhiên là không!
- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?
- Không!
- Thế còn những bà không biết nấu ăn?
- Không!
- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?
- Không nốt!
- Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi

Đường nào cũng chết
BạnGái: Anh Thấy em có mập không
BạnTrai: Không
BạnGái: Anh nói dối em ghét anh
BạnTrai: có
BạnGái: Sao anh dám chê tui tui ghét anh

Không phải tao
2 vợ chồng đang trên giường ấm áp, bỗng chồng ” Bủm ” 1 tiếng rõ to, 2 vợ chồng cười khành khạch
– Chồng : Gớm, em thật là mất vệ sinh quá đi cưng!
– Vợ : Điêu vừa thôi ! Có mà anh ấy, đừng đổ cho em , đáng ghét ! * cấu tay chồng 1 cái *
– Chồng : Ui da !, anh thề không phải anh mà, của anh làm gì thúi như thế này …
– Vợ : Ngoài em ở đây ra không phải anh thì là ai ?
– Chồng : Hí hí, chắc là thằng trộm ở ngoài cửa sổ nó đánh rắm đó, tên chết bằm cưng nhỉ , hí hí…
Đúng lúc này tên trộm bức xúc quá bước ra chỉ thẳng vào mặt 2 vợ chồng :
– Cái đệch ! Tao thề đéo phải tao, thằng nào đánh rắm thì cả nhà nó chết ! )))

Thương vợ con quá..

Làng nọ có một anh tham ăn tục uống. Hễ ngồi ăn cơm, ăn cỗ với ai thì thế nào anh ta cũng gắp miếng to, miếng ngon.

Một lần nhà nọ có giỗ, mời anh ta sang ăn cỗ. Biết tính anh ta, khi làm món mọc, nhà này nhét vào một cái mọc ba bốn quả ớt muỗi. Khách khứa đến đông đủ, khi bưng cỗ ra, anh ta được mời ngồi mâm có cái mọc to. Vừa cầm đũa, anh ta đã gắp ngay cái mọc ấy rồi bỏ vào miệng nhai ngấu nghiến. Nào ngờ nhai phải mấy quả ớt cay quá, nước mắt nước mũi tuôn ra. Chủ nhà hỏi:

- Sao lại thế?

- Tôi được ăn ở đây mâm cao cỗ đầy, nhưng vợ con ở nhà chưa có cái gì bỏ vào bụng, nghĩ thương quá tôi khóc, nên nước mắt nước mũi trào ra đấy.
Noi theo gương tốt
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

- Ngày hôm sau: Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô

- Một em đứng lên: Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

- Ngày hôm sau: Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! – cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy… không thích qua đường ạ.
Bác sĩ thông minh!
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ:
-Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: – Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

Ông nội ngây thơ

Tí và Tủn, bạn thân lớp mẫu giáo của cậu, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn ***, ông nội bắt hai đứa quay đi. Tí còn hỏi vọng lại:

– Họ đang làm gì đấy hả ông?

– À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.

Tí quay sang thì thầm với Tủn:

– Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết đó là gì đi?
Kỷ niệm đám cưới
Hôm trước ngày lễ kỷ niệm đám cưới bạc, vợ hỏi chồng:

- Chúng ta sẽ kỷ niệm ngày đáng nhớ này như thế nào đây, anh yêu?

- Tốt nhất là hãy dành một phút im lặng.
Lỗi của ai?
Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn… lần thứ chín:

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới … 9 vị hôn thê cơ à?

- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!
Không ai nhường chỗ
Một cô gái tóc vàng hoe trở về nhà sau chuyến thăm thành phố. Nhận thấy con gái có vẻ hơi mệt, mẹ cô hỏi: “Con yêu, con không sao chứ?”

- Không, mẹ ạ. Con chỉ hơi mệt vì cứ phải đứng mãi ở trên tàu.

- Tội nghiệp. Vậy tại sao con không yêu cầu anh chàng galant nào đó nhường chỗ cho mình trong chốc lát. Con xinh đẹp và đáng yêu thế này cơ mà.

- Con biết rất rõ thế mạnh của mình, nhưng thật tệ là chẳng có ai trên tàu để con yêu cầu điều đó.
Người yêu lý tưởng
- 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.

- Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá “mít ướt”. Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.

- Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác.

- 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.

- Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)… chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.

- Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng… Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi…

Tôi rất hạnh phúc. Tôi có bạn gái đã hơn 2 năm nay, và chúng tôi quyết định đi đến hôn nhân. Bố mẹ và bạn bè đều ủng hộ chúng tôi, còn bạn gái tôi? Cô ấy là một giấc mơ.
Chỉ có một điều duy nhất khiến tôi lấn cấn, đó là cô em vợ xinh đẹp. Cô gái này là một phụ nữ của công việc, thông minh nhanh nhẹn, và đặc biệt là trông rất đẹp và dễ thương. Thỉnh thoảng cô ấy vẫn thường bỡn cợt một cách đầy ẩn ý với tôi, điều đó khiến tôi rất lúng túng.
Đến một hôm, cô em vợ gọi tôi qua, nói là để sửa giúp cái computer. Cô ta ở nhà một mình khi tôi tới nơi, và nói thầm với tôi rằng cô đã yêu trộm nhớ thầm tôi từ lần gặp đầu tiên, và mong rằng trước khi tôi kết hôn và gắn bó cuộc đời mình với chị gái cô ấy, hãy để cho cô tận hưởng tình yêu với tôi một lần…
Tôi sốc và chẳng biết nói gì nữa. Cô ta lại nói thầm rằng tôi phải quyết định nhanh lên. “Em sẽ đợi ở phòng ngủ trên gác nhé”. Tôi chỉ còn biết ngắm nhìn cặp mông khêu gợi của cô ấy khi bước lên cầu thang.
Tôi đứng đó một lúc, chần chừ, sau đó quyết định quay ra cửa chính…
Tôi mở cửa và bước khỏi nhà…
Bố mẹ vợ tương lai của tôi đang đứng chờ ở trước cửa, với những giọt nước mắt sung sướng, hai ông bà ôm chầm lấy tôi và nói rằng họ rất hạnh phúc khi thấy tôi trải qua cuộc thử nghiệm, và rằng tôi là người đàn ông chân chính xứng đáng với con gái của họ…


—————————————–

Không chịu nổi

Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố gái : “Không chịu nổi nữa rồi!”
Cô gái e thẹn : “Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi !”
Chàng trai nhăn nhó: “Nam nhi, mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật mất mặt !”
Cô gái nói típ : “Đôi lúc cũng ko cần phải chịu !”
Chàng trai nói: “Thế anh làm nhé? ”
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
“Anh đi đâu đấy? ”
“Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! ”

—————————————–

Bị oan

Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng. Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond:
- Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?
- Nhớ, rồi sao?
- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?
- Nhớ chứ…
- Anh có còn nhờ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không?
- Nhớ… Raymond hạ giọng lo lắng.
- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy?
- Có lẽ… mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng.
- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla!

—————————————–

Tưởng của em

Ở một nông trường xa xôi hẻo lánh, có chị trót dại nhỡ nhàng mang “bầu”. Tuy vậy, chị ta vẫn sung sướng dù không có chồng nhưng có con sau này về già có con bầu bạn nhờ vả. Thủ trưởng nông trường gọi lên bắt viết kiểm điểm.
Chị công nhân thật thà trả lời thế này:

- Thưa anh, bố mẹ em sinh ra em, em tưởng tất cả những gì dính trên người em là của em. Bây giờ, anh bắt em kiểm điểm thì em mới biết là nó không phải của mình. Nếu từ trước, anh nhắc nhở em là của cơ quan, không phải của em, thì em không dám tự tiện đem dùng như vậy đâu ạ.

Chuyện không chồng mà chửa là chuyện được xã hội đề cập đến rất nhiều. Đối với giới trẻ và những người có suy nghĩ thoáng hiện nay thì cho rằng đó không phải là điều quá tồi tệ. Nhưng theo quan niệm của những người có suy nghĩ truyền thống, đặc biệt là xã hội xưa không chồng mà chửa lại là một chuyện đáng phê phán. Phụ nữ phải luôn biết giữ mình, coi trọng chữ trinh.

Ngửa… Ra Đi Em

Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ…….. thì chú chó lò dò vào phòng.
Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa… ra đi em.
Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa… ra đi em.
Vợ anh ngạc nhiên:
- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?
“Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát ?”.
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình.
Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Dẹp, 200 USD thì quá là đắt!
—————————–
Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.
- Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó
là con nào không?
-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là Thiên thần.
—————————–
Tèo đi ngang,thấy một người leo cột điện
-Mày đang làm gì vậy?
-Tao đang khắc chữ
-Chữ gì vậy?
-Leo lên rồi biết
Tèo hì hục leo lên,đến đỉnh cột thấy dòng chữ “leo lên rồi biết” =))
—————————–
Ế khoẻ, Ế đẹp, Ế văn minh !
- Ai chê tui ế tui khinh cả phường
- Ế cao, Ế quý, Ế dễ thương !
- Ế là 1 lợi thế để chúng ta bàn mưu tính kế, xoay chuyển tình
thế, quản lí tiền tệ … Rồi sẽ đến một ngày kinh tế đủ sức để khống chế tình yêu !
- Ế cũng cần phải có trí tuệ, để khi bạn bè trêu mình là Ế, mình cũng đủ sức chống chế :”T”Ế là vì tao sống quá tử tế mà thôi !
… Và quan trọng nhất là Ế tự do!

Hôn cô dâu muộn

Một nhân viên đến công sở trong tình trạng thảm hại: mắt sưng húp, mũi rách, má bị cào xước.
Mọi người đổ xô lại hỏi han:
- Chuyện gì vừa xảy ra với anh vậy?
- Vì tôi ôm hôn một cô dâu…
- Ông chồng nào mà ghen đến thế không biết! Hôn cô dâu là một phong tục dễ thương có tự thuở nào đến giờ kia mà.
- Đúng thế. Chỉ có điều tôi ôm hôn cô dâu ấy hơi muộn, hai tháng sau đám cưới, với lại trong nhà cô ta, khi các cánh cửa đều đóng kín, và chồng cô ta đi vắng. Nhưng thằng khốn đó trở về bất ngờ!
Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục wúa vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con…, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái….
Truyện cười 18+ -: sự khác biệt ngôn ngữ
—————————–
Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.
- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…
- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?
- Dạ 1 năm rồi bố ạ.
- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con
—————————–
Cậu bé 5t hỏi 1bà bầu:
- Cô ơi sao bụng cô to thế?
- À,cô đang có em bé
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Ừ
…- Em bé có ngoan không cô
- Ừ,em ngoan lắm cháu à
- Thế em bé có dễ thương không ạ?
- Tất nhiên là dễ thương rồi
- Thế tại sao cô lại nuốt nó vào bụng?

Tai nạn “nghề nghiệp”

Tại một bệnh viện, một thanh niên đến hỏi mọi người đang chờ khám bệnh:
- Bà làm ơn cho tôi hỏi đây có phải là phòng khám phụ khoa không?
- Đúng.
- Bà là người sau cùng à?
- Đúng vậy.
- Thế thì tôi sau bà nhé.
- Này anh có nhầm không đấy? Đây là phòng khám bệnh phụ nữ đấy.
- Thì đúng rồi còn gì nữa, ở đây bác sĩ có đặt “vòng” tránh thai cho phụ nữ phải không?
- Đúng vậy.
- Tức là ông ấy… “tháo nó” ra được chứ!

Kẻ trộm, ăn trộm

Đêm khuya, hai vợ chồng nằm trên giường. Có tiếng động cửa, rồi lại có tiếng chân người chạy đi chạy lại. Chị vợ bảo:

- Trộm đấy! Anh ra rình chừng năm mười phút xem có phải nó định trộm nhà mình không?

Anh chồng tưởng thật chui ra khỏi màn. “Bồ” của vợ rúc vào giường thì thầm trong tiếng thở:

- Giả làm ăn trộm mệt quá, năm mười phút sao hồi sức kịp?

Cô vợ bảo bồ:

- Đã là ăn trộm thì được bao nhiêu tốt bấy nhiêu, có nhanh lên không nó vào thì lại tay trắng chạy ra giờ.

Yêu Anh Suốt Đời

Một người đàn ông nằm trên giường bệnh, và vợ anh ta lúc nào cũng có mặt bên cạnh anh ta kể từ khi anh ta nhập viện bị bất tỉnh đến giờ…

Ngày kia, anh ta tỉnh dậy quay sang vợ và nói giọng thì thào trong cơn đau mệt mỏi:

- Em yêu của anh, em là người chung thuỷ nhất đối với anh trên đời này. Lúc anh bị thất nghiệp, em bên cạnh anh và an ủi anh. Khi anh bị phá sản em không những bỏ anh, mà còn giúp đỡ anh đủ mọi thứ. Và khi anh nằm viện thì em luôn ở cạnh anh cho đến giờ phút này…

- Em có biết giờ anh đang nghĩ gì không?

Nước mắt người phụ nữ trào ra, nói trong nghẹn ngào và xúc động:

Nói đi anh, em hiểu mà! Tình yêu chung mình mới là quan trọng hơn tất cả. Anh cứ nói đi!

“Sở dĩ anh bị như vầy, có lẽ là tại em đã mang đến cho anh những điều xui xẻo đó”.



Nỗi Niềm Sau Đêm Tân Hôn

Sau đêm tân hôn, chàng và nàng không nói gì với nhau cả. Bạn thân của chàng mới hỏi xem tại sao lại như vậy. Chàng nhún vai trả lời:

- Sau khi bọn tớ… ấy xong, tớ theo thói quen đã bỏ tờ 50 nghìn xuống gối nàng mà không nghĩ gì.

Bạn chàng an ủi:

- Chắc nàng sẽ thông cảm với cậu. Làm sao mà giữ gìn được trong thời gian yêu nhau lâu như thế.

Chàng đáp với vẻ buồn rầu:

- Nhưng vấn đề là sáng dậy, tớ thấy dưới gối của tớ có tờ 10 nghìn được nàng trả lại. Tớ không biết phải làm thế nào cả…

Ôm không cát xê!

Vợ chồng hắn nằm dài trên giường xem phim trên ti vi. Phim đang hồi cao trào, gay cấn, cặp trai gái xoắn vào nhau hổn hển. Vợ hắn nói:

- Ôm thế mới là ôm, hôn thế mới là hôn chứ.

Hắn cũng bảo:

- Mông thế mới là mông, ngực thế mới là ngực chứ.

Vợ hắn quay sang bảo:

- Này, nhìn lại hàng đi, đây chả kém nhé.

Hắn trả miếng:

- Còn lâu mới bằng người ta nhé. Mà cô có biết thằng cha to đô kia được trả bao nhiêu tiền để đóng cảnh này không?

Thế là vợ chồng hắn lời qua tiếng lại, lục đục cãi nhau. Hắn bực mình tắt phụt ti vi đi. Nằm quay lưng vào vợ. Chừng một lúc thấy cuộc cãi vã là vô lý, hắn quay lại định quàng tay ôm vợ, thì thị đã quấn mình tròn trong chiếc chăn đơn như con nhộng trong cái kén. Hắn gỡ thế nào cũng không ra. Vợ chồng hắn chiến tranh lạnh từ đêm ấy.

Sáng nào vợ hắn cũng dậy đi tập thể dục vào đúng năm giờ. Khi đi thị còn mang theo cả túi xách đựng quần áo mới lạ chứ. Mới đầu hắn không để ý, nhưng sau thấy ngờ ngợ hắn đâm ra thắc mắc. Không biết vợ hắn đi tập thể dục hay đi đâu? Càng ngày nhiều câu hỏi nghi vấn càng hiện ra trong đầu hắn.

Sáng nay cũng vậy, trời mưa như trút, sấm sét ầm ầm, vậy mà đúng năm giờ, vợ hắn lại xách túi, đội áo mưa ra đi. Thế này thì thể dục với thể dịch gì. Hắn thốt lên thành lời, vội khóa cửa đi theo hút vợ.

Vợ hắn đội mưa, rảo bước, tới một tòa chung cư to nhất khu đô thị mới thì bước vào. Hắn chạy vội vào theo thì cửa thang máy vừa khép lại. Hắn líu ríu hỏi anh bảo vệ có biết người đàn bà vừa vào thang máy là ai không? Có biết cô ta lên tầng mấy không.

- Chị ấy tôi biết, anh cứ lên tầng sáu.

Hắn cảm ơn, rồi chả kịp đợi thang máy hắn chạy bổ lên tầng sáu. Tới nơi hắn đứng chết lặng, tưởng sẽ khám phá ra một sự thật phũ phàng. Nhưng không, vợ hắn đang cùng một bầy “hoa hậu voi” tập thể hình, bài tập giảm cân.

Hắn lặng lẽ quay về thầm nghĩ: Chắc mụ ta muốn chứng tỏ cho mình biết mông ra mông, ngực ra ngực đây mà. Được, lúc nào mụ thấy chuẩn rồi, khoe với mình, mình sẽ thể hiện nhiệt tình hơn tay ở trong phim và còn không thèm cát xê ấy chứ!
Bí quyết sống lâu

Một anh chàng muốn mình được sống lâu nên tìm tới bác sỹ xin tư vấn, vị bác sỹ này khuyên anh ta rằng:
- Nếu muốn sống lâu thì nên từ bỏ tình dục một cách tuyệt đối.
Anh ta thực hiện điều này được chừng hai tháng thì nhận được một cú phone của bác sỹ gọi đến, ông ta nói:
- Trong hai tháng vừa qua, y học đã có những tiến bộ vượt bậc, nên từ giờ anh không phải kiêng kỵ tình dục nữa mà phải sinh hoạt thường xuyên, tuần ít nhất 3 lần.
Anh chàng hơi ngạc nhiên nhưng vẫn răm rắp theo lời bác sỹ. Tuy nhiên mãi về sau anh ta mới biết nguyên nhân chính: Vợ anh ta đã tìm đến vị bác sỹ đó cho tiền và hăm dọa:
- Nếu ông không khuyên chồng tôi làm ngược lại thì ông mới chính là người không thể sống lâu!

Tình yêu trời đánh

Một chàng nọ đi nghỉ ở một khu du lịch, đang đứng đăng ký phòng ở lễ tân thì bất chợt nhìn thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nhìn mình say đắm. Quá thích thú, đôi mắt long lanh, chàng bước tới chỗ nàng và thốt lên:
- Em có nghĩ rằng trên đời này có tình yêu sét đánh không?
- Dạ, em cũng nghĩ rằng, chúng mình đã… đã… thuộc về nhau rồi! – Cô gái e thẹn, mặt đỏ bừng vì xấu hổ.
Và cả hai cùng bước tới chỗ lễ tân đăng ký một phòng với tư cách là hai vợ chồng.
Sau gần 2 ngày mặn nồng, ân ái, nàng nhận được một cú điện thoại thông báo rằng bố nàng ở nhà bị ốm. Vô cùng lo lắng, nàng vội vã ra về nhưng không quên để lại cho chàng tấm danh thiếp có địa chỉ nhà nàng. Còn chàng cũng hứa với nàng rằng sẽ đến nhà nàng để tính chuyện trăm năm.
Sáng ngày hôm sau, nỗi nhớ cô gái cồn cào trỗi dậy, chàng quyết ra lễ tân thanh toán sớm để ra đi theo tiếng gọi của trái tim.
- Tất cả là 2 ngàn đô, thưa ông – Người thu ngân nói.
- Hả? Cái gì? Tôi mới nghỉ được gần 3 hôm thôi mà.
- Ồ vâng, chúng tôi biết, nhưng vợ ông đã ở đây hơn 3 tháng rồi mà!



Giống hệt 20 năm trước
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- Ồ, vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

WC công cộng

Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

Có đau không

Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.
Bác sĩ hỏi đứa bé:
- Cháu có biết bác là ai không?
Đứa bé trả lời:
- Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!
Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.
Đến lượt cha đứa bé hỏi:
- Cục cưng, có biết ta là ai không?
Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:
- Ông có đau không?
- Không!
Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:
- Đau!
Đứa bé lúc này mới nói:
- Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!

Hai vợ chồng đang ngồi ăn tối, bỗng chiếc điện thoại di động đắt tiền đổ chuông, reo inh ỏi, anh chồng là giám đốc một công ty liền bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo:

- Anh đó hả?

Anh chồng thoáng chút bối rối, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng công ty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: Nguyễn Thị Thương.

- Thế em đến với anh nghen!?

- Thứ hai: Lê Văn Kẹt.

- Hay là… Anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: Đoàn Văn Bận.

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: Mai Anh Tới.

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy.

Anh chồng tắt máy, quay sang vợ:

“Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá, danh sách khen thưởng mà cũng quên!”.


==========================================================

Tác dụng của rượu

Một người uống rượu say mèm trong tiệc cưới lần theo hàng rào đi về nhà. Nhìn thấy ở đằng trước, một bợm rượu say mèm đang quờ quạng trong vũng bùn, anh ta lè nhè bảo:

- Uống say xỉn rồi không đi được thế à?

- Đừng vênh váo, hàng rào sắp hết rồi đấy, để xem cậu đi ra sao!

***

Một người đàn ông bảo bạn:

- Lúc ban đầu, tớ uống rượu cốt để quên đi tất cả mọi thứ. Nhưng sau 6 tháng, tớ phải dừng lại, vì kết quả đã vượt quá mục tiêu đã đặt ra.

- Vượt quá như thế nào?

- Một hôm tớ đến cái quán tớ vẫn quen đến, mà lại quên không mặc quần mới chết chứ.

***

Nhà kinh doanh ngồi với bạn bên chai rượu lè nhè bảo:

- Này chỉ 50 gram đầu tư nữa là tớ biến thành bất động sản.

==========================================================

Chẳng thấy gì cả

Một ông tâm sự với đồng nghiệp: – Đêm tất niên, mình uống ghê lắm, nhưng sáng ra chẳng thấy gì hết. Buổi sáng đó, mình thức dậy, thấy đang nằm ngoài hè, chẳng thấy áo khoác, chẳng thấy quần jeans,

chẳng thấy đồng hồ, chẳng thấy bóp… Tóm lại là chẳng thấy gì cả.

***

Đêm giao thừa, hai ông nhậu xỉn, sau một lúc ngủ gục, một ông hỏi:

- Chúng mình đang nói tới chuyện gì ấy nhỉ? Ông kia nghĩ ngợi một lát rồi kêu lên:

- A, tôi nhớ ra rồi, mình đang nói: “Rót thêm ly nữa nào!”.
***



Một người hỏi đồng nghiệp:


- Sao, cậu qua đêm tất niên vui chứ?

- Vui lắm, cứ như mình là gói quà Giáng sinh vậy!

- Cậu nói thế nghĩa là sao?

- Là mình cứ quay tròn quanh gốc cây thông cả đêm ấy mà!

***

Mấy người đàn ông bàn nhau nên tổ chức đón Tết thế nào. Một ông nói:

- Cứ khiêng về vài két bia, nhậu suốt đêm.

- Không, Tết chỉ có một lần trong năm, ta không thể làm như ngày thường được.

” St ”

Cách để đánh vợ thoải mái

“Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà. Vợ không giận được mà còn thấy sướng” – một anh kể với đồng nghiệp chiêu trả thù vợ.

Cậu bạn ngạc nhiên gặng hỏi rõ.

- À, đơn giản thôi mà. Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về nghĩ ra một ý tưởng…Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà, rồi quát: “Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra không con nào được đụng vào người tôi.” Nói rồi mình lăn ra ngủ.

Sáng ngủ dậy đã thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù việc vợ hay mắng chửi, mà vợ thì vẫn sướng.

==========================================================

Nghệ thuật phỏng vẫn

Sinh viên ngành luật tốt nghiệp đến văn phòng luật sư tìm việc. Trưởng phòng nhân sự đặt tình huống để kiểm tra tâm lý.

- Trước mắt cậu là bức tranh, trên đó vẽ 3 người đang bơi trên biển, xung quanh rất nhiều cá mập. Một người không cầm gì trong tay nhưng người này không sợ cá mập. Người thứ hai cầm trong tay con dao lớn, người này sẽ chiến đấu đến cùng với cá mập để bảo vệ mình. Người thứ ba cầm khẩu súng bắn dưới nước. Hãy tự đánh giá mình là người nào?

- Tất nhiên là người thứ ba.

- Rất tiếc, bạn không thích hợp với văn phòng. Chúng tôi cần những cộng tác viên tự coi mình như những con cá mập.
Nghe nhầm

Anh chàng đầy kinh nghiệm trong chốn tình trường hỏi thăm bạn là người chưa yêu bao giờ: “Lời tớ khuyên cậu khi hôn bạn gái vào lúc kín đáo nhất có giúp ích gì cho cậu không?”

Người bạn xoa tay vào những vết bầm tím trên má, không nói gì.

- Sao vậy, cô ấy thô lỗ thế ư?

- Không phải, tớ nghe nhầm cậu nói thành phải hôn vào… chỗ kín đáo nhất.
==========================================================

Chân dài vẫn hơn

Hai cô gái cùng dự tuyển làm thư ký. Một cô mập, chân ngắn còn cô kia thon thả, chân dài. Cô mập trả lời trôi chảy mọi câu hỏi còn cô chân dài không trả lời được câu nào.
Cuối cùng cô chân dài được tuyển. Cô mập thắc mắc với giám đốc nhân sự:

- Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô ta mà lại không được tuyển?

- Vì kiến thức có thể sẽ học được, còn chân ngắn thì không thể kéo ra được.

Chó sang

Một người khách hùng hổ chạy vào cửa hàng buôn động vật:
- Ông chủ, sao ông lại đem con chó vô dụng này bán cho tôi thế? Hôm trộm đột nhập vào nhà tôi lấy hết 20 ngàn rúp, vậy mà nó chẳng kêu lên được tiếng nào!

- Ông anh à, tôi đã nói đây là con chó sang trọng, chủ trước của nó là một triệu phú. Anh xem, số tiền 20 ngàn rúp không đáng là bao so với nó nên nó không sủa đấy chứ!

Định nghĩa về họp

Hai “chuyên gia” đi họp nói chuyện với nhau:

- Thế nào là cuộc họp thành công rực rỡ?

- Là sau khi họp có… liên hoan.

- Thế nào là thành công tốt đẹp?

- Là sau khi họp có phong bì và quà tặng.

- Vậy thế nào là cuộc họp không như mong đợi?

- Là sau khi họp vỗ tay ra về…
==========================================================

Tư vấn tốt

- Thưa bác sĩ tâm lý, ngài bảo tôi cần làm gì bây giờ? Tôi khoái chuyện ngoại tình với phụ nữ có chồng và thường bị cánh đàn ông bắt tại trận rồi… nện không thương tiếc?
- Hãy thử tòng quân xem. May ra sẽ không bị ăn đòn nữa.
Vài tháng sau, bệnh nhân cũ tìm tới nhà tư vấn:
- Xin vô cùng cảm ơn, thưa bác sĩ. Ngài đã cho tôi một lời khuyên hết sức chí lý.
- Chắc anh đã bỏ được thói ăn vụng ba lăng nhăng đó rồi hả?
- Đâu có! Nhưng bây giờ tôi biết mặc đồ với vận tốc cực nhanh.

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm

- Cháu chào bác ạ

- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?

- Dạ cháu chưa ăn ạ

- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy

- Dạ cháu chưa ăn thật ạ

- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?

- dạ cháu chưa ăn thật mà

- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?

- Dạ cháu ăn rồi ạ

- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ


==========================================================


Sau này sẽ quỳ

Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, ngày xưa bố có quỳ xuống khi cầu hôn mẹ không?
- Không con ạ.
- Sao thế hở bố?
- Vì mẹ con bảo chưa cần. Sau khi cưới nhau bố sẽ có nhiều dịp để quỳ!

==========================================================

Nếu là đàn ông

Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.

Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười.

- Nếu các cô là phụ nữ – Anh chàng vội lấy mũ che…, bực mình nói – thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi.

- Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự – Một cô gái nói – anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!

==========================================================

Món lạ

Con hỏi mẹ:
- Sau khi dự tiệc xong, người ta hay dọn trái cây ra ăn. Đó gọi là… món gì hả mẹ?
-À… Đó là món tráng miệng con à!
- Thế còn như bố làm quan dự tiệc linh đình xong rồi nhận phong bì, vậy đó là… món gì hả mẹ?
- Là… là… món… trám miệng.
- !!!

Đơn lạ!

Người tiếp dân hỏi một cụ già 70 tuổi đến nộp đơn khiếu nại:
- Sao đơn của cụ lại lạ thế này?
- Lạ cái gì đâu chú, cũng họ tên, cũng trình bày hoàn cảnh…
- Không, ý tôi là sao cụ lại ép plastic cái đơn cơ!
- Tôi ép dẻo đấy, chịu nước rất tốt, vì nghe đồn các chú ngâm đơn rất lâu.

Bà con lối xóm

- Không nhờ bà con lối xóm thì tôi cũng bị thằng tiếp thị dầu gội dỏm làm chiêu khuyến mãi tặng quà, lừa gặt bán cho mấy chai dầu gội đắt gấp mấy lần ngoài chợ rồi.
- Bà con xúm lại vạch mặt hắn à?
- Không, trong khi tôi vào nhà lấy ví tiền thì bà con ngoài ngõ mua sạch cả.
- Hả?!

Ruộng không ai cày

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

“Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?”

Ông chồng đọc xong trả lời:

“Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông”

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

“Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công ”

Ông chồng hồi đáp:

“Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?”

Bà vợ rằng:

“Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công”

Chồng tiếp bực mình:

“Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng ”
Bà vợ chịu không nổi… gửi tiếp :

“Ông à… cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch… thế là xong”

Ông chồng càng tức giận hơn:

“Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là… xong”

Bà tiếp:

“Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!”

Chồng nghe thế liền gởi lại:

“Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong”

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

“Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông”

==========================================================

Quy định mới

Có 3 sinh viên đang nhậu ở trong phòng ký túc xá. Bất ngờ, ông trưởng Ban quản lý đi ngang, hỏi vọng vào:

- Tụi mày làm cái trò gì thế hả?

- Dạ… ạ…

Cả bọn gãi đầu.

- Có biết qui định ở đây không hử?!

- … (Ai mà hổng biết là không được nhậu…).

- Sao nhậu không rủ tao một tiếng, lần sau là không được đâu đấy!

- Ồ…!!!

==========================================================

Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.

- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…
- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?
- Dạ 1 năm rồi bố ạ.
- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con.

*
* *

Anh nọ làm văn phòng hỏi kế toán:
- Bảng chỉ tiêu của chúng ta, tại sao có mục chi “WTO” mất 20 triệu? Sao lại chi tiền cho tổ chức này?
- Khẽ thôi, sếp bảo viết tắt để đánh lạc hướng cơ quan thuế đấy!
- Nhưng khoản đó là gì thế?
- Đó là “VVTO”, tức là khoản chi “Vui Vẻ Tiền Ôm”.
- !!!

*
* *

Tại sân bay, vợ hỏi chồng:
- Con mắt mà cũng làm keo dán được hả ông?
- Bà hỏi cái gì lạ vậy? Mắt và keo dán thì có liên quan gì đến nhau!
- Thế ai vừa dán hai con mắt vào mấy cô tiếp viên hàng không trẻ đẹp vừa ngang qua đây vậy?

*
* *

Hai ông bạn già ngồi nói chuyện với nhau:
- Tôi nghĩ mọi thứ cứ “âm thịnh dương suy” mà hay.
- Đến ông còn nghĩ vậy, thảo nào bị bà ấy lấn lướt.
- Thế mỗi khi đi xét nghiệm bệnh lý, ông muốn kết quả âm tính hay dương tính?
- Ừ nhỉ?

*
* *

Sinja và Hipteen lâu ngày gặp nhau:
- Cậu buôn bán bất động sản giàu có mà sao 40 tuổi rồi mà vẫn không cô nào yêu?
- Khổ thế, tất cả là tại lỗi của tòa soạn mà mình ế thế này!
- Cái gì, tòa soạn thì mắc mớ gì đến cậu?
- Mình đăng báo tìm bạn trên một tờ báo lớn thế mà họ in “Anh Hipteen là người bất động muốn tìm bạn đời…” có chết không chứ!

*
* *

Một anh nọ đến nhà bạn ăn cơm. Anh vào bếp phụ bạn mà tìm không ra con dao lớn chặt xương nên hỏi bạn:
- Này, nhà cậu không có dao lớn làm sao cậu chặt xương nấu đồ ăn được.
- Thế mà tớ vẫn cứ nấu được tuốt luốt đấy!
- ???
- Cậu quên tớ là bác sĩ chấn thương chỉnh hình chuyên khoa khớp à?
- !!!

*
* *

Thủ trưởng hỏi nhân viên:
- Cậu thi đấu cầu lông đơn nam được giải gì?
- Em chỉ thua mỗi thằng giải nhất, khỏe nhất!
- Ồ thế được giải nhì hả? Tốt cậu sẽ có thưởng!
- Nhưng mà em lại gặp thằng ấy ngay từ vòng loại anh ạ!
- !!!

” St ”

Có 2 vợ chồng tiều phu nọ! Sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấ.N, mụ vợ tên G.á.i. Ban ngày người chồng vẩn vào rừng kiếm củi. Còn mụ vợ thì may vá. Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là l.ẳ.n.g l.ơ, hay đua đòi.
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng không được, nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả “D.ê”. Mụ vợ vì ham tiền nên…lửa gần rơm…lâu ngày cũng bén.
Như thường lệ người chồng vào rừng lấy củi. Đợi chồng đi mụ vợ nhắn người t.ì.n.h qua để làm “c.h.u.y.ệ.n ấ.y “.
Trong lúc c.a.o t.r.à.o, mây nước ngừng trôi. Bất chợt người chồng về. Mụ vợ hốt hoảng nói :
– Mụ vợ :”Anh Ấ.N v.ô”.
– Tên Bá hộ nghe người t.ì.n.h thỏ thẻ vậy nên nghĩ mình chưa “làm đến nơi , đến chốn” nên làm “theo yêu cầu” bạn t.ì.n.h..
– Mụ vợ lại tiếp tục nói khẽ: “Anh Ấ.N v.ô”
– Tên Bá hộ nghĩ trong đầu sao hôm nay nó như thế!
Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng v.ô đến sân giọng gấp rút “Anh Ấ.N v.ô, Anh Ấ.N v.ô”…
– Tên Bá hộ h.ì h.ụ.c! h.ì h.ụ.c!
– Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng v.ô gần giọng líu lại : Anh Ấ.N
v.ô, Anh Ấ.N v.ô…
– Tên Bá hộ hù !ù !lúc này lực bất tòng tâm! tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấ.N v.ô liên tục!liền nhảy xuống đất chửi đổng.


————————————————————–

Vị đại tá đi một vòng để kiểm tra nhưng không thấy người lính nào trong trại. Một lúc sau, một người lính vội chạy đến, thở hổn hển nói:

– Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng giữa đường thì bị bể bánh, lúc ấy tôi tìm thấy một trang trại và mua được một con ngựa nhưng chạy một lúc thì nó lăn ra chết, tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.



Vị đại tá tỏ vẻ hoài nghi nhưng biết không làm gì được ông cho anh ta đi. Một lúc sau, thêm 8 người lính xuất hiện trước mặt ông, ông hỏi họ tại sao lại về trễ. Và họ nói y như người lính đầu tiên:

– Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho chúng tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ… Tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.

Vị đại tá nhìn họ đầy ngờ vực nhưng vẫn cho cả bọn đi. đúng lúc này người lính thứ 9 vội chạy tới người đầy mồ hôi.

– Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng…

– Để tôi đoán coi nào , Vị đại tá cắt ngang : Chiếc xe bị bể bánh phải không?

– Không ạ , Người lính nói : Có quá nhiều con ngựa chết trên đường đi, mất rất nhiều thời gian để vượt qua chúng.

Yêu em lần cuối được không ?

Năm nọ, ở thành phố Livơcpun bên Anh có một trận dịch tả. Có một người thủy thủ trẻ về thành phố sau một chuyến đi biển dài ngày. Anh gặp bao nhiêu người c.h.ế.t trong thành phố. Về đến nhà thì được tin con gái và con trai đều c.h.ế.t, còn vợ đang hấp hối. Anh rất yêu vợ và ô.m vợ vào lòng:
– Em yêu, em sắp từ giả cõi đời rồi, anh y.ê.u em l.ầ.n c.u.ố.i được không?
Người vợ gật đầu. Và không sợ lây bệnh, người chồng đã l.à.m t.ì.n.h với vợ. Sau mười ngày chị vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Vợ â.u y.ế.m chồng rồi nói:
– Anh yêu, anh đã cứu sống em.
Người chồng vẫn chưa hài lòng:
– Ăn thua gì, anh vẫn còn tiếc …
– Tiếc gì kia anh?
– Nếu anh về sớm hơn, anh còn cứu được tất cả đàn bà con gái trong thành phố này! ^^



Của bác đấy thôi!

Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rô.m rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rô.m rả.

Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.

Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía:

– Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?

– Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra.

Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.

Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: “Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?”

“Khoảng 35″, ông chủ trả lời.

“Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi”, người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: “Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể s.ờ n.g.ự.c bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà”.

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: “Bà 45 tuổi”.

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: “Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?”.

“Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia”. =))

Chàng sợ vợ

Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói, bởi thế suốt đời cứ bị ăn hiếp mà không làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em, song cứ phải cắm cúi phục tùng theo lệnh bà.

Một lần, có bạn ở xa tới thăm, anh ta đến năn nỉ với vợ:

- Bữa nay tui có khách, vậy mẹ mày để tôi làm chồng một hôm, bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để cho tôi cự nự la lối gì thì la. Chớ không khách khứa bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả.

Chị vợ thấy chồng nói thế cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được như ý nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng nửa lời. Bạn bè thấy thế cũng khâm phục. Bữa ăn, mâm cơm được dọn lên một cách ngon lành đầy đủ, tuy thế anh ta vẫn:

- Nào, tô canh này sao mẹ nó nấu mặn quá thế này?!

- Chao ôi! Món xào gì mà lại thế này?!

- Đĩa thịt làm sao mà nấu như vậy?!

Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ vẫn vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước, anh chồng như chim sổ lồng quên cả phận mình, nên lên mặt quá. Ngó đi ngó lại không còn gì để chê được nữa, khi thấy vợ bưng thêm nước mắm lên, anh ta nhận lấy rồi nói:

- Này mẹ nó, sao chén nước mắm này không hâm lên?

Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không nhịn được cái ngốc của chồng mới bước lại túm tóc anh ta tẩn cho một trận.

Thuốc độc hết hạn thì sẽ độc hơn hay bớt độc hơn?

Bạn có dám tự tin là mình chưa bao giờ tự hỏi những câu như thế này không?
1. Nếu người ăn chay yêu động vật nhiều như thế, vậy tại sao họ lại ăn thức ăn của chúng?
2. Nếu gián sống sót được qua thảm hoạ hạt nhân, thì trong thuốc diệt gián có gì?
3. Nếu một người sinh ra bị điếc, thì suy nghĩ của họ sẽ theo tiếng nước nào...?


4. Nếu 1 con ma cà rồng cắn 1 con zombie, thì ma cà rồng biến thành zombie hay zombie biến thành ma cà rồng...
5. Nếu thời gian là vàng bạc, thì cây ATM hẳn là cỗ máy thời gian?
6. Giày của cô bé Lọ Lem lúc đi thử rất vừa vặn, vậy tại sao trước đó nó còn rơi?
7. Nếu 1+1=2, vậy tại sao không phải ai cũng sinh đôi được nhỉ? ;



8. Nếu bị mù bẩm sinh, thì người ấy sẽ mơ thấy cái gì?
9. Ngủ ngon như một đứa trẻ, nghĩa là sẽ tỉnh dậy lúc nửa đêm và khóc nhặng lên ư?
10. Nếu bạn ghét những đứa ghét bạn, thì bạn cũng là một đứa ghét người khác còn gì???
11. Cô gái nào cũng thích 1 chàng trai thành thật, nhưng sao họ nổi đóa lên khi có người bảo họ béo?
12. Con gà có trước hay quả trứng có trước?



13. Nếu tự đấm vào mặt mình mà ngất ra đó thì mình khỏe hay yếu?
14. Uống cafe có thuốc ngủ thì sẽ buồn ngủ hơn hay dễ thức hơn?
15. Cái lỗ trên ghế nhựa dùng để làm gì?



16. Số 0 trong La Mã viết thế nào?
17. Rốn con gà nằm ở đâu???
18. Thuốc độc hết hạn sử dụng sẽ độc hơn hay bớt độc hơn?



19. Tại sao bầu trời có màu xanh?
20. Tại sao cái gọi cái bút là cái bút mà không gọi là cái thước? Tại sao cái thước là cái thước mà không phải là cái áo hay cái quần???