[ATTACHMENT NOT FOUND]

Chào các bạn, mình vừa bắt được tổ chào mào bông nhưng không biết em nào trống, mái xin các bạn chỉ giúp, xin cảm ơn.
[ATTACHMENT NOT FOUND]

Truyện cười 1-6

1. Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
---------- -------------o_o--------------------
2. Nhà kia có 1 người mẹ ghê gớm, áp đặt mọi thứ lên đầu cậu con trai từ việc học hành đến chuyện tình cảm riêng tư. Con giun xéo cũng oằn, hôm nọ đang giữa bữa ăn, cậu con trai buông đũa xuống và nói:
- Con không thể chịu đựng mẹ được nữa, con sẽ ra đi.
Ông bố thấy thế lớn tiếng:
- Thằng kia...
- Bố đừng cản con!
- Không, cho tao theo với...!!!
---------- ------------- ) --- ) ------------------
3. Vì sao sợ :
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:
- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?
- Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.
- Cô ta nói đúng mà?
- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!
-----------------iu-------------------------------
---------- ------------- ^_^ --- ^_^ -------------------
4.Oan ức trong trại giam Quân Đội người tù nhân cũ hỏi tù nhân mới
- Cậu làm sao mà phải vào đây?
- Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ.
- Thế mà cũng phải vào đây à? Cậu kể tớ nghe đi.
- Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm đấy trong chuyến công tác, tớ nấu bữa chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió. Nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải lấy một cái rìu để đập vỡ cửa kính.
- Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao trách cậu được.
- Đấy, cậu xem, thế mà họ cứ khăng khăng kết tội tớ là đã cố ý làm đắm cái tàu ngầm.
---------- ------------- :v --- :v ------------------
5. Điện thoại di động bị trộm mất, tui bèn lấy điện thoại của gấu nhắn tin vào số của mình: " Anh ơi, em có việc gấp nên về quê vài ngày, em đi không báo trước anh đừng buồn nhé . 30 triệu hôm trước mình trộm được em bỏ trong thùng thư cũ nhà cũ của bố em ở Quận 3, số 159 đường NNT, chìa khóa thì em dán ngay dưới thùng thư luôn nhé, anh lấy xong thì nhớ dán chìa khóa lại giúp em ! "
Chiều hôm đó, thằng trộm bị bắt !
#sưutầm

?????????

Có 1 anh bộ đội đi lính ở xa quê, một hôm được đơn vị cấp phép cho về quê thăm nhà.
Do ăn mặc phong phanh nên anh bị chảy nước mũi, khi lên xe anh dùng giấy ngoáy mũi, ngoáy xong anh búng tờ giấy ra cửa sổ thì không may tờ giấy liền chui ngay vào áo ngực của 1 cô gái ngồi gần cửa sổ, cô gái ngại ngùng đỏ mặt còn anh lính thì toe toét cười rồi nói:

- 1 - 0 em nhé.

Cô gái nghe xong rất bực tức liền lấy tờ giấy ra định ném đi thì thấy anh chàng quên không đóng khóa quần, bèn búng vào ngay chỗ đó của anh chàng, xong cô cười nói:

- 1 đều rồi nhé anh! Anh lính nhoẻn miệng cười:

- Đập cột dọc ra ngoài rồi em à, em vẫn thua anh 1 - 0 em nhé....

Chia tay cô gái trên xe, anh liền xuống xe ở đầu làng, do ngồi lâu trên xe và có uống vài ly bia nên anh mắc tiểu. Nhìn xung quanh không có ai anh liền vào một góc cột điện đứng tiểu. Đúng lúc đó có 1 cô gái đi qua, cô không hề hay biết gì, vừa đi cô vừa hát:
- Có con chim nho nhỏ, cất tiếng hót vang......
Anh chàng nghe vậy tức quá, quay lại quát:
- Nhìn xem, thế này mà bảo nhỏ à!????
Cô gái liền thốt lên:
- Đồ.... đồ khốn nạn.
- Hả... thế này mà bốn lạng hả, ít nhất phải nửa cân chứ...
Cô gái nghe xong chạy té đái......
ST

TRỚ TRÊU
Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc cùng lượt
Đứa thứ 1 nói :
- Ông ơi, bán cho con 500$ cam thảo ạ !
Ông già bán thuốc bắc lấy thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống để lấy cam thảo bán cho đứa bé
Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ rồi leo xuống. Sau khi tính tiền
Ông hỏi đứa bé thứ 2 :
- Cháu mua gì đấy ?
Đứa bé 2 :
- Dạ con mua 500$ cam thảo ạ !
Ông thầy bực mình, lại ì ạch lấy thang leo lên cao lấy cái thấu cam thảo xuống bán cho nó
Lần này rút kinh nghiệm, sợ như lần trước ông mới hỏi luôn đứa thứ 3 :
- Còn mày cũng mua 500$ cam thảo luôn hả ?
Cô bé lắc đầu :
- Dạ không phải ạ !

Ông thầy yên chí leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi leo xuống dẹp cái thang cho gọn
Xong ông thở phì phò hỏi :
- Thế mày muốn mua gì !
Cô bé trả lời :
- Con muốn mua 1000$ cam thảo cơ !!!!

[ATTACHMENT NOT FOUND]
Một tinh trùng mới ra đời đang được các giảng viên huấn thị:
"Khi cậu được phun ra ngoài, cậu hãy chạy thật nhanh đến mức có thể, cho đến một cái hang, cậu sẽ gặp một vật tròn màu đỏ. Đó là trứng.
Hãy đến gần nó và nói: "Tôi là tinh trùng".
Và vật thể ấy sẽ nói: "Tôi là một quả trứng".
Từ đó, cậu sẽ bắt đầu quá trình sinh ra một đứa con. Hiểu chứ?" Con tinh trùng gật đầu tự tin.

Hai ngày sau, khi một luồng gió mát thổi tới, đám tinh trùng được phun ra đồng loạt. Chú tinh trùng được học bài ngay lập tức chạy rất nhanh hết sức và bỏ anh em bạn bè lại phía sau.
Cuối cùng, cậu ta cũng đến được một vật thể màu đỏ và tự tin giới thiệu về mình:
"Xin chào, tôi là tinh trùng"
...
Chấm đỏ e thẹn rồi trả lời: "Xin chào, tôi là hạt amiđan.... rất vui được làm quen với bạn..."
!?????????????????
ST

HẬU QUẢ KHÓ LƯỜNG
[ATTACHMENT NOT FOUND]
Một anh chàng vừa đi làm về sẵn tiện tạt ngang qua thăm cô bồ mới quen được mấy tuần. Vừa bước vào nhà thì em nó đã bẽn lẽn nói:
- "Em có thai rồi!"
Chàng ta tròn xoe mắt hỏi lại:
- "Thật không em yêu?"?
- "Vâng, chắc khoảng 5 tuần rồi anh ạ!"
Cô mỉm hạnh phúc khi thấy anh chàng hí hửng hét toáng lên:
- "Thật không thể tin được! Anh phải thông báo cho cả thế giới biết tin này mới được".
Nói xong rồi anh ta lao vào máy vi tính, đăng nhập facebook, gõ liên hồi dòng trạng thái với tốc độ nhanh chóng mặt.
Một lát sau, cô gái vào facebook đọc được dòng trạng thái đầy cảm xúc đó của anh:
- "Chúng mày ơi, đừng có xài bao cao su hiệu ABC nữa, hàng lởm đấy "Hậu Quả Khó Lường"...
- ?????????????????
ST

Câu chuyện 1:
Một vị thiền sư nhìn thấy một con bọ cạp bị rơi vào vũng nước, ông liền muốn cứu nó. Không ngờ vừa mới đụng tay vào, đã bị bọ cạp cắn vào tay ông. Vị thiền sư vẫn không sợ hãi, lại cho tay vào, nhưng lại một lần nữa bị con bọ cạp hung hăng cắn vào tay.

Vừa hay lúc đó, có một người đi ngang qua thấy vậy liền nói: "Con vật này xưa nay hay cắn người, làm sao thầy phải cứu nó?".
Thiền sư đáp: "Cắn người là bản tính của nó, còn thiện là bản tính của tôi, tôi sao lại có thể vì bản tính của nó mà quên mất bản tính của mình được chứ!"

Cảm ngộ:

Sai lầm của chúng ta là ở chỗ, vì chịu tác động bởi ngoại cảm mà thay đổi quá nhiều bản thân mình.
....................
Câu chuyện 2:
Nelson Mandela từng bị giam giữ và xúc phạm trong tù suốt 27 năm. Đến khi ông trở thành Tổng thống Nam Phi, ông đã mời 3 người cai ngục từng canh giữ ông trong thời gian chốn lao tù đến gặp mặt. Khi Mandela đứng dậy cung kính chào 3 vị này thì mọi người có mặt và trên toàn thế giới đều phải tĩnh lặng.

Ông nói: "Khi tôi bước ra khỏi phòng giam của mình, đi qua cánh cổng nhà tù để được tự do, tôi đã hiểu rõ ràng rằng, nếu không thể để nỗi đau của riêng mình và oán hận ở lại đằng sau, thì tôi vẫn còn ở trong tù".

Cảm ngộ:

Tha thứ cho người khác, nhưng thực ra là giải thoát chính mình.
.................
Câu chuyện 3:
Có một người hỏi vị nông phu: "Trồng loại lúa mì nhé?". Nông phu đáp: "Mỗi ngày đều phải chăm sóc nó thật tốt! Không, tôi sợ rằng trời sẽ không mưa". Người kia lại hỏi: "Vậy ông trồng bông không?", nông phu nói: "Không, tôi lo lắng sâu sẽ ăn bông". Người kia hỏi tiếp: "Vậy ông sẽ trồng loại cây gì?". Nông phu nói rằng: "Cây gì cũng không được, tôi muốn đảm bảo chắc chắn an toàn".

Cảm ngộ:

Mọi điều đều không muốn nỗ lực, đều không muốn mạo hiểm, luôn sợ rủi ro, những người vô tích sự như vậy đương nhiên sẽ không làm nên được việc gì.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sưu tầm

ĐỒI VẺ VANG...

Một ông chồng về nhà sau những cuộc vui cùng bạn bè, vì sợ bị vợ phát hiện nên ông ta nhẹ nhàng thay quần áo rồi leo lên giường, nghe sột soạt bà vợ tỉnh giấc nói:
- Ông lại la cà nhậu nhẹt nữa phải không?
Ông chồng khẽ đáp:
- Thì gặp bạn bè uống vài ly cho vui thôi mà mình. Bà vợ liền dở tấm chăn lên nhìn vào rồi nói:
- Nhậu nhẹt bia bọt cho lắm vào, nhìn cái bụng của ông kìa....!!!!
- Bụng đâu mà bụng, cái đồi vẻ vang của tôi đấy!
Bà vợ thở dài đáp:
- Đúng rồi, vì ở cuối chân đồi là một "Chiến sĩ" đã ngã xuống mà....!!!!!
- ??????????????

ST

Nếu chồng hay bạn trai bạn có đi ăn nhậu, đừng vội trách mắng anh ấy vì nghiên cứu chứng minh đó là một cách để giữ gìn sức khỏe đấy.

Một nghiên cứu được tiến hành bởi Đại học Oxford đã phát hiện ra rằng đối với nam giới, đi ăn nhậu với bạn bè không chỉ là niềm vui mà là một điều hết sức cần thiết.

Trên thực tế, theo báo cáo này, đàn ông nên đi nhậu một tuần hai lần để cải thiện sức khỏe. Tất nhiên, việc "nhậu nhẹt" cũng được khuyến cáo nên dừng ở mức độ vừa phải.

Nghiên cứu được tiến hành bởi Robin Dunbar, một nhà tâm lý học cũng là trưởng nhóm nghiên cứu khoa học thần kinh tiến hóa và xã hội của Đại học Oxford xác định rằng một người đàn ông phải gặp gỡ với 4 người bạn, 2 lần một tuần để có thể gặt hái được những lợi ích từ tình bạn với những người bạn của mình.

Những lợi ích từ tình bạn khăng khít giữa những người đàn ông được chứng minh bao gồm: hệ thống miễn dịch mạnh mẽ hơn, sự giải phóng endorphins (một chất dẫn truyền thần kinh trong não bộ có tác dụng tạo cảm xúc tích cực, cải thiện tâm trạng, giảm đau,…), giảm đáng kể lo âu và căng thẳng, thậm chí họ có thể... hào phóng hơn.

Dunbar đưa ra lời khuyên các chàng trai nên dành thời gian cho các hoạt động củng cố tinh thần đồng đội và tình bạn thân thiết giữa họ. "Tình bạn thân thiết có thể hình thành thông qua nhiều hoạt động từ các hoạt động thể thao tới đơn giản chỉ là có một vài cuộc nhậu vào tối thứ 6".

"Những gì xác định sự tồn tại của tình bạn giữa các cô gái chính là nỗ lực nói chuyện nhiều hơn với nhau mỗi ngày qua điện thoại", Dunbar cho biết. "Tám chuyện lại không hề có tác dụng với cánh mày râu một chút nào. Yếu tố gắn kết và bảo tồn tình bạn của họ là có những hoạt động chung: đi xem bóng đá, đi ăn nhậu hoặc giải trí. Đó là một sự khác biệt rất lớn giữa hai giới tính"

Cũng trong nghiên cứu này, hầu hết đàn ông có ít thời gian giao lưu với bằng hữu so với thời gian cần thiết. Hơn 30% đàn ông không có thời gian để gặp gỡ bạn bè mỗi tuần một lần.

Dunbar gợi ý rằng mặc dù họ có thể tương tác với nhau 20% thời gian trong ngày qua các phương tiện khác nhưng đàn ông vẫn cần những cuộc gặp gỡ trực tiếp để giữ tình bạn của họ luôn bền chặt và một vài cuộc nhậu là một phương thức hoàn hảo.