Dưới đây là những câu chuyện cười 3 cưới Full mới nhất nói về Việt Nam vô địch thi tài giữa các nước như: Mỹ, Nhật, Anh, Pháp, Campuchia,...
Mời anh chị em cùng bạn đọc thưởng thức


1.Cuộc thi ai oai hơn
Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"ko cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .
------------------------------------------------
2.Thi nhịn đói
Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng Thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng" Thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.BTC quyết định cho VN thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "...đm thằng nào cắt chuông tao"
-------------------------------------------------
3.Cuộc thi gan dạ
Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản . Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa . Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!! Cuộc thi thứ 2 mọi người nghe chắc hiểu rồi,vì 2 thằng kia lăn ra chết hết rồi còn đâu nữa mà thắng
-------------------------------------------------
4.
Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn . Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi" Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần" Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm"
----------------------------------------------------------
5.
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
--------------------------------------------------------------
6.
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
-------------------------------------------
7
Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển.
Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất.
Nước Mỹ:
-Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet.
Mọi người xôn xao về báo cáo này.
Trung Quốc:
- Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học.
Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng:
- Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2
---------------------------------------------------------
8.
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.
Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> vinh dự khi là con dân VN
-------------------------------------------------------------
9.
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
----------------------------------------------------------
10.
Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 30% ...
11.
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:

- Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón,
- Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ
- Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng(cafe) nuốt cay(rượu) và ngậm máu phun người.

Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : "Mê phim sét ghét thể thao", chúng ta cần gấp rút đưa môn "lái MBBG", "mũi tên của thần Cupid" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa" vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai-
----------------------------------
12
Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng...Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lô đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh di mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng làm sao
---------------------------------------
13.
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!
-------------------------------------------------
14.
Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam :
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.
-----------------------------------------
15.
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải ... xxx 1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần... xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"!!!???!!!
------------------------------------------
16.
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." -> thành thật chia buồn với 2 bác VN
------------------------------------------------------
17.
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi
-------------------------------------------------------------
18.
Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...".
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:
-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
Anh VN:
-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi.
------------------------------------------------
19.
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to
: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in VN! Very Fast
------------------------------------------------
20.
Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nước Phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các Cô Dâu nói gì, có kết quả như sau:
- Cô Dâu Mỹ: "Này cưng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?"
- Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?"
- Cô Dâu Nhật: "Em chưa được giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lượng thứ."
- Cô Dâu Việt Nam: ".a...ah..ah..ư...ư..ưh..ưh.."
Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi...
21.
Có 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn:
-Hiện nay sản phẩm của chúng tôi là máy giặt đang tung ra bán trên thị trường, các cậu thử đề xuất một chương trình quảng cáo truyền hình cho sản phẩm đó. Ai thông minh nhất sẽ dc nhận.

Anh người Pháp trả lời ngay:
-Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh.
-Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời.

Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ:
-Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh.
-Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, ko dc.

Anh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười:
-Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng.
-Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận vào làm ở Cty
-------------------
22.
Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
Sửa/Xóa bài viết
--------------------------------------
23.
Người dân tộc thường có câu **** 'Ngu như người kinh' Một hôm có 2 thằng dân tộc xuống phố, đi đến đâu đếm bóng đèn đến đấy.Rồi bọn họ gặp ông tổ trưởng dân phố, ổng nói: -Chúng mày đang nhìn gì thế?
-Chúng tôi đang đếm bóng đèn
-Đếm bóng đèn phải mất tiền đó, 2 nghìn một bóng, thế chúng mày đếm được bao nhiều bóng rồi?
-18 bóng -18x2=36 nghìn đưa tiền đây
Đưa tiền xong hai thằng dân tộc vừa đi vừa nói với nhau:
-Đúng là ngu như người kinh, tao đếm 20 bóng mà bảo 18 bóng nó cũng tin
-------------------------------------
24.
Bộ giáo dục đã ra tay đàn áp học sinh = cách đi học sớm ( nghỉ hè đc. 2 tháng) , vì vậy hỡi đồng bào hs hãy đứng lên làm cuộc cách mạng , với khẩu hiệu : đả đảo bóc lột chất xám , đập phá ...dụng cụ học tập , treo cổ hiệu trưởng , đòi ngày học 1 tiếng , chơi game 12 tiếng ,,,,,,,, hoặc với hình thức khác như : cúp tiết có lãnh đạo , bẻ gãy phấn viết , bỏ mắt mèo vào ghế giáo viên , ngủ tập thể v..v.....
-----------------------------------------------
25.
Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng.
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup?
Chúa nói:
-10 năm nữa con.
Beck nói:
-Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi.
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup?
Chúa nói:
-100 năm nữa con.
Katisak nói:
-Lúc đó chắc con đã chết rồi .
Văn Quyến hỏi Chúa:
-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup?
Chúa trả lời:
-Lúc đó tao đã chết rồi!
---------------------------------------------
26.
Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu.
2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.
Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển.
Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển . =>VN muôn năm!!!.......................
------------------------------------------
27.
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!

- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!
-----------------------------------------------
28.
Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau "khoe" về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam
Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới : - Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS. Cả hội trường vỗ tay vang dội
Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố: - Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này. Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học
Bác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo... toàn thể hội trường nín thở , chờ đón.... có thể là một tin chấn động nữa chăng....
- Chúng tôi có thể cắt Amidal.....
Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm , cười nhỏ xung quang hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên : - tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được.
Bác sĩ Việt Nam tiếp tục : -........ qua đường HẬU MÔN...
--------------------------------------------
29.
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.

Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.

- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.

- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.

Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi
----------------------------------------------------
30.
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:

- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:

- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...
31.
Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.

Đoạn đường về tàu gặp sự cố.

Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown.

Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown.

Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.

Mỹ-Nga phục lắm. Về trái đất Mỹ cho ngay FBI, CIA...vào điều tra nội dung bức mail và...Nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY !"
-------------------------------------
32.
Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi!

Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của người Nhật!"
-------------------------------------
33.
Chuyện kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.

Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:

"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:

"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)

Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần
---------------------------------------------
34.
Ở nước Mỹ: 1 thằng con trai phải biết dùng súng.
Ở nước Đức: 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ.
Ở Hàn Quốc: Con trai phải sành điệu hơn con gái.
Ở Trung Quốc: 1 thằng con trai phải biết chơi game.
Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam: 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét: đầy bình cho bố
-------------------------------------------------
35'
Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba:
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, nhà nước bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt SV Việt Nam vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, nhà nước thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
---------------------------------------------
36.

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ " MAN " lão lẩm bẩm -" Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai ".
Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ " WOMAN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên " đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM "
-------------------------------------------------
37. thi bắn cung
Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo.
Anh ta nói: "I'm Sinbad".
Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh.
Anh ta nói:" I'm Robin Hood".
Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút.
Anh ta nói:"I'm ...sorry".
-------------------------------------------------------
38
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN pro wá ....
------------------------------------------------------------
39
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy..
--------------------------------------------
40.
Có 3 người: Mỹ, Nhật, Việt Nam ngồi nói về nói về công nghệ của nước mình, ai cũng cho rằng công nghệ của mình là nhất cả
Người Nhật nói: Ở nước tôi có thể làm đường ray xe lửa chạy dưới đáy biển, người Mỹ liền nói: dưới đáy biển gồ ghề thế sao làm đường ray được. Người Nhật trả lời: sai số 20cm
Đến lượt người Mỹ nói: Nước tôi có thể làm đường ray xe lửa trên mặt trăng. Người Nhật cãi: Trên mặt trăng gồ ghề thế sao làm đường ray được, người Mỹ liền nói: sai số 20cm
Người Việt Nam ngồi im lặng nãy giờ nghe 2 người kia nói vậy liền lên tiếng: Như vậy thi nhằm nhò gì, ở nước tôi người phụ nữ có thể sinh con bằng lỗ rốn. 2 người kia nghe vậy liền kêu lên: sao lại sinh con bằng lỗ rốn được, người Việt Nam tủm tỉm cười và nói: sai số 20 cm
41
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai Wireless, ----Viet Nam Pro qua
------------------------------------
42.
3 nhà lãnh đạo của 3 nước: Mỹ, Nga và Việt Nam đang đi trên máy bay trên bầu trời VN thì nhà lãnh đạo Mỹ Bush nói:
- Chúng mày có tin tao thả 100 usd xuống thì cả Hà Nội xôn xao không?
Thằng lãnh đạo Nga Putin nói:
- Thế mày tin tao thả cái pop (ví) xuốnt thì cả Việt Nam xôn xao không.
Lúc này nhà lãnh đạo VN Bác Triết mới lên tiếng:
- Thế chúng máy có tin chỉ cần tao đá *** 2 thàng bay xuống thì cả thế giới xôn xao không?
=> Bác Triết pro wa!!!!!!!!!!!
-------------------------------------
43'
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mỹ và Hà Lan:
Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót *** ngồi.
Mĩ , HàLan: - Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Vn: - Đáng để lót *** ngồi.
Nhật, HàLan: Đúng, đúng...
HàLan vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
Vn lại nói : - Đáng để lót *** ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói
VN thản nhiên đáp:
- Có xương rồng (mày ngon mày lót *** đi)
---------------------------
44.
Cuộc thi "Ai đáng sợ nhất" kể trên không ai được trao giải vì sau khi xem xét kỹ thì:
- Đội Nhật mổ bụng đó là một robot làm y như thật.
- Đội Mỹ bắn súng vào đầu là một kẻ cùng quẫn, hắn tham gia cuộc thi để lấy tiền bảo hiểm cho vợ con.
- Đội Việt Nam cưa quả bom đã được tháo kíp và lấy hết thuốc súng.
Rút kinh nghiệm lần sau BTC làm kỹ hơn, cuộc thi vào vòng chung kết có ba đội:
- Đội Trung quốc tham gia trình chiếu một video clip lễ khai mạc Olimpic Bắc Kinh vừa qua trên khán đài thấp thoáng có bóng ... Bin Laden tham dự trên khán đài khách mời đã được ngụy trang khéo léo. Nhưng BTC xem xét chưa biết là video clip trên có dàn dựng hay không, nhưng Trung Quốc tham gia vào hiệp ước chống khủng bố toàn cầu. Có thực sự mời Bin Laden cũng là vi phạm công ước quốc tế. Trung Quốc không được trao giải.
- Đội Mỹ chở đến một khối lù lù, đen xì tuyên bố đây là bom nguyên tử, sẽ cho nổ banh ngay bây giờ! Chẳng ai sợ vì biết rằng muốn nổ một quả bom nguyên tử không phải dễ... Phải có kích hoạt từ vali mật mã của Tổng thống. Mà Mỹ đang suy thoái, dại gì chơi trò này.
- Đội Việt Nam khênh ra một cái bàn, một cái ghế. Một vị quan quan chức bệ vệ ngồi vào, một cô thư ký xinh đẹp cầm cặp hồ sơ ra trình xếp. Xếp rút bút ký roẹt roet. BTC chuyền tay nhau xem văn bản xếp vừa ký vã mồ hôi hột, run lẩy bẩy vội vàng tuyên bố: "VIỆT NAM ĐOẠT GIẢI NHẤT'!.
Đố các bạn, văn bản của xếp ký gì mà kinh vậy?
-----------------------------------
45.
Anh Oắc-xơn yêu quý của tôi,
Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm!
Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không có gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử thách về bản thân ông ta.
Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ cảnh một người đi đường **** toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa:
- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm!
- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!
- Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?
- Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.
- Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế... nằm.
- À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.
- Việc này thám tử cũng... hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông là vì thế.
- Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay.
- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để “quay vòng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!
Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:
- Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?
- Ồ, ngược lại. Nhưng... vì sao mà ông đoán thế?
- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!
- Hà, hà... Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người nên gót của giày trái bị mòn nhanh.
- Chà, - Tôi vã mồ hôi - Thế có phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ.
- Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên ******* đi xe máy cướp mất rồi!
Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy” vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải đoán... sai thêm nữa.
Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù... thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ... không cụ thể về điều gì cả!?
Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!
Bạn của anh:
Sê-Lốc Hôm!
----------------------------------------------
46
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông Việt Nam "I'm sorry eleven..."
----------------------------------------
47.

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
----------------------------------------
48.
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
----------------------------------------
49.
Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu !
- Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , .....,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng.
Đến lượt cô gái người Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô
Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má dạy cháu không được tè lên tay !!!
Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua
------------------------------------
50.
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500,000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1000,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
- 1.500,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.
------------------------------------------
51
Vòng chung kết cuộc thi người đàn bà có cái ấy to nhứt thế giới có 5 đại diện của các quốc gia là những ứng cử viên cho chức vô địch: MỸ , ANH, TÂY BA NHA , BRAZIL, và VIỆT NAM. Trong luợt cuối cùng BGK yêu cầu các thí sinh nhét cái j` to nhất có thể vào cái ấy .
Cô gái đến từ Mỹ mang theo 1 quả táo xanh lè.Cô đặt nó trên 1 chiếc ghế.Rồi ngồi lên chiếc ghế đó....roẹt..quả táo biết mất trong sự kinh ngạc của mọi người.

Tiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê .Cô lại đặt lên cái ghế rồi ....roẹt...quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1 tiếng rõ to.
Sau đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang đến 1 quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người

Cuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả ớt.Khán giả cười ầm lên và huýt sáo..Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái Việt Nam bắt đầu... Cô để quả ớt lên chiếc ghế...từ từ ngồi lên ...roẹt....chiếc ghế biến mất...khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức mang ngay cúp ra trao cho cô gái người Việt Nam

[ATTACHMENT NOT FOUND]
Điều ước của anh VN!

Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.

Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:

– Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.

Nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, luợn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ cáu quá chửi thề: SHIT!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng. Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng như vẫn ở nhà:……..!Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.Đố mọi người, bác VN nhà ta đã nói gì?

Thành tựu Y học của VN

Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau “khoe” về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam.

Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới :

– Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS!

Cả hội trường vỗ tay vang dội.

Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố:

– Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này.

Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học.Bác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo, toàn thể hội trường nín thở, chờ đón, có thể là một tin chấn động nữa chăng?

– Chúng tôi có thể cắt Amidal…..

Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm, cười nhỏ xung quanh hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên:

– Tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được!

Bác sĩ Việt Nam tiếp tục :

-…….. qua đường HẬU MÔN!

Tại sao thể thao Việt Nam kém thành tích?

Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:

– Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.

– Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.

– Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu phun người.

Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : “Mê phim s€x ghét thể thao”, chúng ta cần gấp rút đưa môn “lái máy bay bà già” và môn “đi mưa nhớ mặc áo mưa” vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai

Hội thảo kế hoạch hóa gia đình thế giới!

Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề “Kế hoạch hóa gia đình”.

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.

Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.

Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.

Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.

Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.

Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.

Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)

Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.

Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?

Cuộc thi điều khiển voi TG!

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý… – “Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?”.

Con voi lắc đầu như điên.

Người VN thông minh nhất!

Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN – ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.

Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.

– VN 03 người mua 01vé.

– ISRAEN 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT – MAXCOVA.

– VN 03 người mua 02 vé.

– ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.

Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.

3 điều ước! Cực Hài!

Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam đang dạo chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ, trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên, sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ ra. Tức thì, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: “Nể lòng 3 vị đã giải thoát cho ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước”.

Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta đáp “Tôi muốn có thật nhiều tiền”. Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì? Anh ta đáp liền: “Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta tăng lên gấp đôi. “Thế còn điều ước cuối cùng?”, vị thần hỏi tiếp, anh chàng Mỹ trả lời: “Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập tức”. Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với bộn tiền.

Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn: “Tôi muốn có một cô gái đẹp”, một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được hỏi về điều ước thứ hai, chàng ta nói: “Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp nữa”. Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng người Pháp đã ngồi trong nhà của mình với hai cô gái.

Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: “Tôi muốn có một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ”, một mâm cỗ thịnh soạn với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước tiếp: “Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm sao.” Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần nhất để nghỉ ngơi. Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng. Anh ta thong thả nói: “Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi thì phiền ngài đưa hai người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi”

Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.

Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.

Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.

Anh Việt Nam ước: “Ước gì tôi có thật nhiều tiền”, vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: “Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi”.

Đúng đây là Việt Nam rồi!!

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”

Chuyện giữa người Mỹ và người VN!Cực Hài!

Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội. Anh vào nhà hàng kia, ăn uống rồi đi vào phòng tiểu! Một chàng thanh niên còn trẻ tiến lại gần nhìn con cu của chàng Mỹ rồi nói:

– Xin lỗi anh!

– Tôi hơi thất lễ một chút nhưng tôi không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!

Anh chàng Mỹ cảm thấy hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật lòng anh chàng Việt Nam nên nói:

– Cám ơn lời khen của anh!

Anh thanh niên đáp lời:

– Không có chi! Anh à, tôi ái ngại lắm nên không nói nhưng tôi không thể nào ngậm câm được! Cả đời tôi chưa hề được thấy một con cu dài đẹp như thế bao giờ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tôi cầm nó một tí được không!

Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý!

Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:

– Trời ơi! Coi kìa! Hai hòn dái của anh trông mới xinh đẹp làm sao ấy! Nếu anh không phiền xin cho tôi cũng được nâng niu nó một tí nhé!

Anh chàng Mỹ cảm thấy quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối!

Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn dái anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:

– Mày tháo cái đồng hồ & đem cái bóp tiền cho tao ngay!

Hang Sơn Đoòng ở tỉnh Quảng Bình, Việt Nam hiện là hang động lớn nhất thế giới. Chiều dài lòng hang lên tới gần 9km, có cả rừng và sông ở trong hang. Mới đây, tờ Huffington Post của Mỹ đã đăng tải loạt ảnh về kỳ quan thiên nhiên hùng vĩ này.

Một hình ảnh so sánh giúp độc giả dễ hình dung về diện tích hang Sơn Đoòng đó là lòng hang có thể ôm trọn một tòa nhà chọc trời cao 40 tầng.

Điều đặc biệt kỳ bí của hang động này là mới chỉ cách đây vài năm thôi, nó vẫn còn được rất ít người biết tới. Chỉ một số người dân địa phương biết về hang nhưng họ cũng chưa từng dám thử đi sâu vào lòng hang rộng lớn, vì vậy, mức độ khổng lồ của hang Sơn Đoòng vẫn luôn là một bí mật cho tới tận gần đây.

Giờ đây, bên cạnh những hang động nổi tiếng thế giới như hang Mammoth ở bang Kentucky, Mỹ (hang động dài nhất thế giới) hay hang Krubera ở bang Georgia, Mỹ (hang động sâu nhất thế giới) đã có thêm hang Sơn Đoòng ở Quảng Bình, Việt Nam – hang động lớn nhất thế giới.

Một người đàn ông địa phương đã từng phát hiện ra lối vào cửa hang hồi năm 1991, tuy vậy, chưa có một đoàn thám hiểm nào chính thức đến để khám phá toàn bộ lòng hang cho tới khi một đoàn thám hiểm người Anh tới đây hồi năm 2009.

Giờ đây, một công ty du lịch lữ hành tại Việt Nam đang bắt đầu vận hành những tour du lịch thử nghiệm đầu tiên dành cho các du khách ưa thám hiểm hang động. Mỗi tour du lịch ở hang Sơn Đoòng được dự kiến sẽ kéo dài trong 6 ngày và sẽ bắt đầu được triển khai vào năm tới.

Để vào được hang Sơn Đoòng, du khách phải là một người có thể lực tốt, tinh thần vững và có những kỹ năng thám hiểm nhất định bởi trong quá trình tham quan du lịch sẽ phải vận dụng nhiều kỹ năng như leo trèo, đu dây…

Chẳng hạn như lối vào cửa hang dốc đứng và trơn trượt, tạo thành từ những khối đá đã bị thời gian bào nhẵn, các nhà thám hiểm phải dùng hệ thống dây tời để đu “một mạch” 80m vào trong lòng hang tối đen.



Lòng hang Sơn Đoòng có một bộ sưu tập bao gồm vô số những khối măng đá đủ hình thù kỳ quái. Có một tảng măng đá kích thước lớn, nằm gần lối cửa hang được đặt tên là “Chân Chó” vì trông rất giống với bàn chân của một chú chó.



Một phần trần hang đã bị sập từ cách đây vài thế kỷ, vì vậy nước mưa và ánh sáng mặt trời có thể lọt vào dễ dàng, nhờ thế mà trong lòng hang có hẳn một khu vực khá rộng mọc um tùm cây cối, tạo thành một khu rừng nhỏ xanh mướt.



Ở đây, ngoài những loài côn trùng bé nhỏ còn có những đàn khỉ và đàn dơi sinh sống. Các nhà thám hiểm người Anh đã đặt tên cho khu rừng này là “Vườn Adam”.



Ngoài ra, trong lòng hang ẩm ướt còn có những cánh đồng tảo được tạo thành từ những hồ nước lâu đời nằm rải rác. Những loài tảo cổ này chắc chắn sẽ là đề tài nghiên cứu thú vị cho các nhà cổ sinh vật học.



Huffington Post ví Sơn Đoòng như một giải độc đắc hay viên ngọc quý bất ngờ được tìm thấy. Nó không chỉ có ý nghĩa đối với riêng Việt Nam mà là một phát hiện quan trọng đối với những nhà địa chất, thám hiểm, sinh vật học… trên khắp thế giới.

Trong hang Sơn Đoòng còn có những “viên ngọc trai” vô cùng quý hiếm. Rất ít hang động có những “viên ngọc trai” dạng này. Phải mất hàng trăm năm, những giọt nước nhỏ rơi xuống mới tạo thành những viên ngọc như vậy.


Từng tinh thể canxi nhỏ xíu chứa đựng trong mỗi giọt nước nhỏ rơi xuống, lắng đọng lại, kết dính lại với nhau, khô dần và tạo thành những “viên ngọc” màu cát như thế này.







Ngoài ra, một số nhà khoa học từng có dịp tới làm việc tại hang Sơn Đoòng cũng nhận định rằng nơi đây có những loài thực vật chưa từng được biết tới, đặc biệt ở khu vực xung quanh chân thác nằm trong hang.

Ép cá thì ai chả thích, nuôi cá bột không khó đâu nhưng cũng chả dễ dàng gì cho những người mới tập ép đâu. Quan trọng là khâu chuẩn bị để ép cá đấy nhé.

Chuẩn bị.
- Một hồ to nuôi cá bột (chiều dài khoảng 80cm là ngon lành nhất, rộng ít nhất là 30cm nhé, cao thì không cần thiết đâu tầm 30~50cm là ok rồi).
- Một hồ nhỏ 20x30x20 bỏ đáy hồ. (có nghĩa là hồ không đáy) hoặc dùng 1 thùng nhựa tròn cắt bỏ đáy thùng đi nhé. Tốt nhất là thùng sơn nhựa nhỏ.
- Lá bàng, rong, lá xà lách bỏ cuống.
- 1 máy xủi oxi, 1 cục điều chỉnh lượng oxi.
- Muối, tetracyline.
- Một cây vợt lưới chuyên dùng cho việc vớt bobo.
- Thức ăn cho betta bột, betta trung niên.
- Và cuối cùng là cặp cá giống.

Chiến.
- Lấy cái hồ to ra, chăm nước vào, cao chừng 10cm. Thêm muối vào khuấy lên.
- Lấy hồ nhỏ đặt vào hồ to, lấy tetracyline ra, cho vào cái hồ nhỏ xíu đó, ít thôi, khuấy lên, bỏ cặp cá giống vào ép, rồi lấy xà lách nhỏ bỏ vào góc hồ nhỏ.
- Cá đẻ, bắt mái ra, trống nuôi con, cá con bơi ngang được một ngày, bắt trống ra luôn.
- Bắt trống ra xong, chuẩn bị 1 thau nhỏ + nước sạch + tetraclyn, mua bobo về, đổ vào cây vợt, bỏ nước cũ đi, rồi cho bobo trong vợt ra thau, đợi wa ngày mai.
- Hôm qua chuẩn bị xong bobo rồi, cầm cây vợt bobo ra, uốn lượn sao mà khi nhúng xuống nước thì chỉ có lưới nó dưới nước thôi còn miệng vớt nằm trên mặt nước nhé, lấy cái hủ (thìa canh) hớt cái đám bobo bu ở mép thau, nhớ là tránh mấy con bobo đen đen ra nhé, không khấy lên nhé, bobo chết nằm dưới đáy tung lên, hớt trúng, cá con mà ăn là die cả đám. Rồi cho vào vợt đã để sẵn trong hồ to, nhớ là vợt to to tí nhé, để lọc cho dễ nha. Bobo nhỏ cỡ atermia sẽ luồn qua khe vợt vào miệng cá bột.
- Mỗi ngày nhớ thay nhé,cái phần bobo to đó cho cá bự ăn. Thay đến khi nó ăn được bobo to thì thôi, rút cái vợt ra luôn.

- Cá được 2 tuần tuổi thì cầm lá bàng bỏ vào giữa hồ, hồ 80cm thì 2 lá (mỗi đầu hồ 1 lá), hồ 60cm thì 1 lá ngay giữa hồ. Chống pH cho cá bột.

- Cá bột dưới hồ to, nhớ không thay nước, rút phân vì bobo nó sử lý dùm rồi, chỉ chăm nước vào hồ thôi, nước máy cho vào cũng không sao đâu, khi nào thấy mực nước xuống dưới 10cm thì chăm thêm cho đủ 10cm.

- Cá 1 tháng tuổi vẫn cứ ăn bobo, lúc này chuẩn bị nước sẵn, rồi chăm vào 5cm, nước lên thành 15cm là ok, 2 tuần sau cho lên 20cm.

- Cá 2 tháng tuổi cho ăn lăng quăng nhỏ là đạt, cho ăn trùn chỉ thì cầm 1 cục nhỏ khuấy lên đổ vô, hết thì cho ăn thêm, không cho vào 1 lần 1 đống, phí, độ ph mau lên, mau chết cá. Cá ăn đến khi bụng to đùng thì ngưng. Ngày ăn 2 bữa sẽ mau to.

- Cá 3 tháng tuổi, thì bắt những con to nhất đàn, cỡ ngón tay giữa là tốt nhất.
+ Cá PK thì 4 tháng bắt cũng đc, không sao.
+ HM 2,5 tháng bắt ra nuôi riêng, hồ 2L nuôi là số zách hoặc thùng nước to. 12L.

Trước khi đọc bài viết giải đáp khúc mắc linh tinh về cá betta bột (dưới 2 tuần tuổi) này, tôi khuyến khích các bạn đọc các bài viết khác về chăm sóc cá bột. Đơn cử như các bài sau đây:


Bắt đầu:

1. Cá em mới nở, cho ăn gì đây anh?

Đáp: Cá bột mới nở cần 2 ngày để tiêu hóa hết noãn hoàng(mảng vàng ở bụng cá). Khi tiêu hết noãn hoàng cá mới cần tiếp tế đồ ăn.
Có 2 loại mồi : Bất động(mỡ heo, lòng đỏ trứng gà) và Mồi tươi sống(ấu trùng artemia, bobo, trùng cỏ, cơmmẻ, trùng giấm)

Độ tuổi và loại thức ăn, cách cho ăn (tham khảo) như sau:
- Mới nở: noãn hoàng – Không cho ăn
- 2 ngày sau khi nở:ấu trùng artemia, bobo con, trùng cỏ. Các loại thức ăn bất động (mồi chết) như lòng đỏ trứng gà, mỡ heo hay dầu mỡ : không khuyến khích vì cá bột chưa quen ăn mồi bất động.

Cho ăn 3-4 đợt/ngày. Bảo đảm làm sao xung quanh miệng cá con luôn có một lượng dư mồi sống, để cá ăn.

- 1 tuần tuổi: bobo thường (mua về nhớ rửa qua nước cho sạch), cơm mẻ hoặc trùn giấm. Sau đó cho thêm muỗng trùng cỏ để cá nhỏ nhất ăn. Ngày cho 3-4 đợt càng tốt
Lưu ý: Trùn giấm và cơm mẻ sống trong môi trường acid, khi thu hoạch cho cá ăn, lấy tăm bông quệt nhẹ chỗ thành hũ trùng (có trùng), tránh bã bám vào, sau đó ngâm vào nước rồi pha với nước sạch nhiều lần, đổ đi rồi pha tiếp nước sạch cho giảm acid. Sau đó mới thả vào hồ cá con.

- 2 tuần tuổi trở đi: bobo thường, trùng chỉ (có thể bằm nhuyễn càng tốt), lăng quăng. Cá con to cỡ hạt gạo là ăn được trùng chỉ. Ngày ba bữa hoặc hai bữa.

- Cá lớn (lên keo được): ngày 1 bữa.

-----

Đáp: Hơn 1 tuần tuổi là thay nước được rồi.

Nước thay vào (nước mới) càng gần nhiệt độ với nước cũ (trong hồ) càng tốt. Nếu xài nước máy, hứng nước máy vào xô, khử chlorine (chai khử chlo mua ở tiệm cá cảnh, tầm 10 ngàn thôi, 1 giọt cho 1 hoặc 2 lít nước). Để khoảng 1 hoặc vài tiếng sau xài là được.

1. Cá dứoi 2 tuần tuổi: cá bột nhỏ yếu, mẫn cảm với môi trường nên thay nước chỉ cần hút bớt ít nước ra và châm ít nước mới vô.
A. Hút nước: Bỏ cục sỏi nhỏ vô vợt lưới nhỏ (loại đủ nhỏ để cá bột không chui vô được). Cho vợt chìm 1 phần trong nước hồ. Chĩa ống hút vô phần ngập nước. Hút ra.
B. Thay nước: Cũng như trên. Nhưng thay vì hút, lần này múc ca nước, nhắm cục sỏi đổ vô nhè nhẹ. Nước đổ vào sỏi, cộng thêm lớp vợt mắt nhỏ, bị phân tán lực chứ không đủ mạnh làm cá bị shock được.

2. Cá trên hai tuần tuổi (to cỡ hạt gạo):
Cá hơn 2 tuần tuổi chịu lượng thay đổi nhiều hơn- khi thay nước cần hút bã ra. Lấy vợt dồn cá về một góc, hút bã chỗ còn lại. Khi châm nước, cho chén hay tô vào đáy hồ, xả nước vào đáy tô/chén đó để giảm lực nước.

Rận mạt thường ở trong lồng nuôi gà,trong ổ gà và sống ký sinh trên con gà,làm cho gà bị bệnh và không tăng trưởng được.Lồng nuôi chim cũng vậy sau 1 thời gian thường sinh ra các loại ký sinh trùng rận mạt,con mát,rệp…Chúng thường sống dưới đáy lồng và ký sinh trên người con chim.Chúng được sinh ra do quá trình lâu dài không vệ sinh sạch sẽ bố lồng,bố lồng thông thường cũng chỉ mang ra chà sạch phân rồi lại bỏ vào lại.Kết hợp với thức ăn rớt xuống tạo điều kiện tốt cho chúng phát triển.

*Tác hại của rận mạt đối với chim cảnh :

• Chúng sống ký sinh trên người chú chim gây khó chịu,làm chim mất ngủ,còi cọc.
  
• Làm chim ngứa ngáy sinh ra rỉa lông nhiều hoặc làm cho 1 vùng lông bị rụng mà không mọc lại được.
  
• Chúng hút máu,các chất trên cơ thể chim làm suy nhược cơ thể,gây tổn thương trên da và tạo điều kiện cho các bệnh khác phát sinh.
  
• Ngoài ra rận mạt còn bò vào cơ thể chim qua đường hô hấp và miệng làm tắc ruột,mù mắt,khó thở.
  

• Chim bị ngứa ngáy,rỉa lông liên tục.
  
• Chim cắn vào mình,vào cánh.
  
• Chim bị sâu lông,lông mọc ra bị gãy,rụng.
  
• Chim bị rụng lông không mọc lại theo từng vùng,nhìn như bị nấm da.
  
• Chim ít ăn,ít bay nhảy và trông còi cọc hơn.
  

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

Nam ca sĩ 'Con đường mưa' cho biết, vì đam mê nuôi cá Koi, anh từng tốn tiền tỷ để tìm hiểu cách chăm sóc chúng.

"Tôi mất một chiếc xe hơi cho thú chơi cá cảnh"
Gần đây, trên trang cá nhân của anh xuất hiện nhiều hình ảnh về cá Koi - một loài cá chép Nhật Bản. Anh còn xây hồ trong khuôn viên nhà để phục vụ thú nuôi cá cảnh của mình. Tại sao anh lại muốn duy trì một thú chơi như vậy?
Trước kia, tôi vốn không thích nuôi cá. Nhưng kể từ khi sống chậm lại, bắt đầu nghĩ tới gia đình nhiều hơn cũng như không muốn bon chen trong showbiz, tôi tìm thấy niềm vui và sự bình thản khi nuôi cá cảnh.
Đó không đơn thuần chỉ như một thú vui hay niềm đam mê, nuôi cá Koi giúp tôi có thêm lòng kiên trì và những trải nghiệm khá thú vị. Thực ra, để nuôi một con cá thì chỉ cần thả nó xuống một cái ao hoặc một cái hồ, nhưng để nuôi cá Koi lại là chuyện không đơn giản vì nó phụ thuộc vào nhiều yếu tố khác.
Người ta thường nói, nuôi cá Koi là thú vui dành cho nhà giàu. Vậy anh tốn kém thế nào cho việc này?
Giống nhiều người mới chơi cá Koi, tôi cũng từng gặp thất bại khi tìm hiểu về cách nuôi. Điều đó khiến tôi phải trả giá đắt, nếu tính ra có lẽ cũng bằng một chiếc Camry hơn 1 tỷ đồng.
Dù vậy, khi nuôi cá Koi, cuộc sống của tôi có nhiều thay đổi. Tôi quen được những người bạn, người anh làm ở các lĩnh vực khác nhau. Họ có điểm chung là rất thành công và có niềm đam mê lớn với cá Koi. Thậm chí, họ có thể mua những con cá trị giá đến vài chục nghìn USD được chuyển từ Nhật về. Một người bạn của tôi có lần đã quyết định bỏ ra khoảng 2 tỷ đồng để mua được loại cá quý.

Nam ca sĩ Con đường mưa xây hồ trong khuôn viên nhà để nuôi cá Koi.
Việc đầu tư cho thú vui xa xỉ, tậu nhà lầu, xe hơi khiến anh vướng vào những tin đồn có đại gia chống lưng. Anh nghĩ sao về điều này?
Tôi không phủ nhận việc mình từng gặp những đại gia yêu thương và giúp đỡ mình vô điều kiện. Họ giàu có và tốt đến mức biến mọi thứ xung quanh tôi thành một màu hồng. Tôi muốn gì họ đều có thể đáp ứng.
Tuy nhiên, cái giá phải trả là rất lớn. Theo quan điểm của tôi, khi nhận một món quà hoặc chấp nhận sống dựa dẫm vào người nào đó đồng nghĩa với sự phụ thuộc, không có tự do. Điều đó chẳng khác nào cuộc trao đổi, mua bán.
Vì thế, tôi rất sợ gặp phải những chuyện như không có tình cảm với họ mà mình lại nhận những món quà đắt giá và không biết phải trả ơn họ bằng cái gì. Tôi cũng là người thẳng tính, nếu đã không thích sẽ không làm, nếu đã không thương thì không đến với họ. Thà rằng mình sống trong căn nhà nhỏ mà cảm thấy hạnh phúc, còn hơn được sống trong lâu đài nhưng tất cả chỉ là phù phiếm vì họ không tôn trọng mình.
Được đại gia yêu thương hết mực, tại sao anh vẫn cho rằng họ không tôn trọng mình?
Trong một mối quan hệ, tôi luôn đặt nặng yếu tố tình cảm hơn là quan tâm tới việc họ giàu có ra sao, cho tôi được những gì.
Tôi cũng từng rung động với đại gia, trước hết bởi sự chân thành và tốt bụng cũng người đó. Nhưng khi bắt đầu mối quan hệ ấy, tôi chợt nhận ra rằng đối với những người đã quá thành công thì đôi khi, họ có cuộc sống rất tẻ nhạt và thiếu lãng mạn. Điều đó khiến tôi mệt mỏi. Tôi thà chấp nhận đi làm kiếm tiền còn hơn là giống một con búp bê, suốt ngày chỉ biết làm đẹp bằng cách tập gym.
Những món đồ giá trị chỉ mang ý nghĩa thỏa mãn thứ mình còn thiếu. Còn với tôi, cuộc sống giờ cũng tương đối ổn định, vì vậy, vật chất không phải là vấn đề quyết định.

Giọng ca sinh năm 1985 từng rung động trước tình cảm của đại gia, nhưng anh không thích cuộc sống bị phụ thuộc.
Từng dính nhiều tai tiếng liên quan tới chuyện tình cảm, anh đối mặt thế nào với những lời gièm pha?
Bản thân tôi xác định khi có cảm tình với người nào đó thì sẽ đến với họ bằng sự chân thành. Vậy tại sao phải lo ngại những lời đàm tiếu?
Thời đại công nghệ phát triển khiến cho những mối quan hệ của con người bị chia rẽ nhiều. Việc để quen một người lâu dài giống như thời ông bà, cha mẹ ngày xưa là điều rất khó. Tuy nhiên, tôi rất mong mình có thể tìm được hạnh phúc như vậy.
Có điều, khi mơ ước càng nhiều, tôi càng thấy mình quá tỉnh táo trong các mối quan hệ. Trải qua nhiều chuyện buồn trong tình cảm, tôi trở nên dè chừng hơn. Có khoảng thời gian, tôi không quen được ai khác suốt một năm liền.
Dù vậy, gần đây, tôi đang tìm hiểu một người. Suốt 6 tháng, chúng tôi cũng chỉ có nắm tay. Dường như đây là mối quan hệ đầu tiên mà tôi cảm thấy nó trong sáng ngay từ khi bắt đầu.
Anh nói gì về người yêu hiện tại?
Đó là một người công chức rất bình thường, mức lương chỉ khoảng 3 triệu mỗi tháng. Khi quen người này, tôi không nghĩ mình là một ngôi sao hay một người giàu có.
Tất nhiên, cuộc sống của tôi có thể giúp cho người đấy có một cuộc sống ổn định hơn và tôi nghĩ là tôi đến với người nào đó thì tình yêu không thể thể hiện bằng tình cảm mà đôi khi còn là lo cho tương lai của nhau và xây dựng một cuộc sống ổn định.
Giả sử sau này, tôi không còn ở bên cạnh thì người đó vẫn có thể tự bươn trải một mình. Đó mới là điều tôi mong muốn và suy nghĩ sâu xa cho họ.
"Tôi khao khát có con"
Khoảng một năm nay, anh khá im ắng trong làng nhạc. Dù vậy, nhiều người lại quan tâm tới thông tin anh có con riêng ở Mỹ mà đến giờ, anh vẫn úp mở. Thực hư chuyện này thế nào?
Tôi luôn muốn bảo vệ cho thứ bình yên nhất của mình, đó chính là gia đình. Vì vậy, chưa bao giờ tôi mong những thông tin như vậy được công bố rộng rãi trên các phương tiện truyền thông.
Đây là lần đầu tiên tôi nói rõ về vấn đề này. Thứ nhất, tôi chắc chắn sẽ không nhận con nuôi bởi tôi muốn đó là sinh linh bé nhỏ chảy trong người huyết thống của mình. Nếu ngày nào đó, tôi không tìm được ai đó ưng ý để chia sẻ cuộc sống cùng mình, tôi sẽ tìm đến phương pháp thụ tinh nhân tạo. Tôi cũng đã chuẩn bị sẵn sàng cho điều này hoặc mọi tình huống có thể xảy ra. Dù sao, đây cũng là một việc tế nhị. Tôi chỉ nghĩ làm sao để cuộc sống mình hạnh phúc nhất là được.

Cao Thái Sơn thừa nhận, anh muốn có một đứa con và đã chuẩn bị những điều cần thiết để trở thành người cha tốt.
Với việc anh thường chia sẻ ảnh chụp cùng bé trai trên Facebook, mọi người lại nghĩ đây là chiêu trò mới. Anh nghĩ sao?
Suốt một năm nay, tôi hạn chế xuất hiện trên truyền thông, cũng như trả lời báo chí về những vấn đề đời tư liên quan đến mình. Tôi chỉ có thể nói rằng, tôi là một người rất thích có con.
Bất kì ai trong cuộc sống này đều mong có một hạnh phúc riêng như thế và tôi cũng không ngoại lệ. Nếu bây giờ có một gia đình yên ấm, những đứa con dễ thương, ngoan ngoãn thì đó chẳng phải là điều tuyệt vời nhất hay sao?
Anh nói rằng nếu chưa sẵn sàng cho việc cưới vợ sinh con theo lẽ tự nhiên, anh sẽ nghĩ tới phương pháp thụ tinh nhân tạo. Dù vậy, nếu thiếu đi người mẹ, anh có cảm thấy đây sẽ là điều thiệt thòi cho bé?
Để tìm được một người yêu thương và có thể chung sống suốt đời với mình là một điều rất khó. Trong khi đó, sự nôn nóng và khao khát có một đứa con của tôi quá lớn. Nó đủ để khỏa lấp những ý kiến trở ngại và gièm pha của dư luận và xã hội.
Tất nhiên, khi đã là một người cha, ai cũng đều muốn con mình được hạnh phúc. Thậm chí, tôi rất sẵn sàng làm bố đơn thân, bởi bản thân đã chuẩn bị đầy đủ những thứ cần thiết để trở thành người cha tốt. Tôi tin rằng mình sẽ bù đắp được sự thiếu thốn, thiệt thòi đó cho con mình gấp nhiều lần những đứa trẻ khác.

Vào một ngày cuối thu, khi những chiếc lá vàng cuối cùng còn trôi theo dòng nước, gió lạnh thổi về báo hiệu một mùa đông sắp tới. ĐPBB lang thang một mình, dáng vẻ đìu hiu u uất…Y vừa mới bị đám anh hùng hảo hớn trong Nhật Nguyệt thần giáo “ăn hiếp”…Khổ thế cơ đấy, ai biểu hắn đẹp trai…

Hắn buông mình ngồi lên một tảng đá để nghỉ chân….”Giá như có ly rượu lúc này thì hay biết mấy” – hắn tự nhủ. Bổng nhiên, RẦM !!!, hòn đá hắn ngồi đổ nhào qua một bên, làm hắn té cái đùng….”Chắc tại sắp đông, khí trời ẩm ướt…nên mới có cớ sự như vậy”. Hắn đứng dậy phủi quần áo. “Khiếp, hôm nay là ngày gì mà xui thế” – hắn chảnh với chính mình….Rồi vật gì vuông vuông đen đen, làm cho hắn chú ý…

“Quái lạ, sao ai lại để chiếc hộp dưới tảng đá thế này…Chẳng lẽ là bảo vật”. Hix, sinh ra trong cảnh bần hàn, làm hắn nổi lòng tham, bèn đưa tay mở chiếc hộp. “Quỳ hoa bửu điển”….Hắn đứng sững…Trước mặt hắn là Thiên hạ đệ nhất bí kíp mà người đời hằng ao ước…”Ông trời quả không phụ ta” – “Phát tài rồi”…

Hắn chạy thật xa, thật xa, tới một nơi không ai hay biết, và bắt đầu luyện thiên hạ đệ nhất kì cục bí kíp….

Hắn mở trang đầu tiên, trong đó có ghi

“BÍ KÍP ĐƯỢC CHIA LÀM 4 PHẦN, HÃY LÀM THEO HƯỚNG DẪN TỪNG BƯỚC MỘT. NẾU KHÔNG QUA PHẦN 1, CẤM KHÔNG ĐƯỢC ĐỌC PHẦN 2, BẰNG KHÔNG KHÔNG SẼ BỊ TẨU HOẢ NHẬP MA”

Hắn gật đầu răm rắp, “Dạ dạ, em biết rồi….”-Trăng vừa lên, hắn bắt đầu mở chương thứ nhất.

CHƯƠNG THỨ NHẤT CÓ GHI: PHẢI TỰ CUNG TRƯỚC KHI LUYỆN QUỲ HOA BỬU ĐIỂN

“Đau lòng, chẳng lẽ từ nay ta sẽ không có cháu truyền con nối sao, ta sẽ không có vợ có con nữa sao….Nhưng đời đối với ta quá bạc, kẻ kẻ người người khinh rẻ ta, ta phải báo thù…thôi kệ, chỉ cần luyện thành công võ công này, ta sẽ trở thành vô địch thiên hạ”

Và hắn đã không còn là đàn ông trong chính thời khắc đó. 2 tuần sau, vết thương đã lành, hắn bắt đầu mở chương thứ 2.

CHƯƠNG THỨ 2 CÓ GHI: LUYỆN QUỲ HOA BẢO ĐIỂN, KHÔNG CẦN PHẢI TỰ CUNG

Như sét đánh bên tai, hắn đứng sững, cười ha hả, rồi quỵ xuống…Khi hắn tỉnh dậy đã là ngày thứ 3. “Dù sao đi chăng nữa cũng không được bỏ cuộc, mọi chuyện đã rồi…” Nhất quyết phải luyện thành công …. Hắn lật chương thứ 3

CHƯƠNG THỨ 3 CÓ GHI: TỰ CUNG CHƯA CHẮC LUYỆN THÀNH CÔNG

Đầu óc quay cuồng, như muốn nổ tung….Hai hàng nước mắt đầm đìa chảy xuống, miệng cười ha hả, nước miếng bắn tùm lum, trong thật lạ mắt….Lúc đó Tạ tốn đang luyện Thất thương quyền gần đó, mục kích được, nên mới rõ ràng tường tận như vậy.

Hắn não nề, cố nén thương đau, mở chương cuối cùng, cũng là chương cảnh giới cao nhất. Hy vọng vẫn còn trong hắn, một chút…nhưng vẫn là hy vọng….

CHƯƠNG 4 : ……………………………………ĐÃ TỰ CUNG THÌ VÀO CUNG LÀM THÁI GIÁM

Chỉ thấy gió thổi lá bay, không gian cuồng loạn, Thiên trường địa cửa đáo trường ai…..Gió thổi mây bay, hư vô là thế, chạy theo danh lợi, rồi cũng bỗng chốc hoá hư không….