[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

[ATTACHMENT NOT FOUND]

Các bạn nữ vào xem để biết được tiêu chí chọn vợ của những người đàn ông thành đạt nhé
Một chàng trai giàu có và thành đạt có 3 cô bạn gái nhưng không biết nên cưới cô nào. Vì thế anh ta đưa mỗi cô 5.000 USD và xem các cô tiêu thế nào.


Cô đầu tiên đi mua quần áo mới, làm tóc, làm móng tay móng chân và nói với chàng:
– Em tiêu tiền để làm đẹp cho anh vì em rất yêu anh.
Cô thứ hai mua thẻ chơi golf, đĩa CD, ti vi, stereo tặng chàng:
– Em tiêu tiền mua những quà tặng này cho anh vì em rất yêu anh.
Cô thứ ba cầm 5.000 USD, đầu tư vào chứng khoán, làm số tiền đó tăng gấp đôi, trả lại 5.000 cho anh chàng và tiếp tục đầu tư số còn lại:
– Em đầu tư số tiền này cho tương lai của chúng ta vì em rất yêu anh.
Chàng trai suy nghĩ rất lâu và lựa chọn rất khó khăn về cách thức các cô tiêu tiền, cuối cùng quyết định cưới cô có. . .ngực to nhất.

——————–

Toà hỏi một bị cáo:

- Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha già đau yếu sao?

- Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.

——————–



Một người hẹn gặp bạn ở quán cà phê:
- Cậu sẽ trả tiền nợ cho tớ chứ?
- Hiện giờ thì tớ chưa trả được.
- Nếu cậu không trả ngay, tớ sẽ thông báo cho tất cả những người cho cậu vay tiền rằng cậu đã trả hết cho tớ rồi!

——————–

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:

- Này cô, cô đến khám gì?

- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.

- Xin cô cứ nói.

- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.

- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?

- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.

——————–

Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ… Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
-…30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng… Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!

——————–

Lần nọ, Vova nằm mơ thấy mình trở thành một ông hiệu trưởng. Trong một buổi nói chuyện với học sinh, ông nói:

- Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không mặc áo ở trần còn coi được, nhưng mặc áo mà chẳng mặc quần thì khó coi ghê lắm.

——————–

Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu “lúc đó” mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
- Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
(…)


———
Ba nước: Châu Phi , Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc.
- ĐANG ĐÓI thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng.
- RẤT MAY MẮN là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng.
- CHÚNG bắt 3 người này vì thấy lạ thôi.
- LŨ thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn…
- VÀ rồi đói quá thằng Châu PHI tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía với 2 quả dừa…
- ĂN Uống no nê Châu Phi ngồi cười.
- CHÂU ÂU tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. .
- 1LÚC sau chúng mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam…
- CHÂU Âu ĂN cũng vừa bụng rồi cười ha hả.
- Việt Nam tức quá. ĐKM bố cũng tụt rồi chỉ vào… 1 lúc
sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam chiếc đũa với 2 hột lạc…
Thế nên Việt Nam từ đó mới có câu: Khoai to không lo chết đói là vì thế =))
———
Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:
- Các em vẽ đi!
Cả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi:
- Sao em không vẽ?
- Thưa cô – Vova trả lời – Cô vẽ còn thiếu.
- Thiếu cái gì?
- Áo quần.
- Sao vậy?
- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: “Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!”

—————————–



Cho hết cây vô luôn đi

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”

Bác nông dân giải thích:

- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.

- Vậy thì sao hả bác? – Cô phóng viên hỏi.

Bác nông dân cau mày:

- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?


Truyện cười 6 con bò

Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :

_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.

Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :

_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .

Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :

_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại

Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ông già cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :

_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò…!!!



Ước ao

Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:
- Con dê này tốt số quá.
Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:
- Ước gì anh là con dê này nhỉ.
- Vậy anh thử kêu lên xem.
- Be…e…e…e
- Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?
- Chắc là đi tiêm thuốc bổ
- Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.

– Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
– Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.

– Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
– Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh.
– Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
– Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
– Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
– Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!



Thấy quen quá

Có một anh thanh niên và một cặp vợ chồng thương gia may mắn thoát chết sau khi bị đắm tàu. Họ trôi dạt vào một hoang đảo nhỏ xíu. Trên đảo chỉ độc nhất có một cây dừa. Hàng ngày họ phải leo lên cây hái trái xuống ăn, chờ tàu tới cứu.

Có lần anh thanh niên đang leo lên cây dừa, thì cô vợ trẻ của ông thương gia liền bị hớp hồn, vì cái quần cụt của anh đã ” hải dzớ ” ” cùi loi “. Thế là từ lúc đó cô nàng không ngớt liếc mắt, tống tình. Biết thế anh thanh niên bèn tìm cách để được ” phập ” cô ả.

Một ngày kia anh ta từ trên cây dừa tụt xuống, chạy lại phía ông thương gia trách:
– Ông vừa phải thôi, thấy tôi đang ” vả ” đàn bà. Ông lại ân ái với vợ ông ầm ầm ngay trước mắt của tôi, thì làm sao tôi chịu được!
Ông chồng ngơ ngác nói:
– Tôi làm tình với vợ tôi bao giờ? Ở đây sống chết còn chưa biết ra sao thì tôi còn bụng dạ nào mà gần gũi vợ tôi chứ!
– Hồi nãy ở trên cây dừa rõ ràng tôi thấy vợ ông, được một người đàn ông nắc sầm sập mà. Không phải ông thì ai đây? Nếu ông không tin thì trèo lên cây dừa thì sẽ thấy.
Ông thương gia nghe lời hì hục leo lên cây dừa. Một lát sau có tiếng của ông ở tít trên cao vọng xuống:
– Ờ, hén! Tôi cũng thấy rồi. Con vợ của tôi đang được ” vác cày qua núi “. Mà sao cái dáng của thằng đàn ông đó tôi thấy quen quá anh ơi!



Còn cái này

Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.

Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân…

Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
– Cái tay này buổi chiều đấm bà… Xê ra.
…
– Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà… Xê ra ngay.
…
– Cái mồm… Buổi chiều chửi bà, cắn bà này… Xê ra luôn.
…
– Còn cái này… Hồi chiều không làm gì bà hết… Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.

Thích thì chơi đi

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
– Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
– Con chim Chào Mào của tao đó
– Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
– Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương .
Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
– Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
– Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn.

==========================================================

Làm nghề gì

Một anh chàng đang tán tỉnh cô gái xinh đẹp: “Em có thể làm người yêu anh không?”.
– Anh đùa à? Anh như thế nào mà đòi yêu tôi? Anh đi xe gì ?
– 4 bánh.
– Tài chính ổn định không ?
– Tay lúc nào cũng cầm 1 cọc tiền.
– Được rồi, em đồng ý! Mà anh làm nghề gì ?
– Phụ xe bus.

==========================================================

Tiềm năng và thực tế

Khi được thầy giao bài tập “Em hãy cho ví dụ minh họa về tiềm năng và thực tế”, Jimmy về nhà hỏi bố.
Bố bảo: “Nếu muốn biết rõ hơn, con hãy ra câu hỏi với mẹ và chị gái con xem liệu họ có đồng ý qua đêm với Bill Gates để lấy 1 triệu đô la không?”.
Sau khi nghe câu hỏi, người mẹ ghé tai Jimmy nói: “Con đừng mách lại bố nhé, vì mẹ sẽ đồng ý và có được số tiền 1 triệu đô la”.
Đến lượt chị gái cũng trả lời tương tự: “Em đừng mách lại với bố nhé. Dĩ nhiên là chị sẽ chọn 1 triệu đô la chứ”.
Sau khi nghe Jimmy kể lại kết quả, ông bố trầm ngâm phân tích: “Con đã nhìn thấy sự khác nhau giữa tiềm năng và thực tế rồi đấy. Tiềm năng là chúng ta sẽ có cơ hội ngồi trên đống tiền 2 triệu đô la. Còn thực tế là chúng ta đang sống với hai người đàn bà trắc nết”.

Theo truyện cười

Một cụ già hom hem đi vào hiệu thuốc, cô dược sĩ xinh đẹp cất tiếng hỏi:

– Cụ cần mua gì thưa cụ?

– À, già muốn mua… bao cao su.

Cô dược sĩ hơi choáng, thầm khâm phục cụ già đến tuổi này vẫn chịu chơi như thế.

– Dạ được thưa cụ, nhưng cụ sẽ dùng nó vào lúc nào ạ?

– Tất nhiên là vào buổi tối rồi!

– Vậy cụ muốn mua loại có gai hay không gai ạ?

– Thôi gai làm gì. Già chỉ cần loại bình thường để ban đêm khỏi đi tè ra chăn đệm thôi ấy mà!



………………..

Hai vợ chồng sắp cưới rủ nhau đi chụp album. Tay thợ gợi ý: “Chụp ngoại cảnh công viên nhé?”.
- Bọn em không phải dạng quấn nhau trên ghế đá anh ơi.
- Vậy khung cảnh chùa?
- Ý anh là cưới xong ăn chay hả?
- Thôi ở thềm nhà, hai vợ chồng thổi bong bóng?
- Anh nghĩ là bọn em đang xây dựng hạnh phúc bong bóng à?
- Vậy ra bờ sông đi, có cái cầu đẹp lắm, chú rể trên bờ, cô dâu đứng phía dưới.
- Như vậy là bọn em cứu vớt đời nhau hả anh?
- Khó ghê, thôi thể hiện khung cảnh thể thao cho nó mạnh mẽ. Bóng đá nhé?
- Bọn em không muốn giành giật với ai hết.
- Hay là vườn hoa đi.
- Cái đó sớm nở tối tàn lắm anh.
- Cảnh đồng quê, cây rơm gốc rạ?
- Dạ thôi, người ta nói lửa rơm mau tàn lắm, anh đừng trù ẻo tụi em.
- Thì lên lầu cao?
- Bậc cửa nhà người cao quá khó leo, trắc trở về sau anh ạ.
- Lấy cảnh siêu thị?
- Bọn em đâu có phải tình yêu chợ búa.
- Nhà hàng?
- Mì ăn liền hả anh?
- Phi trường?
- Anh nghĩ là sẽ xa nhau biền biệt sao?
- Trường học?
- Hôn nhân đâu phải kỳ thi mà xin điểm hả anh!
- Phòng ngủ?
- Anh nghĩ bọn em chỉ có thế thôi à?
- Hiệu sách?
- Toàn tiểu thuyết chia tay mới đẹp mà anh.
- Khu du lịch, nhé?
- Bọn em đâu có định chặt chém nhau.

Đi phẫu thuật chuối

Ba anh chàng ngồi trước một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau:
– Của cậu thế nào mà phải đến đây ?
– Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ?
– Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi !
Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng:
– Còn của cậu thế nào ?
– Của em 10 phân … Anh ta mếu máo.
Hai anh kia ngạc nhiên :
– 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây ?
Anh chàng oà lên khóc nức nở:
– Nhưng mà của em là 10 phân bề ngang !…

==========================================================

Diệt trừ hậu họa

Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt .
Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:
– Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng! !!!!
Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:
” Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!” =))

==========================================================



Lấy giống

Ông Bảy tới nhà gõ cửa :
_ Ba có nhà không?
_ Tía con đi ra ruộng rồi! Thằng nhỏ trả lời
_ Má con có nhà không?
_ Má con đi chợ!
_ Thằng anh mày có nhà không?
‎_ Anh con đi ruộng với tía con!
Ông Bảy tần ngần chưa muốn đi! Thằng nhỏ hỏi:
_ Bác cần gì con có thể lấy cho bác mượn được mà!
_ Bác chỉ muốn nói chuyện với tía con về việc thằng anh mày làm con Hai nhà tao có bầu!
_ Chuyện này con phải hỏi tía con mới được! Con chỉ biết khi lấy giống cho heo ổng tính 1 triệu, cho bò ổng tính 2 triệu! Còn từ anh con thì không biết không biết ổng tính bao nhiêu nữa!!

Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?
Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lần nữa..! @@







Đi máy bay

Có 1 ông đang đi máy bay thì “mắc” quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò ” đừng nhấn nút bậy bạ nha anh ”


Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa “bài tiết”. ông này bèn nghĩ “đàn bà sao sướng thế…” bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ ” trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?”. Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái “chỗ đó” của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.




Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. “Vụ gì vây? Sao tui ở đây?” cha nội hét lên. “Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???”. “Thì đúng vậy” cô y tá trả lời “Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover” nghĩa là “Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động”) nên bây giờ cái … của ông đang ở dưới cái gối kìa”.



Mày thua

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Thằng con gân cổ :
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh
- Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! Thấy chưa… Mày thua .
!!!

Định nghĩa ngắn gọn về tình yêu


Các bác sĩ cho rằng: “Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường”.

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?


Bố già lắm chiêu

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”

– Em có rồi anh ạ!

– Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

– Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

– Em chưa!

– Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

– Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

– Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!


Mình cần xa nhau một thời gian

- Vk à, mình không gặp nhau một thời gian nhé
– Cái gì ?? @.@
– Đừng nhìn ck thế ! Chỉ một thời gian thôi
– Sao vậy ? Ck có chuyện gì hả ?
– Không có gì, ck chỉ muốn tốt cho vk
– Tốt cho vk ??? Ck bị điên à ?
– Không, ck chưa điên. Nhưng mà tin ck đi, mình ck đau được rồi, ck không muốn vk đau, hiểu không ?
– Không hiểu ! (T.T) Sao tự dưng lại vậy? Hay ck lại nghe lời ai nói linh tinh phải không ??
– Ừm, thực sự thì có người nhiều kinh nghiệm khuyên ck không nên gặp vk, ck thấy đúng nên làm theo.
– Hừ ! Tôi biết ngay mà. Thằng nào, con nào dám chen vào chuyện này ? Nó biết gì chuyện vk-ck mình mà chen vào đây ? Ck cho vk họ, tên, địa chỉ của nó, vk phải làm cho rõ ràng. {>.<}
– Bình tĩnh, bình tĩnh. Nó họ Bác tên Sỹ, ở số abc xyz –
… Ck bị đau mắt đỏ !

Một “ông rùa vàng” có mai và chiếc đầu kỳ lạ như “bước ra” từ truyền thuyết vừa xuất hiện tại một huyện nhỏ của Thái Lan gây xôn xao khắp nơi.



Con rùa vàng độc lạ vừa bắt được.


Một người dân ở huyện Loeng Nok Tha, Thái Lan vừa chia sẻ hình ảnh về con rùa vàng độc lạ mà ông ta bắt được khiến nhiều người tò mò. Toàn thân con rùa có màu vàng ươm, mai và đầu có hình dạng khác thường. Con rùa nặng 58kg và được bắt ở khu vực con sông Ban Kaeng Na gần đó.

Dân làng xung quanh đều cảm thấy kỳ lạ bởi họ chưa nhìn thấy một con rùa có màu vàng và kích thước lớn như vậy. Nhiều người còn khẳng định rằng, đây chính là “ông rùa” từ trong truyền thuyết “bước ra” và không ai được phép làm thịt “ông” ấy.

Người nông dân bắt được “ông rùa” cũng không có ý định làm thịt và xem đây là “thần may mắn” đã đến với mình.

[ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND] [ATTACHMENT NOT FOUND]

Nhiếp ảnh gia người xứ Wales Philip Jones Griffiths (1936 –2008) được cả thế giới biết đến với nhứng bức ảnh kinh điển về cuộc chiến tranh ở Việt Nam. Nhưng không phải ai cũng biết đến một loạt ảnh đặc sắc được ông thực hiện ở Việt Nam năm 1980, 5 năm sau khi cuộc chiến chấm dứt. Sau đây là những hình ảnh của ông được đăng tải trên trang Magnum Photos.




5 năm sau chiến tranh, những dẫy hào trú ẩn trong một ngôi trường ở vùng quê vẫn chưa bị vùi lấp.



Trong chiến tranh, do điều kiện y tế thiếu thốn nên cắt bỏ chi là một biện pháp được thực hiện phổ biến với những người lính bị thương. Vào thời hậu chiến có rất nhiều người bị mất chi, và sản xuất chân tay giả trở thành một ngành công nghiệp quan trọng ở Việt Nam.



Chiếc máy may MiG-21 từng được phi công Việt Nam dùng để bắn hạ máy bay B-52 của Mỹ được trưng bày trong bảo tàng Quân đội, Hà Nội.



Trẻ em trong một trường mẫu giáo ở nông thôn.



Bên trong cửa hàng bách hóa trung tâm ở Hà Nội.



Ca sĩ biểu diễn phục vụ quần chúng ngoài trời, TP HCM.



Vật dụng của học viên trường giáo dưỡng Bình Triệu, nơi quy tụ những người nghiện ma túy ở TP HCM.



Các học viên trong trường giáo dưỡng Bình Triệu.



Một bé gái là con lai Mỹ - Việt bán thuốc lá dạo ở TP HCM.



Dân làng đào kênh dẫn nước vào đồng ruộng.



Một khoảng ao gần Hoàng thành Huế được khoanh lại để nuôi cá.



Đổ mực bút bi, một nghề trên phố phường Hà Nội thời hậu chiến.



Những người phụ nữ nhặt phế liệu tại địa điểm từng là trại Evans, một căn cứ bộ binh lớn của Mỹ.



Những người ăn xin phía ngoài nhà thờ Lớn, Hà Nội.



Những đứa trẻ hiếu kỳ tập trung bên bờ sông ở đồng bằng sông Cửu Long để ngắm các phóng viên ngoại quốc. Việc kết thúc cuộc chiến đã khiến dân số Việt Nam bùng nổ.



Du khách xem những quả bom tại Bảo tàng Chứng tích chiến tranh ở TP HCM.



Các tân binh tập thể dục buổi sáng tại một đơn vị quân đội.



Một khối nhà tập thể mang phong cách Xô Viết được xây ở Hải Phòng, trên nền của khu dân cư đã bị bom Mỹ san bằng.



Một đứa trẻ trên con đường lịch sử ở Mỹ Lai, nơi 504 dân thường vô tội đã bị lính Mỹ thảm sát năm 1968.



Những người trẻ tuổi đua xe máy vào buổi đêm tại TP HCM, một hoạt động bị luật pháp ngăn cấm.



Người đồng tính luyến ái, những đối tượng chưa được xã hội Việt Nam công nhận vào năm 1980.



Một cụ bà, người đã trải qua ít nhất 2 cuộc chiến tranh và những đứa trẻ đang được lớn lên trong hòa bình.



Buổi lễ kỷ niệm 110 năm ngày sinh lãnh tụ cách mạng V. I. Lenin.



Trên một con kênh ở đồng bằng sông Cửu Long.



Lễ kỷ niệm ngày Thống nhất đất nước tại TP HCM.



Tín đồ Công giáo ở TP HCM tham gia buổi lễ diễu hành.



Người dân cầm chân dung Hồ Chủ tịch trong buổi lễ.



Người dân cầm chân dung Hồ Chủ tịch trong buổi lễ.



Chân dung Chủ tịch Hồ Chí Minh trên đường phố của thành phố mang tên Người.



Các thanh niên tập quân sự tại công viên Lênin, Hà Nội.

Theo KIẾN THỨC

Chợ Đồng Xuân những ngày giáp Tết, khu phố của người Hoa, dịch vụ xem phim thùng lưu động... là loạt ảnh khiến nhiều người xúc động về Hà Nội thập niên 1950.


Hình ảnh trích từ cuốn sách ảnh về miền Bắc Việt Nam những năm đầu sau Hiệp định Geneve 1954, được xuất bản năm 1960 tại Budapest, thủ đô Hungary. Tác giả của ấn phẩm này là ký giả lão thành, nhà ngoại giao và sưu tầm văn hóa Patkó Imre và nhiếp ảnh gia, phóng viên ảnh nổi tiếng Rév Miklós.

Hình ảnh được scan và giới thiệu trên tài khoản Facebook của thành viên nick Binh Dang.



Cảnh tượng nhộn nhịp tại khu vực chợ Đồng Xuân.


Thiếu nữ cầm những cành đào ở Hà Nội ngày giáp Tết.



Một góc phố cổ Hà Nội.



Phương tiện giao thông trên đường phố Hà Nội thập niên 1950 chủ yếu là xe đạp và xích lô.



Trên phố Hàng Ngang.



Hai em bé bán lồng bàn gần bến tàu điện.



Ngã tư Tràng Tiền - Hàng Bài bên bờ hồ Gươm.



Phố Hàng Buồm, khu phố của người Hoa ở Hà Nội xưa.



Trên ban công các tòa nhà mặt tiền phố Hàng Bạc.



Những tấm áp-phích bên ngoài một rạp phim.



Người Hoa ở khu phố cổ Hà Nội múa lân mừng năm mới.



Áp-phích cổ động phát triển nông nghiệp ở bờ hồ Gươm.



Phố Hàng Bạc.



Chú bé bán rong trước cổng một ngôi chùa.



Một góc nhìn tuyệt đẹp về khu phố cổ Hà Nội thập niên 1950.



Các cậu bé xem phim thùng lưu động trên phố.



Em bé chăn trâu ở miền quê Bắc Bộ.

Theo KIẾN THỨC