Truyện cười tổng hợp + 18

[ngoctuan]

Có một chàng trai đi thuyền trên biển gặp phải cơn sóng lớn, sóng đã làm cho anh ta trôi dạt đến một hoang đảo. hơn thế nữa trong cơn bão lớn đó đã làm cho anh ta quần áo rách hết, có thể nói là trần như nhọng. Sóng vỗ anh ta vào bờ, tỉnh dậy anh ta thấy mình đang nằm trên một bãi cát lạ lẵm, bên cạnh anh ta không xa lắm la chiếc nón kỉ niệm của cha anh ta tặng cho, theo bản năng của con người thì anh ta sẽ lấy cái nón che đi chổ kín của mình và anh ta lo lắng nhìn xung quanh. Bổng đâu một cô thổ dân nhảy ra, người đầy những quằng quệnh kì quái nhưng nhìn kĩ thì cô ta không một mãnh vải che thân. Cô ta chĩa cây lao vào anh ta và hô to giơ tay lên, giơ tay lên. Anh sợ quá, rụt rè từ từ đưa tay lên nhưng lạ thay cô thổ dân tròn xoe đôi mắt nhìn chằm chằm vào anh. Cô ta rụt rè chỉ tay vào cái nón và thốt lên:” NGẠC NHIÊN CHƯA CÁI NÓN KHÔNG RƠI!”
0o0
Một ngày đẹp trời năm 2005, sau 1 trận bóng nhớ đời, các cầu thủ ở forum …(ko dám điền dzô) quây quần bên bàn nhậu. Ở bàn bên cạnh, các cô vợ cũng đang tranh thủ chia sẻ kinh nghiệm .
- “Chồng của tớ các cậu biết đấy, anh ấy đá tiền vệ phòng thủ mà, anh ấy đen và bền bỉ như Makelele”. Cô thứ nhất hồng má nói.
- “Chồng tớ đá tiền vệ tấn công, trắng trẻo và to con như Kaka ấy, những đường chọc khe của anh ấy mới chính xác và tuyệt vời làm sao, tớ toàn bị chọc thủng lưới”. Cô thứ hai mơ màng nhớ lại.
Các cô thi nhau khoe tài chồng mình. Chỉ có một cô ngồi buồn rầu yên lặng. Mọi người gặng hỏi mãi thì cô ấm ức tâm sự:
- “Chồng em buồn lắm. Anh ấy chẳng chịu khởi động gì cả, cứ lao vào đá luôn. Lần nào như lần nào, khi em đang say mê cổ động anh ấy, thì anh ấy toàn bị chuột rút giữa chừng.”
0o0
4 nước là Mỹ,Nhật,Trung Quốc và Việt Nam lọt vào chung kết cuộc thi gọt khoai tây.Nước Mỹ đưa ra một loại máy mà khi đưa củ khoai tây vào chưa đầy 2 phút củ khoai tây đã được gọt vỏ đã chui ra,nhưng nhược điểm của loại ,máy này là gọt vỏ quá dầy khiến củ khoai tây còn lại bé tẹo.Nhật đưa ra loại máy mà khi đưa củ khoai tây vào củ khoai tây được gọt sạch sẽ,không hao phí nhưng nhược điểm là quá mất thời gian.Đoàn Trung Quốc đưa ra một loại máy mà khoai tây được gọt sạch sẽ,không hao phí,không tốn thời gian nhưng nhược điểm là quá cồng kềnh và tốn nhiên liệu.Đến đoàn Việt Nam đưa ra một cái máy vuông vức thể tích chỉ khoảng 1m3 mà khi đưa củ khoai tây vào chưa đầy 1 phút củ khoai tây tòi ra đẹp đẽ,không hao phí,được cái là cái máy này không tốn nhiên liệu vì chạy bằng thực phẩm,rất hiệu quả về kinh tế.Và tất nhiên kết quả đoàn Việt Nam thắng.Khi được nhà báo phỏng vấn trưởng đoàn phát biểu:” Đơn giản là có người ngồi trong chiếc hộp đó ”
Cách tỏ tình
Mời nàng lên tầng thượng của mấy khách sạn to to ý… uống nước nôi xong rủ ra lan can chỉ chỏ nhà anh góc kia, nhà em góc kia… xong rồi đột ngột túm cổ:” Tao yêu mày! Nên mới dắt mày lên đây! Có yêu ko, ko ông cho cả đôi làm siêu nhân bây giờ.
Điều Ước
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: “Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước”. Người đàn ông nói: “Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay”. Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: “Khó lắm. Ông xin điều khác đi”. Người đàn ông trả lời: “Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay”. Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: “Ông cho tôi xem lại con chó đi…
0o0
Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: “Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút.” Thằng kia trả lời: “Con kẹt”. Ông già vác gậy rượt, “Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề”
0o0
Một cụ già tâm sự với bạn:
- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.
Anh bạn trả lời:
- Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.
Một năm saụ….
Cụ già gặp lại anh bạn
Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.
Cụ già thiểu nảo:
- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.
Anh bạn ngạc nhiên:
- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.
Cụ già:
- Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.
0o0
Một hôm ông dẫn cháu ra vườn chơi, đi 1 chút thì cả 2 nhìn thấy 1 con giun nằm kế bên tổ kiến.
Ông bảo cháu: đố cháu, cháu làm thế nào để bỏ con jun mềm thế vào trong tổ kiến? nếu cháu bỏ vào được ông cho cháu 5000đ.
Đứa chau suy nghĩ 1 lúc rồi vào nhà lấy chai keo xịt tóc xịt vào con jun. sau vài phút con giun cứng đơ và đứa cháu cầm đút vào tổ kiến 1 cách dễ dàng. Ông khen cháu giỏi mà cho cháu 5000đ
Hôm sau cháu sang nhà ông lại cho cháu 5000đ. Đứa cháu nghĩ ông đã quên là đưa rồi nên hỏi sao ông lại đưa cháu 2 lần.
Ông trả lời: hôm qua là ông cho còn hôm nay là bà cho…..
0o0
Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:
-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em “muộn” một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.
-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được?-Cô vợ gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp.
-Cái gì?-Cô vợ càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Cô vợ nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi “muộn” một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi…
-Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
-Hmm…thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay…
-Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy…
0o0
To gấp sáu
Trong một ngôi trường sang trọng, nữ giáo viên môn Sinh học đặt câu hỏi:
>> Em A hãy cho cô biết, trong cơ thể con người, bộ phận nào trong trường hợp đặc biệt có thể nở to gấp sáu lần so với lúc bình thường. Tên của bộ phận đó là gì và trong trường hợp nào việc ấy xảy ra.
Em A mặt ửng đỏ , xong chuyển sang tái xanh, để cuối cùng nói lí nhí:
>> Thưa cô, em nghĩ đây là một điều không nên hỏi. Em sẽ mách với bố mẹ em.
Vẫn thản nhiên, cô giáo quay sang hỏi lại em B câu ấy.
Em B:
>> Thưa cô, đó là con ngươi khi thiếu ánh sáng ạ !
Cô giáo:
>> Đúng vậy, em B được 20/20 !
>> Còn em A, cô muốn nói với em ba điều:
>> Một, em không học bài.
>> Hai, đầu óc em đen tối.
>> Ba, mai sau em sẽ thất vọng não nề với ý tưởng như vậy.
0o0
Chí Phèo ra đường gặp ông Tây, nghĩ ổng hổng biết tiếng Việt.
Chí Phèo: – Mẹ mày thằng Tây.
Ông Tây: – What’s your name?
Chí Phèo: – My name’s Chí Phèo.
Ông Tây: – Mẹ mày thằng Chí Phèo.
0o0
Cô vợ đang lúi cúi làm bữa ăn sáng, ông chồng đi ngang ấn tay vào mông:
_ Nếu mông em mà căng cứng lên được thì em không cần đến cái pantyhose để nâng mông đâu!
Cô vợ cau mặt không nói gì! Sáng sớm ông chồng lai lấy tay ấn vào ngực:
_ Nếu cặp nhũ của em căng cứng lên được thì em không cần đến mấy cái nịt vú làm gì!
Cô vợ bực bội quá quay qua chụp lấy “cái ấy” của chồng thét lên:
_ Nếu cái này mà căng cứng lên được thì em cũng không cần đến ông hàng xóm làm gì
0o0
Anh chàng rất thích đi săn, một hôm muốn đi săn Gấu. Đang chăm chú nhìn con Gấu con, anh bị đập vào vai thiệt mạnh. Quay lại, một con Gấu màu đen lừng lững nhìn anh :
- hoặc là tao đập chết mi, hoặc mi để cho tao “nhẩy”, lựa gì ?
Tất nhiên, anh chàng muốn sống chứ. Và ….
Hai tuần sau, lại sức và hoàn hồn, anh chàng muốn đi trả thù. Thấy con Gấu đen, anh giương súng bắn. Bỗng vai anh lại bị đập. Một con Gấu đực nâu đứng sau anh ta. Nó nói :
- hoặc là tao đập chết mi, hoặc chúng ta làm một cuộc vui vẻ, lựa gì ?
Anh chàng tất nhiên vẫn muốn sống.
Một tháng sau, anh muốn đi giết con Gấu nâu. Vào rừng, anh thấy nó và giết được nó. Đang mừng rỡ, chiếc chân con Gấu trắng đập lên vai anh :
- nói thật đi, mày vào đây, không phải đế đi săn chứ ?
0o0
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu…..
0o0
Có 1 cô gái dắt bạn trai về nhà ngủ, 2 người ngủ ở tầng giường trên, còn chị cô gái ngủ ở dứoi. Đang đêm, cô gái nói với bạn trai :” Anh ơi, chị em ngủ rồi, mình ”….” nhé! Khi nào em nói ” Em muốn ăn nem cơ” thì anh ”ấy ấy” mạnh vào nhé. Còn khi nào em nói ”Em muốn ăn cà rem cơ” thì anh nhẹ lại nhé! ”
Khi 2 người bắt đầu vào cuộc, cô gái liên tục kêu “Em muốn ăn nem cơ” …Đến khi cái giường bắt đầu rung rinh, cô gái mới hạ giọng ” Em muốn ăn cà rem cơ ”…..
Bỗng có tiếg nói ở dưới vang lên :” Tụi mày ăn nem hay ăn cà rem gì kệ mẹ tụi mày, mà nước cà rem nó chãy đầy mặt tao rồi đây này !!