Có một cô gái tự thấy mình xinh đẹp tựa Trang Hạ, thông minh như Ngọc Trinh, quyến rũ, tinh tế như Phan Đắng Lòng, và nhạy cảm như…ruồi Tân Hiệp Phát. Nàng tự tin đặt ba tiêu chí lựa chọn người yêu xứng đáng với mình:
- Luôn luôn ở bên nhau, cả khi vui lẫn khi buồn, khi khỏe mạnh cũng như lúc ốm đau.
- Dù có mâu thuẫn với nhau đến đâu đi chăng nữa, cũng không được phép bạo hành gia đình.
- ….Chym dài tối thiểu một gang tay, đời sống tình dục mãnh liệt.
Năm qua năm, các chàng trai biết tiêu chí của nàng đều chạy sạch, không ai dám bén mảng. Đến một ngày, một người đàn ông gửi qua fb cho nàng một bức ảnh selfy kèm theo lời nhắn: anh đủ mọi tiêu chí mà em mong muốn, chúng mình hẹn hò nhau nhé em. Càng chat với nhau, nàng càng cảm nhận đấy đúng là người đàn ông hoàn hảo dành cho mình.
Gạt những giọt nước mắt vui mừng, nàng lao đến điểm hẹn, đón nàng là một chàng trai ngồi trên xe lăn, không chân và không tay…y như Nick Vujicic.
Khựng lại, nàng ngơ ngác nhìn chàng. Chàng giải thích:
Anh không có chân, nên cả khi vui lẫn khi buồn, khi khỏe mạnh cũng như lúc ốm đau, kiểu gì anh cũng luôn ở bên em. Đi đâu được nữa.
Anh không có tay nên dù có mâu thuẫn với nhau đến đâu đi chăng nữa, làm sao có thể đánh em được.
Nàng có vẻ xuôi xuôi nhưng vẫn còn chút thắc mắc… thế còn tiêu chí cuối: “chym” và “khả năng” của anh?
Thế theo em, nãy giờ anh chụp ảnh selfy và chat với em bằng …. Cái CCC gì?
—————
Một con gà mái than với gà trống: “Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?”.
Gà trống thủng thẳng:
– Em có để làm gì! Anh có tay đâu.
—————
Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:
“Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?”
Tên lính sợ hãi đáp:
“Dạ, bẩm Tướng quân… bọn con dùng ngựa…” anh lính ấp úng trả lời.
“Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!” viên Tướng quát.
Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:
“Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?”
“Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.”
—————
Có tỷ phú nọ đến một khách sạn và chọn phòng rẻ nhất.
Nhân viên lễ tân thấy thế rất ngạc nhiên hỏi:
– Thưa ông, sao ông lại chọn phòng rẻ nhất? Con trai ông đến đây thuê phòng toàn chọn phòng đắt nhất, đầy đủ tiện nghi nhất thôi.
– Ờ thì bố nó giàu, còn bố tôi thì nghèo!
– !!!!!
—————————
Một ngày hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện:
- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng m.ặ.c v.á.y quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được.
- Thư ký e thẹn vuốt nhẹ lên n.g.ực sếp thỏ thẻ: Vậy bây giờ phải làm sao hả sếp?
- Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai anh……….sẽ đuổi việc ông ta!
Học giỏi
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6×6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm.
Lò xo
Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự
- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
Cô giáo đỏ mặt nói:
- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
- Cô giáo mời bố lên trường
- Thế có chuyện gì vây?
- Con hỏi cô ” cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó.
- Luôn luôn ở bên nhau, cả khi vui lẫn khi buồn, khi khỏe mạnh cũng như lúc ốm đau.
- Dù có mâu thuẫn với nhau đến đâu đi chăng nữa, cũng không được phép bạo hành gia đình.
- ….Chym dài tối thiểu một gang tay, đời sống tình dục mãnh liệt.
Năm qua năm, các chàng trai biết tiêu chí của nàng đều chạy sạch, không ai dám bén mảng. Đến một ngày, một người đàn ông gửi qua fb cho nàng một bức ảnh selfy kèm theo lời nhắn: anh đủ mọi tiêu chí mà em mong muốn, chúng mình hẹn hò nhau nhé em. Càng chat với nhau, nàng càng cảm nhận đấy đúng là người đàn ông hoàn hảo dành cho mình.
Gạt những giọt nước mắt vui mừng, nàng lao đến điểm hẹn, đón nàng là một chàng trai ngồi trên xe lăn, không chân và không tay…y như Nick Vujicic.
Khựng lại, nàng ngơ ngác nhìn chàng. Chàng giải thích:
Anh không có chân, nên cả khi vui lẫn khi buồn, khi khỏe mạnh cũng như lúc ốm đau, kiểu gì anh cũng luôn ở bên em. Đi đâu được nữa.
Anh không có tay nên dù có mâu thuẫn với nhau đến đâu đi chăng nữa, làm sao có thể đánh em được.
Nàng có vẻ xuôi xuôi nhưng vẫn còn chút thắc mắc… thế còn tiêu chí cuối: “chym” và “khả năng” của anh?
Thế theo em, nãy giờ anh chụp ảnh selfy và chat với em bằng …. Cái CCC gì?
—————
Một con gà mái than với gà trống: “Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?”.
Gà trống thủng thẳng:
– Em có để làm gì! Anh có tay đâu.
—————
Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:
“Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?”
Tên lính sợ hãi đáp:
“Dạ, bẩm Tướng quân… bọn con dùng ngựa…” anh lính ấp úng trả lời.
“Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!” viên Tướng quát.
Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:
“Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?”
“Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.”
—————
Có tỷ phú nọ đến một khách sạn và chọn phòng rẻ nhất.
Nhân viên lễ tân thấy thế rất ngạc nhiên hỏi:
– Thưa ông, sao ông lại chọn phòng rẻ nhất? Con trai ông đến đây thuê phòng toàn chọn phòng đắt nhất, đầy đủ tiện nghi nhất thôi.
– Ờ thì bố nó giàu, còn bố tôi thì nghèo!
– !!!!!
—————————
Một ngày hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện:
- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng m.ặ.c v.á.y quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được.
- Thư ký e thẹn vuốt nhẹ lên n.g.ực sếp thỏ thẻ: Vậy bây giờ phải làm sao hả sếp?
- Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai anh……….sẽ đuổi việc ông ta!
Học giỏi
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6×6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm.
Lò xo
Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự
- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
Cô giáo đỏ mặt nói:
- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
- Cô giáo mời bố lên trường
- Thế có chuyện gì vây?
- Con hỏi cô ” cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó.
Relate Threads
Latest Threads
