Tai nạn “nghề nghiệp”
Tại một bệnh viện, một thanh niên đến hỏi mọi người đang chờ khám bệnh:
- Bà làm ơn cho tôi hỏi đây có phải là phòng khám phụ khoa không?
- Đúng.
- Bà là người sau cùng à?
- Đúng vậy.
- Thế thì tôi sau bà nhé.
- Này anh có nhầm không đấy? Đây là phòng khám bệnh phụ nữ đấy.
- Thì đúng rồi còn gì nữa, ở đây bác sĩ có đặt “vòng” tránh thai cho phụ nữ phải không?
- Đúng vậy.
- Tức là ông ấy… “tháo nó” ra được chứ!
Kẻ trộm, ăn trộm
Đêm khuya, hai vợ chồng nằm trên giường. Có tiếng động cửa, rồi lại có tiếng chân người chạy đi chạy lại. Chị vợ bảo:
- Trộm đấy! Anh ra rình chừng năm mười phút xem có phải nó định trộm nhà mình không?
Anh chồng tưởng thật chui ra khỏi màn. “Bồ” của vợ rúc vào giường thì thầm trong tiếng thở:
- Giả làm ăn trộm mệt quá, năm mười phút sao hồi sức kịp?
Cô vợ bảo bồ:
- Đã là ăn trộm thì được bao nhiêu tốt bấy nhiêu, có nhanh lên không nó vào thì lại tay trắng chạy ra giờ.
Yêu Anh Suốt Đời
Một người đàn ông nằm trên giường bệnh, và vợ anh ta lúc nào cũng có mặt bên cạnh anh ta kể từ khi anh ta nhập viện bị bất tỉnh đến giờ…
Ngày kia, anh ta tỉnh dậy quay sang vợ và nói giọng thì thào trong cơn đau mệt mỏi:
- Em yêu của anh, em là người chung thuỷ nhất đối với anh trên đời này. Lúc anh bị thất nghiệp, em bên cạnh anh và an ủi anh. Khi anh bị phá sản em không những bỏ anh, mà còn giúp đỡ anh đủ mọi thứ. Và khi anh nằm viện thì em luôn ở cạnh anh cho đến giờ phút này…
- Em có biết giờ anh đang nghĩ gì không?
Nước mắt người phụ nữ trào ra, nói trong nghẹn ngào và xúc động:
Nói đi anh, em hiểu mà! Tình yêu chung mình mới là quan trọng hơn tất cả. Anh cứ nói đi!
“Sở dĩ anh bị như vầy, có lẽ là tại em đã mang đến cho anh những điều xui xẻo đó”.
Nỗi Niềm Sau Đêm Tân Hôn
Sau đêm tân hôn, chàng và nàng không nói gì với nhau cả. Bạn thân của chàng mới hỏi xem tại sao lại như vậy. Chàng nhún vai trả lời:
- Sau khi bọn tớ… ấy xong, tớ theo thói quen đã bỏ tờ 50 nghìn xuống gối nàng mà không nghĩ gì.
Bạn chàng an ủi:
- Chắc nàng sẽ thông cảm với cậu. Làm sao mà giữ gìn được trong thời gian yêu nhau lâu như thế.
Chàng đáp với vẻ buồn rầu:
- Nhưng vấn đề là sáng dậy, tớ thấy dưới gối của tớ có tờ 10 nghìn được nàng trả lại. Tớ không biết phải làm thế nào cả…
Ôm không cát xê!
Vợ chồng hắn nằm dài trên giường xem phim trên ti vi. Phim đang hồi cao trào, gay cấn, cặp trai gái xoắn vào nhau hổn hển. Vợ hắn nói:
- Ôm thế mới là ôm, hôn thế mới là hôn chứ.
Hắn cũng bảo:
- Mông thế mới là mông, ngực thế mới là ngực chứ.
Vợ hắn quay sang bảo:
- Này, nhìn lại hàng đi, đây chả kém nhé.
Hắn trả miếng:
- Còn lâu mới bằng người ta nhé. Mà cô có biết thằng cha to đô kia được trả bao nhiêu tiền để đóng cảnh này không?
Thế là vợ chồng hắn lời qua tiếng lại, lục đục cãi nhau. Hắn bực mình tắt phụt ti vi đi. Nằm quay lưng vào vợ. Chừng một lúc thấy cuộc cãi vã là vô lý, hắn quay lại định quàng tay ôm vợ, thì thị đã quấn mình tròn trong chiếc chăn đơn như con nhộng trong cái kén. Hắn gỡ thế nào cũng không ra. Vợ chồng hắn chiến tranh lạnh từ đêm ấy.
Sáng nào vợ hắn cũng dậy đi tập thể dục vào đúng năm giờ. Khi đi thị còn mang theo cả túi xách đựng quần áo mới lạ chứ. Mới đầu hắn không để ý, nhưng sau thấy ngờ ngợ hắn đâm ra thắc mắc. Không biết vợ hắn đi tập thể dục hay đi đâu? Càng ngày nhiều câu hỏi nghi vấn càng hiện ra trong đầu hắn.
Sáng nay cũng vậy, trời mưa như trút, sấm sét ầm ầm, vậy mà đúng năm giờ, vợ hắn lại xách túi, đội áo mưa ra đi. Thế này thì thể dục với thể dịch gì. Hắn thốt lên thành lời, vội khóa cửa đi theo hút vợ.
Vợ hắn đội mưa, rảo bước, tới một tòa chung cư to nhất khu đô thị mới thì bước vào. Hắn chạy vội vào theo thì cửa thang máy vừa khép lại. Hắn líu ríu hỏi anh bảo vệ có biết người đàn bà vừa vào thang máy là ai không? Có biết cô ta lên tầng mấy không.
- Chị ấy tôi biết, anh cứ lên tầng sáu.
Hắn cảm ơn, rồi chả kịp đợi thang máy hắn chạy bổ lên tầng sáu. Tới nơi hắn đứng chết lặng, tưởng sẽ khám phá ra một sự thật phũ phàng. Nhưng không, vợ hắn đang cùng một bầy “hoa hậu voi” tập thể hình, bài tập giảm cân.
Hắn lặng lẽ quay về thầm nghĩ: Chắc mụ ta muốn chứng tỏ cho mình biết mông ra mông, ngực ra ngực đây mà. Được, lúc nào mụ thấy chuẩn rồi, khoe với mình, mình sẽ thể hiện nhiệt tình hơn tay ở trong phim và còn không thèm cát xê ấy chứ!
Bí quyết sống lâu
Một anh chàng muốn mình được sống lâu nên tìm tới bác sỹ xin tư vấn, vị bác sỹ này khuyên anh ta rằng:
- Nếu muốn sống lâu thì nên từ bỏ tình dục một cách tuyệt đối.
Anh ta thực hiện điều này được chừng hai tháng thì nhận được một cú phone của bác sỹ gọi đến, ông ta nói:
- Trong hai tháng vừa qua, y học đã có những tiến bộ vượt bậc, nên từ giờ anh không phải kiêng kỵ tình dục nữa mà phải sinh hoạt thường xuyên, tuần ít nhất 3 lần.
Anh chàng hơi ngạc nhiên nhưng vẫn răm rắp theo lời bác sỹ. Tuy nhiên mãi về sau anh ta mới biết nguyên nhân chính: Vợ anh ta đã tìm đến vị bác sỹ đó cho tiền và hăm dọa:
- Nếu ông không khuyên chồng tôi làm ngược lại thì ông mới chính là người không thể sống lâu!
Tình yêu trời đánh
Một chàng nọ đi nghỉ ở một khu du lịch, đang đứng đăng ký phòng ở lễ tân thì bất chợt nhìn thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nhìn mình say đắm. Quá thích thú, đôi mắt long lanh, chàng bước tới chỗ nàng và thốt lên:
- Em có nghĩ rằng trên đời này có tình yêu sét đánh không?
- Dạ, em cũng nghĩ rằng, chúng mình đã… đã… thuộc về nhau rồi! – Cô gái e thẹn, mặt đỏ bừng vì xấu hổ.
Và cả hai cùng bước tới chỗ lễ tân đăng ký một phòng với tư cách là hai vợ chồng.
Sau gần 2 ngày mặn nồng, ân ái, nàng nhận được một cú điện thoại thông báo rằng bố nàng ở nhà bị ốm. Vô cùng lo lắng, nàng vội vã ra về nhưng không quên để lại cho chàng tấm danh thiếp có địa chỉ nhà nàng. Còn chàng cũng hứa với nàng rằng sẽ đến nhà nàng để tính chuyện trăm năm.
Sáng ngày hôm sau, nỗi nhớ cô gái cồn cào trỗi dậy, chàng quyết ra lễ tân thanh toán sớm để ra đi theo tiếng gọi của trái tim.
- Tất cả là 2 ngàn đô, thưa ông – Người thu ngân nói.
- Hả? Cái gì? Tôi mới nghỉ được gần 3 hôm thôi mà.
- Ồ vâng, chúng tôi biết, nhưng vợ ông đã ở đây hơn 3 tháng rồi mà!
Giống hệt 20 năm trước
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- Ồ, vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
WC công cộng
Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.
Có đau không
Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.
Bác sĩ hỏi đứa bé:
- Cháu có biết bác là ai không?
Đứa bé trả lời:
- Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!
Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.
Đến lượt cha đứa bé hỏi:
- Cục cưng, có biết ta là ai không?
Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:
- Ông có đau không?
- Không!
Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:
- Đau!
Đứa bé lúc này mới nói:
- Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!
Tại một bệnh viện, một thanh niên đến hỏi mọi người đang chờ khám bệnh:
- Bà làm ơn cho tôi hỏi đây có phải là phòng khám phụ khoa không?
- Đúng.
- Bà là người sau cùng à?
- Đúng vậy.
- Thế thì tôi sau bà nhé.
- Này anh có nhầm không đấy? Đây là phòng khám bệnh phụ nữ đấy.
- Thì đúng rồi còn gì nữa, ở đây bác sĩ có đặt “vòng” tránh thai cho phụ nữ phải không?
- Đúng vậy.
- Tức là ông ấy… “tháo nó” ra được chứ!
Kẻ trộm, ăn trộm
Đêm khuya, hai vợ chồng nằm trên giường. Có tiếng động cửa, rồi lại có tiếng chân người chạy đi chạy lại. Chị vợ bảo:
- Trộm đấy! Anh ra rình chừng năm mười phút xem có phải nó định trộm nhà mình không?
Anh chồng tưởng thật chui ra khỏi màn. “Bồ” của vợ rúc vào giường thì thầm trong tiếng thở:
- Giả làm ăn trộm mệt quá, năm mười phút sao hồi sức kịp?
Cô vợ bảo bồ:
- Đã là ăn trộm thì được bao nhiêu tốt bấy nhiêu, có nhanh lên không nó vào thì lại tay trắng chạy ra giờ.
Yêu Anh Suốt Đời
Một người đàn ông nằm trên giường bệnh, và vợ anh ta lúc nào cũng có mặt bên cạnh anh ta kể từ khi anh ta nhập viện bị bất tỉnh đến giờ…
Ngày kia, anh ta tỉnh dậy quay sang vợ và nói giọng thì thào trong cơn đau mệt mỏi:
- Em yêu của anh, em là người chung thuỷ nhất đối với anh trên đời này. Lúc anh bị thất nghiệp, em bên cạnh anh và an ủi anh. Khi anh bị phá sản em không những bỏ anh, mà còn giúp đỡ anh đủ mọi thứ. Và khi anh nằm viện thì em luôn ở cạnh anh cho đến giờ phút này…
- Em có biết giờ anh đang nghĩ gì không?
Nước mắt người phụ nữ trào ra, nói trong nghẹn ngào và xúc động:
Nói đi anh, em hiểu mà! Tình yêu chung mình mới là quan trọng hơn tất cả. Anh cứ nói đi!
“Sở dĩ anh bị như vầy, có lẽ là tại em đã mang đến cho anh những điều xui xẻo đó”.
Nỗi Niềm Sau Đêm Tân Hôn
Sau đêm tân hôn, chàng và nàng không nói gì với nhau cả. Bạn thân của chàng mới hỏi xem tại sao lại như vậy. Chàng nhún vai trả lời:
- Sau khi bọn tớ… ấy xong, tớ theo thói quen đã bỏ tờ 50 nghìn xuống gối nàng mà không nghĩ gì.
Bạn chàng an ủi:
- Chắc nàng sẽ thông cảm với cậu. Làm sao mà giữ gìn được trong thời gian yêu nhau lâu như thế.
Chàng đáp với vẻ buồn rầu:
- Nhưng vấn đề là sáng dậy, tớ thấy dưới gối của tớ có tờ 10 nghìn được nàng trả lại. Tớ không biết phải làm thế nào cả…
Ôm không cát xê!
Vợ chồng hắn nằm dài trên giường xem phim trên ti vi. Phim đang hồi cao trào, gay cấn, cặp trai gái xoắn vào nhau hổn hển. Vợ hắn nói:
- Ôm thế mới là ôm, hôn thế mới là hôn chứ.
Hắn cũng bảo:
- Mông thế mới là mông, ngực thế mới là ngực chứ.
Vợ hắn quay sang bảo:
- Này, nhìn lại hàng đi, đây chả kém nhé.
Hắn trả miếng:
- Còn lâu mới bằng người ta nhé. Mà cô có biết thằng cha to đô kia được trả bao nhiêu tiền để đóng cảnh này không?
Thế là vợ chồng hắn lời qua tiếng lại, lục đục cãi nhau. Hắn bực mình tắt phụt ti vi đi. Nằm quay lưng vào vợ. Chừng một lúc thấy cuộc cãi vã là vô lý, hắn quay lại định quàng tay ôm vợ, thì thị đã quấn mình tròn trong chiếc chăn đơn như con nhộng trong cái kén. Hắn gỡ thế nào cũng không ra. Vợ chồng hắn chiến tranh lạnh từ đêm ấy.
Sáng nào vợ hắn cũng dậy đi tập thể dục vào đúng năm giờ. Khi đi thị còn mang theo cả túi xách đựng quần áo mới lạ chứ. Mới đầu hắn không để ý, nhưng sau thấy ngờ ngợ hắn đâm ra thắc mắc. Không biết vợ hắn đi tập thể dục hay đi đâu? Càng ngày nhiều câu hỏi nghi vấn càng hiện ra trong đầu hắn.
Sáng nay cũng vậy, trời mưa như trút, sấm sét ầm ầm, vậy mà đúng năm giờ, vợ hắn lại xách túi, đội áo mưa ra đi. Thế này thì thể dục với thể dịch gì. Hắn thốt lên thành lời, vội khóa cửa đi theo hút vợ.
Vợ hắn đội mưa, rảo bước, tới một tòa chung cư to nhất khu đô thị mới thì bước vào. Hắn chạy vội vào theo thì cửa thang máy vừa khép lại. Hắn líu ríu hỏi anh bảo vệ có biết người đàn bà vừa vào thang máy là ai không? Có biết cô ta lên tầng mấy không.
- Chị ấy tôi biết, anh cứ lên tầng sáu.
Hắn cảm ơn, rồi chả kịp đợi thang máy hắn chạy bổ lên tầng sáu. Tới nơi hắn đứng chết lặng, tưởng sẽ khám phá ra một sự thật phũ phàng. Nhưng không, vợ hắn đang cùng một bầy “hoa hậu voi” tập thể hình, bài tập giảm cân.
Hắn lặng lẽ quay về thầm nghĩ: Chắc mụ ta muốn chứng tỏ cho mình biết mông ra mông, ngực ra ngực đây mà. Được, lúc nào mụ thấy chuẩn rồi, khoe với mình, mình sẽ thể hiện nhiệt tình hơn tay ở trong phim và còn không thèm cát xê ấy chứ!
Bí quyết sống lâu
Một anh chàng muốn mình được sống lâu nên tìm tới bác sỹ xin tư vấn, vị bác sỹ này khuyên anh ta rằng:
- Nếu muốn sống lâu thì nên từ bỏ tình dục một cách tuyệt đối.
Anh ta thực hiện điều này được chừng hai tháng thì nhận được một cú phone của bác sỹ gọi đến, ông ta nói:
- Trong hai tháng vừa qua, y học đã có những tiến bộ vượt bậc, nên từ giờ anh không phải kiêng kỵ tình dục nữa mà phải sinh hoạt thường xuyên, tuần ít nhất 3 lần.
Anh chàng hơi ngạc nhiên nhưng vẫn răm rắp theo lời bác sỹ. Tuy nhiên mãi về sau anh ta mới biết nguyên nhân chính: Vợ anh ta đã tìm đến vị bác sỹ đó cho tiền và hăm dọa:
- Nếu ông không khuyên chồng tôi làm ngược lại thì ông mới chính là người không thể sống lâu!
Tình yêu trời đánh
Một chàng nọ đi nghỉ ở một khu du lịch, đang đứng đăng ký phòng ở lễ tân thì bất chợt nhìn thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nhìn mình say đắm. Quá thích thú, đôi mắt long lanh, chàng bước tới chỗ nàng và thốt lên:
- Em có nghĩ rằng trên đời này có tình yêu sét đánh không?
- Dạ, em cũng nghĩ rằng, chúng mình đã… đã… thuộc về nhau rồi! – Cô gái e thẹn, mặt đỏ bừng vì xấu hổ.
Và cả hai cùng bước tới chỗ lễ tân đăng ký một phòng với tư cách là hai vợ chồng.
Sau gần 2 ngày mặn nồng, ân ái, nàng nhận được một cú điện thoại thông báo rằng bố nàng ở nhà bị ốm. Vô cùng lo lắng, nàng vội vã ra về nhưng không quên để lại cho chàng tấm danh thiếp có địa chỉ nhà nàng. Còn chàng cũng hứa với nàng rằng sẽ đến nhà nàng để tính chuyện trăm năm.
Sáng ngày hôm sau, nỗi nhớ cô gái cồn cào trỗi dậy, chàng quyết ra lễ tân thanh toán sớm để ra đi theo tiếng gọi của trái tim.
- Tất cả là 2 ngàn đô, thưa ông – Người thu ngân nói.
- Hả? Cái gì? Tôi mới nghỉ được gần 3 hôm thôi mà.
- Ồ vâng, chúng tôi biết, nhưng vợ ông đã ở đây hơn 3 tháng rồi mà!
Giống hệt 20 năm trước
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- Ồ, vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
WC công cộng
Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.
Có đau không
Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.
Bác sĩ hỏi đứa bé:
- Cháu có biết bác là ai không?
Đứa bé trả lời:
- Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!
Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.
Đến lượt cha đứa bé hỏi:
- Cục cưng, có biết ta là ai không?
Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:
- Ông có đau không?
- Không!
Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:
- Đau!
Đứa bé lúc này mới nói:
- Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!
Relate Threads
Latest Threads
