Trong một bệnh viện nhi hiện đại, hai chú bé nằm cạnh nhau đang trao đổi bằng một thứ ngôn ngữ riêng.
Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình ?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không ?
- Cũng ngon, nhưng phiền là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội, có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì ?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không ?
- Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, không bị thiu, không phải bưng bê, bình sữa lại đẹp nữa; nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả!
——————
‘Quyết định’ nhanh lên…
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, nếu không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng nhiều lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không nín.
Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tôi đã đi quá 5 ga rồi.
——————
Lấy vợ là ngu
Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:
- Anh có vợ chứ ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! – anh ta tự hào đáp.
- Thế thì cút ! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu !
Ảo ảnh:
-Nàng đẹp thật,thân hình tuyệt vời,khuôn mặt trong sáng như thiên thần, đúng là 1 ảo ảnh.
-Anh dùng chữ sai rồi,ảo ảnh là những gì ta trông thấy mà không thể nắm, bắt, hoặc sờ mó được…
-Ấy,ấy…chính là nàng !!!
——————
Anh ơi bưng bát cơm đầy,
Vợ tôi tệ quá nấu vầy sao ăn ?
Sống, nhão, khét…”hầm bà lằn” !
Thôi thì ráng nuốt, hơn nghe nhằn…khổ ghê !
Mình ta làm chẳng nên chi,
Có thêm vợ nữa tức thì một đôi,
Một đôi cãi lộn một hồi,
Tức thì mỗi đứa ra ngồi một nơi.
Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng chê, vợ hất đổ nhào hết ăn.
CÁ …..Có Bầu
Chồng đi làm về, vừa đi vừa huýt sáo, vẻ cao hứng lắm.
Vợ hỏi
- Anh có nhớ mấy tháng trước, anh đi câu cá không?
- Nhớ chứ, thật thú vị em ạ.
- Một trong những con cá anh câu được vừa gọi điện thoại báo là nó đã có bầu rồi đấy.
Đang theo dõi cuộc thi hoa hậu thế giới trên truyền hình, chồng quay sang nói với vợ :
- Theo anh, hoa hậu và á hậu gộp lại cũng chưa bằng em.
- Ôi ! Em đẹp lắm hở anh ?
- Không ! Anh nói về cân nặng !
—————————
Trên 1 chuyến tàu: Có 1 cô gái tóc vàng xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng “chụt!” rồi “bốp!” vang lên.
Bà già nghĩ: “Bọn trẻ bây giờ ghê thật!”
Cô gái nghĩ: “Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?”
Người đàn ông thứ nhất nghĩ: “Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!”
Người đàn ông thứ 2 nghĩ: “Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!”
Còn người đàn ông thứ 3 nghĩ: “Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt” !!!!
=)) =))
Thèm thịt với xôi
Tại một làng nọ, theo thường lệ, vào các ngày rằm, mồng một mỗi tháng, ông từ biện một cái lễ gồm nải chuối, be rượu đến thắp hương ở đền rồi bưng về.
Lần ấy, lúc ông trở ra đền thấy nải chuối chỉ còn vỏ, rượu không còn một giọt. Cho là thần đã hiện về. Nhất là khi ông thấy có một đống vải đổ trùm cái gì đó trên giường thờ và trong đó có tiếng phát ra : “Khịt, khịt, thèm thịt với xôi!”.
Lập tức ông “Dạ, dạ!” rồi chạy ngay về bàn với cụ Lý. Nhưng cụ Lý vì đi lại với gái, bị vợ bắt được, chửi toáng lên, nên đi đâu vắng đã ba hôm nay. Bèn đến bàn với ông phó Lý, rồi về nhà làm xôi gà ra đền thắp hương cúng vái tử tế. Xong rồi ông đóng cửa đền lại để đó.
Cuối cùng lúc trở ra, thì cỗ xôi con gà cũng đã biến mất. Ðang lo thần quở lễ bạc, ông từ bỗng thấy cái đống trùm vải đỏ trên giường cựa quậy rồi nghe: “Soẹt! Soẹt” một tràng dài. Thắp đèn lên, ông thấy một người trùm một bức vải màu đỏ chạy thẳng một mạch ra khỏi đền, mùi thối nồng nặc. Hoá ra không phải thần mà là cụ Lý nhịn đói đã ba hôm, nay được bữa chén no nê nhưng không may bị đau bụng đi té re, ngài phải vùng chạy.
Con nói láo đấy ạ
Có một anh giàu rất sành về khoa nói láo, những câu chuyện anh ta bịa ra thần tình, khéo léo đến nỗi nhiều người đã biết tính anh ta rồi, mà vẫn mắc lừa.
Nhờ cái tài ấy, anh ta nổi tiếng khắp vùng. Tiếng đồn đến tai quan. Một hôm, quan đòi anh ta đến nha môn, chỉ vào chồng tiền và một cây roi song to tướng để trên bàn:
- Ta nghe đồn anh nói láo tài lắm, lâu nay thiên hạ bị anh lừa nhiều rồi.
Bây giờ anh hãy bịa ra một chuyện gì lừa được ta thì ta thưởng cho ba mươi quan tiền. Trái lại, anh không lừa nổi ta, thì sẵn chiếc roi song kia, ta cho anh ba chục roi.
Anh nói láo nghe xong, gãi đầu gãi tai, bẩm:
- Lạy quan lớn, đèn trời soi xét. Quả bấy lâu nay con mắc tiếng oan, con có nói láo bao giờ đâu ạ! Nguyên con có ông tằng tổ đời xưa đi Sứ bên Tàu, đem về được một bộ sách nói toàn chuyện lạ, con xem thấy hay hay, đem kể lại, nhưng chẳng ai tin, cứ bảo rằng con nói láo…
Câu trả lời gợi tính tò mò của quan. Quan liền bảo:
- Thế à? Vậy anh có thể cho ta mượn xem được không?
- Trăm lạy quan lớn… Ngài xá cho, vì… con làm gì có sách ấy! Con nói láo đấy ạ!
Công lao của vợ
Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới.
Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:
“Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa”.
– Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.- Chúng diễn ra như thế nào?
-Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
– Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không?
Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
– Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh.
Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
– Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu…-!!!!
==========================================================
Thiếu kiến thức trầm trọng
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
– Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
– Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?
==========================================================
Giải pháp trị ngáy
Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ.
-Ông phải còn phòng nào nữa chứ, anh ta khẩn khoản, hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.
-À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người – một anh chàng thuộc lực lượng không quân, người quản lý nói, và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đó phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.
-Không vấn đề gì, người lính thuỷ mệt mỏi nói, tôi sẽ lấy nó.
Sáng ngày hôm sau anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời.
-Anh ngủ thế nào rồi? người quản lý hỏi.
-Chưa bao giờ tốt hơn thế.
Người quản lý rất lấy làm ấn tượng -Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?
-Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay, anh chàng kia nói.
-Anh làm thế nào? người quản lý hỏi.
-Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi, anh thuỷ thủ giải thích, tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói ‘Ngủ ngon nha, cưng’, và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.
Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình ?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không ?
- Cũng ngon, nhưng phiền là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội, có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì ?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không ?
- Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, không bị thiu, không phải bưng bê, bình sữa lại đẹp nữa; nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả!
——————
‘Quyết định’ nhanh lên…
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, nếu không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng nhiều lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không nín.
Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tôi đã đi quá 5 ga rồi.
——————
Lấy vợ là ngu
Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:
- Anh có vợ chứ ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! – anh ta tự hào đáp.
- Thế thì cút ! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu !
Ảo ảnh:
-Nàng đẹp thật,thân hình tuyệt vời,khuôn mặt trong sáng như thiên thần, đúng là 1 ảo ảnh.
-Anh dùng chữ sai rồi,ảo ảnh là những gì ta trông thấy mà không thể nắm, bắt, hoặc sờ mó được…
-Ấy,ấy…chính là nàng !!!
——————
Anh ơi bưng bát cơm đầy,
Vợ tôi tệ quá nấu vầy sao ăn ?
Sống, nhão, khét…”hầm bà lằn” !
Thôi thì ráng nuốt, hơn nghe nhằn…khổ ghê !
Mình ta làm chẳng nên chi,
Có thêm vợ nữa tức thì một đôi,
Một đôi cãi lộn một hồi,
Tức thì mỗi đứa ra ngồi một nơi.
Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng chê, vợ hất đổ nhào hết ăn.
CÁ …..Có Bầu
Chồng đi làm về, vừa đi vừa huýt sáo, vẻ cao hứng lắm.
Vợ hỏi
- Anh có nhớ mấy tháng trước, anh đi câu cá không?
- Nhớ chứ, thật thú vị em ạ.
- Một trong những con cá anh câu được vừa gọi điện thoại báo là nó đã có bầu rồi đấy.
Đang theo dõi cuộc thi hoa hậu thế giới trên truyền hình, chồng quay sang nói với vợ :
- Theo anh, hoa hậu và á hậu gộp lại cũng chưa bằng em.
- Ôi ! Em đẹp lắm hở anh ?
- Không ! Anh nói về cân nặng !
—————————
Trên 1 chuyến tàu: Có 1 cô gái tóc vàng xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng “chụt!” rồi “bốp!” vang lên.
Bà già nghĩ: “Bọn trẻ bây giờ ghê thật!”
Cô gái nghĩ: “Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?”
Người đàn ông thứ nhất nghĩ: “Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!”
Người đàn ông thứ 2 nghĩ: “Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!”
Còn người đàn ông thứ 3 nghĩ: “Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt” !!!!
=)) =))
Thèm thịt với xôi
Tại một làng nọ, theo thường lệ, vào các ngày rằm, mồng một mỗi tháng, ông từ biện một cái lễ gồm nải chuối, be rượu đến thắp hương ở đền rồi bưng về.
Lần ấy, lúc ông trở ra đền thấy nải chuối chỉ còn vỏ, rượu không còn một giọt. Cho là thần đã hiện về. Nhất là khi ông thấy có một đống vải đổ trùm cái gì đó trên giường thờ và trong đó có tiếng phát ra : “Khịt, khịt, thèm thịt với xôi!”.
Lập tức ông “Dạ, dạ!” rồi chạy ngay về bàn với cụ Lý. Nhưng cụ Lý vì đi lại với gái, bị vợ bắt được, chửi toáng lên, nên đi đâu vắng đã ba hôm nay. Bèn đến bàn với ông phó Lý, rồi về nhà làm xôi gà ra đền thắp hương cúng vái tử tế. Xong rồi ông đóng cửa đền lại để đó.
Cuối cùng lúc trở ra, thì cỗ xôi con gà cũng đã biến mất. Ðang lo thần quở lễ bạc, ông từ bỗng thấy cái đống trùm vải đỏ trên giường cựa quậy rồi nghe: “Soẹt! Soẹt” một tràng dài. Thắp đèn lên, ông thấy một người trùm một bức vải màu đỏ chạy thẳng một mạch ra khỏi đền, mùi thối nồng nặc. Hoá ra không phải thần mà là cụ Lý nhịn đói đã ba hôm, nay được bữa chén no nê nhưng không may bị đau bụng đi té re, ngài phải vùng chạy.
Con nói láo đấy ạ
Có một anh giàu rất sành về khoa nói láo, những câu chuyện anh ta bịa ra thần tình, khéo léo đến nỗi nhiều người đã biết tính anh ta rồi, mà vẫn mắc lừa.
Nhờ cái tài ấy, anh ta nổi tiếng khắp vùng. Tiếng đồn đến tai quan. Một hôm, quan đòi anh ta đến nha môn, chỉ vào chồng tiền và một cây roi song to tướng để trên bàn:
- Ta nghe đồn anh nói láo tài lắm, lâu nay thiên hạ bị anh lừa nhiều rồi.
Bây giờ anh hãy bịa ra một chuyện gì lừa được ta thì ta thưởng cho ba mươi quan tiền. Trái lại, anh không lừa nổi ta, thì sẵn chiếc roi song kia, ta cho anh ba chục roi.
Anh nói láo nghe xong, gãi đầu gãi tai, bẩm:
- Lạy quan lớn, đèn trời soi xét. Quả bấy lâu nay con mắc tiếng oan, con có nói láo bao giờ đâu ạ! Nguyên con có ông tằng tổ đời xưa đi Sứ bên Tàu, đem về được một bộ sách nói toàn chuyện lạ, con xem thấy hay hay, đem kể lại, nhưng chẳng ai tin, cứ bảo rằng con nói láo…
Câu trả lời gợi tính tò mò của quan. Quan liền bảo:
- Thế à? Vậy anh có thể cho ta mượn xem được không?
- Trăm lạy quan lớn… Ngài xá cho, vì… con làm gì có sách ấy! Con nói láo đấy ạ!
Công lao của vợ
Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới.
Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:
“Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa”.
– Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.- Chúng diễn ra như thế nào?
-Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
– Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không?
Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
– Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh.
Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
– Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu…-!!!!
==========================================================
Thiếu kiến thức trầm trọng
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
– Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
– Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?
==========================================================
Giải pháp trị ngáy
Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ.
-Ông phải còn phòng nào nữa chứ, anh ta khẩn khoản, hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.
-À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người – một anh chàng thuộc lực lượng không quân, người quản lý nói, và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đó phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.
-Không vấn đề gì, người lính thuỷ mệt mỏi nói, tôi sẽ lấy nó.
Sáng ngày hôm sau anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời.
-Anh ngủ thế nào rồi? người quản lý hỏi.
-Chưa bao giờ tốt hơn thế.
Người quản lý rất lấy làm ấn tượng -Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?
-Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay, anh chàng kia nói.
-Anh làm thế nào? người quản lý hỏi.
-Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi, anh thuỷ thủ giải thích, tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói ‘Ngủ ngon nha, cưng’, và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.
Relate Threads
Latest Threads
