Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm
- Cháu chào bác ạ
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ
==========================================================
Sau này sẽ quỳ
Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, ngày xưa bố có quỳ xuống khi cầu hôn mẹ không?
- Không con ạ.
- Sao thế hở bố?
- Vì mẹ con bảo chưa cần. Sau khi cưới nhau bố sẽ có nhiều dịp để quỳ!
==========================================================
Nếu là đàn ông
Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.
Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười.
- Nếu các cô là phụ nữ – Anh chàng vội lấy mũ che…, bực mình nói – thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi.
- Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự – Một cô gái nói – anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!
==========================================================
Món lạ
Con hỏi mẹ:
- Sau khi dự tiệc xong, người ta hay dọn trái cây ra ăn. Đó gọi là… món gì hả mẹ?
-À… Đó là món tráng miệng con à!
- Thế còn như bố làm quan dự tiệc linh đình xong rồi nhận phong bì, vậy đó là… món gì hả mẹ?
- Là… là… món… trám miệng.
- !!!
Đơn lạ!
Người tiếp dân hỏi một cụ già 70 tuổi đến nộp đơn khiếu nại:
- Sao đơn của cụ lại lạ thế này?
- Lạ cái gì đâu chú, cũng họ tên, cũng trình bày hoàn cảnh…
- Không, ý tôi là sao cụ lại ép plastic cái đơn cơ!
- Tôi ép dẻo đấy, chịu nước rất tốt, vì nghe đồn các chú ngâm đơn rất lâu.
Bà con lối xóm
- Không nhờ bà con lối xóm thì tôi cũng bị thằng tiếp thị dầu gội dỏm làm chiêu khuyến mãi tặng quà, lừa gặt bán cho mấy chai dầu gội đắt gấp mấy lần ngoài chợ rồi.
- Bà con xúm lại vạch mặt hắn à?
- Không, trong khi tôi vào nhà lấy ví tiền thì bà con ngoài ngõ mua sạch cả.
- Hả?!
Ruộng không ai cày
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
“Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?”
Ông chồng đọc xong trả lời:
“Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông”
Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
“Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công ”
Ông chồng hồi đáp:
“Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?”
Bà vợ rằng:
“Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công”
Chồng tiếp bực mình:
“Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng ”
Bà vợ chịu không nổi… gửi tiếp :
“Ông à… cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch… thế là xong”
Ông chồng càng tức giận hơn:
“Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là… xong”
Bà tiếp:
“Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!”
Chồng nghe thế liền gởi lại:
“Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong”
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
“Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông”
==========================================================
Quy định mới
Có 3 sinh viên đang nhậu ở trong phòng ký túc xá. Bất ngờ, ông trưởng Ban quản lý đi ngang, hỏi vọng vào:
- Tụi mày làm cái trò gì thế hả?
- Dạ… ạ…
Cả bọn gãi đầu.
- Có biết qui định ở đây không hử?!
- … (Ai mà hổng biết là không được nhậu…).
- Sao nhậu không rủ tao một tiếng, lần sau là không được đâu đấy!
- Ồ…!!!
==========================================================
Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.
- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…
- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?
- Dạ 1 năm rồi bố ạ.
- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con.
*
* *
Anh nọ làm văn phòng hỏi kế toán:
- Bảng chỉ tiêu của chúng ta, tại sao có mục chi “WTO” mất 20 triệu? Sao lại chi tiền cho tổ chức này?
- Khẽ thôi, sếp bảo viết tắt để đánh lạc hướng cơ quan thuế đấy!
- Nhưng khoản đó là gì thế?
- Đó là “VVTO”, tức là khoản chi “Vui Vẻ Tiền Ôm”.
- !!!
*
* *
Tại sân bay, vợ hỏi chồng:
- Con mắt mà cũng làm keo dán được hả ông?
- Bà hỏi cái gì lạ vậy? Mắt và keo dán thì có liên quan gì đến nhau!
- Thế ai vừa dán hai con mắt vào mấy cô tiếp viên hàng không trẻ đẹp vừa ngang qua đây vậy?
*
* *
Hai ông bạn già ngồi nói chuyện với nhau:
- Tôi nghĩ mọi thứ cứ “âm thịnh dương suy” mà hay.
- Đến ông còn nghĩ vậy, thảo nào bị bà ấy lấn lướt.
- Thế mỗi khi đi xét nghiệm bệnh lý, ông muốn kết quả âm tính hay dương tính?
- Ừ nhỉ?
*
* *
Sinja và Hipteen lâu ngày gặp nhau:
- Cậu buôn bán bất động sản giàu có mà sao 40 tuổi rồi mà vẫn không cô nào yêu?
- Khổ thế, tất cả là tại lỗi của tòa soạn mà mình ế thế này!
- Cái gì, tòa soạn thì mắc mớ gì đến cậu?
- Mình đăng báo tìm bạn trên một tờ báo lớn thế mà họ in “Anh Hipteen là người bất động muốn tìm bạn đời…” có chết không chứ!
*
* *
Một anh nọ đến nhà bạn ăn cơm. Anh vào bếp phụ bạn mà tìm không ra con dao lớn chặt xương nên hỏi bạn:
- Này, nhà cậu không có dao lớn làm sao cậu chặt xương nấu đồ ăn được.
- Thế mà tớ vẫn cứ nấu được tuốt luốt đấy!
- ???
- Cậu quên tớ là bác sĩ chấn thương chỉnh hình chuyên khoa khớp à?
- !!!
*
* *
Thủ trưởng hỏi nhân viên:
- Cậu thi đấu cầu lông đơn nam được giải gì?
- Em chỉ thua mỗi thằng giải nhất, khỏe nhất!
- Ồ thế được giải nhì hả? Tốt cậu sẽ có thưởng!
- Nhưng mà em lại gặp thằng ấy ngay từ vòng loại anh ạ!
- !!!
” St ”
- Cháu chào bác ạ
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ
==========================================================
Sau này sẽ quỳ
Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, ngày xưa bố có quỳ xuống khi cầu hôn mẹ không?
- Không con ạ.
- Sao thế hở bố?
- Vì mẹ con bảo chưa cần. Sau khi cưới nhau bố sẽ có nhiều dịp để quỳ!
==========================================================
Nếu là đàn ông
Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.
Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười.
- Nếu các cô là phụ nữ – Anh chàng vội lấy mũ che…, bực mình nói – thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi.
- Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự – Một cô gái nói – anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!
==========================================================
Món lạ
Con hỏi mẹ:
- Sau khi dự tiệc xong, người ta hay dọn trái cây ra ăn. Đó gọi là… món gì hả mẹ?
-À… Đó là món tráng miệng con à!
- Thế còn như bố làm quan dự tiệc linh đình xong rồi nhận phong bì, vậy đó là… món gì hả mẹ?
- Là… là… món… trám miệng.
- !!!
Đơn lạ!
Người tiếp dân hỏi một cụ già 70 tuổi đến nộp đơn khiếu nại:
- Sao đơn của cụ lại lạ thế này?
- Lạ cái gì đâu chú, cũng họ tên, cũng trình bày hoàn cảnh…
- Không, ý tôi là sao cụ lại ép plastic cái đơn cơ!
- Tôi ép dẻo đấy, chịu nước rất tốt, vì nghe đồn các chú ngâm đơn rất lâu.
Bà con lối xóm
- Không nhờ bà con lối xóm thì tôi cũng bị thằng tiếp thị dầu gội dỏm làm chiêu khuyến mãi tặng quà, lừa gặt bán cho mấy chai dầu gội đắt gấp mấy lần ngoài chợ rồi.
- Bà con xúm lại vạch mặt hắn à?
- Không, trong khi tôi vào nhà lấy ví tiền thì bà con ngoài ngõ mua sạch cả.
- Hả?!
Ruộng không ai cày
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
“Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?”
Ông chồng đọc xong trả lời:
“Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông”
Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
“Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công ”
Ông chồng hồi đáp:
“Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?”
Bà vợ rằng:
“Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công”
Chồng tiếp bực mình:
“Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng ”
Bà vợ chịu không nổi… gửi tiếp :
“Ông à… cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch… thế là xong”
Ông chồng càng tức giận hơn:
“Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là… xong”
Bà tiếp:
“Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!”
Chồng nghe thế liền gởi lại:
“Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong”
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
“Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông”
==========================================================
Quy định mới
Có 3 sinh viên đang nhậu ở trong phòng ký túc xá. Bất ngờ, ông trưởng Ban quản lý đi ngang, hỏi vọng vào:
- Tụi mày làm cái trò gì thế hả?
- Dạ… ạ…
Cả bọn gãi đầu.
- Có biết qui định ở đây không hử?!
- … (Ai mà hổng biết là không được nhậu…).
- Sao nhậu không rủ tao một tiếng, lần sau là không được đâu đấy!
- Ồ…!!!
==========================================================
Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.
- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…
- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?
- Dạ 1 năm rồi bố ạ.
- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con.
*
* *
Anh nọ làm văn phòng hỏi kế toán:
- Bảng chỉ tiêu của chúng ta, tại sao có mục chi “WTO” mất 20 triệu? Sao lại chi tiền cho tổ chức này?
- Khẽ thôi, sếp bảo viết tắt để đánh lạc hướng cơ quan thuế đấy!
- Nhưng khoản đó là gì thế?
- Đó là “VVTO”, tức là khoản chi “Vui Vẻ Tiền Ôm”.
- !!!
*
* *
Tại sân bay, vợ hỏi chồng:
- Con mắt mà cũng làm keo dán được hả ông?
- Bà hỏi cái gì lạ vậy? Mắt và keo dán thì có liên quan gì đến nhau!
- Thế ai vừa dán hai con mắt vào mấy cô tiếp viên hàng không trẻ đẹp vừa ngang qua đây vậy?
*
* *
Hai ông bạn già ngồi nói chuyện với nhau:
- Tôi nghĩ mọi thứ cứ “âm thịnh dương suy” mà hay.
- Đến ông còn nghĩ vậy, thảo nào bị bà ấy lấn lướt.
- Thế mỗi khi đi xét nghiệm bệnh lý, ông muốn kết quả âm tính hay dương tính?
- Ừ nhỉ?
*
* *
Sinja và Hipteen lâu ngày gặp nhau:
- Cậu buôn bán bất động sản giàu có mà sao 40 tuổi rồi mà vẫn không cô nào yêu?
- Khổ thế, tất cả là tại lỗi của tòa soạn mà mình ế thế này!
- Cái gì, tòa soạn thì mắc mớ gì đến cậu?
- Mình đăng báo tìm bạn trên một tờ báo lớn thế mà họ in “Anh Hipteen là người bất động muốn tìm bạn đời…” có chết không chứ!
*
* *
Một anh nọ đến nhà bạn ăn cơm. Anh vào bếp phụ bạn mà tìm không ra con dao lớn chặt xương nên hỏi bạn:
- Này, nhà cậu không có dao lớn làm sao cậu chặt xương nấu đồ ăn được.
- Thế mà tớ vẫn cứ nấu được tuốt luốt đấy!
- ???
- Cậu quên tớ là bác sĩ chấn thương chỉnh hình chuyên khoa khớp à?
- !!!
*
* *
Thủ trưởng hỏi nhân viên:
- Cậu thi đấu cầu lông đơn nam được giải gì?
- Em chỉ thua mỗi thằng giải nhất, khỏe nhất!
- Ồ thế được giải nhì hả? Tốt cậu sẽ có thưởng!
- Nhưng mà em lại gặp thằng ấy ngay từ vòng loại anh ạ!
- !!!
” St ”
Relate Threads
![[Truyện cười] Chuyện đó với chồng](https://i0.wp.com/suckhoephaidep.info/wp-content/uploads/2016/01/1111111129.png?resize=95%2C71.25&quality=100&strip=all)
![[Truyện cười] Sữa mẹ ngon tuyệt](https://i0.wp.com/suckhoephaidep.info/wp-content/uploads/2016/01/111111112_2.png?resize=95%2C71.25&quality=100&strip=all)
Latest Threads
