Một cụ già hom hem đi vào hiệu thuốc, cô dược sĩ xinh đẹp cất tiếng hỏi:
– Cụ cần mua gì thưa cụ?
– À, già muốn mua… bao cao su.
Cô dược sĩ hơi choáng, thầm khâm phục cụ già đến tuổi này vẫn chịu chơi như thế.
– Dạ được thưa cụ, nhưng cụ sẽ dùng nó vào lúc nào ạ?
– Tất nhiên là vào buổi tối rồi!
– Vậy cụ muốn mua loại có gai hay không gai ạ?
– Thôi gai làm gì. Già chỉ cần loại bình thường để ban đêm khỏi đi tè ra chăn đệm thôi ấy mà!
………………..
Hai vợ chồng sắp cưới rủ nhau đi chụp album. Tay thợ gợi ý: “Chụp ngoại cảnh công viên nhé?”.
- Bọn em không phải dạng quấn nhau trên ghế đá anh ơi.
- Vậy khung cảnh chùa?
- Ý anh là cưới xong ăn chay hả?
- Thôi ở thềm nhà, hai vợ chồng thổi bong bóng?
- Anh nghĩ là bọn em đang xây dựng hạnh phúc bong bóng à?
- Vậy ra bờ sông đi, có cái cầu đẹp lắm, chú rể trên bờ, cô dâu đứng phía dưới.
- Như vậy là bọn em cứu vớt đời nhau hả anh?
- Khó ghê, thôi thể hiện khung cảnh thể thao cho nó mạnh mẽ. Bóng đá nhé?
- Bọn em không muốn giành giật với ai hết.
- Hay là vườn hoa đi.
- Cái đó sớm nở tối tàn lắm anh.
- Cảnh đồng quê, cây rơm gốc rạ?
- Dạ thôi, người ta nói lửa rơm mau tàn lắm, anh đừng trù ẻo tụi em.
- Thì lên lầu cao?
- Bậc cửa nhà người cao quá khó leo, trắc trở về sau anh ạ.
- Lấy cảnh siêu thị?
- Bọn em đâu có phải tình yêu chợ búa.
- Nhà hàng?
- Mì ăn liền hả anh?
- Phi trường?
- Anh nghĩ là sẽ xa nhau biền biệt sao?
- Trường học?
- Hôn nhân đâu phải kỳ thi mà xin điểm hả anh!
- Phòng ngủ?
- Anh nghĩ bọn em chỉ có thế thôi à?
- Hiệu sách?
- Toàn tiểu thuyết chia tay mới đẹp mà anh.
- Khu du lịch, nhé?
- Bọn em đâu có định chặt chém nhau.
Đi phẫu thuật chuối
Ba anh chàng ngồi trước một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau:
– Của cậu thế nào mà phải đến đây ?
– Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ?
– Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi !
Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng:
– Còn của cậu thế nào ?
– Của em 10 phân … Anh ta mếu máo.
Hai anh kia ngạc nhiên :
– 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây ?
Anh chàng oà lên khóc nức nở:
– Nhưng mà của em là 10 phân bề ngang !…
==========================================================
Diệt trừ hậu họa
Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt .
Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:
– Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng! !!!!
Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:
” Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!” =))
==========================================================
Lấy giống
Ông Bảy tới nhà gõ cửa :
_ Ba có nhà không?
_ Tía con đi ra ruộng rồi! Thằng nhỏ trả lời
_ Má con có nhà không?
_ Má con đi chợ!
_ Thằng anh mày có nhà không?
_ Anh con đi ruộng với tía con!
Ông Bảy tần ngần chưa muốn đi! Thằng nhỏ hỏi:
_ Bác cần gì con có thể lấy cho bác mượn được mà!
_ Bác chỉ muốn nói chuyện với tía con về việc thằng anh mày làm con Hai nhà tao có bầu!
_ Chuyện này con phải hỏi tía con mới được! Con chỉ biết khi lấy giống cho heo ổng tính 1 triệu, cho bò ổng tính 2 triệu! Còn từ anh con thì không biết không biết ổng tính bao nhiêu nữa!!
– Cụ cần mua gì thưa cụ?
– À, già muốn mua… bao cao su.
Cô dược sĩ hơi choáng, thầm khâm phục cụ già đến tuổi này vẫn chịu chơi như thế.
– Dạ được thưa cụ, nhưng cụ sẽ dùng nó vào lúc nào ạ?
– Tất nhiên là vào buổi tối rồi!
– Vậy cụ muốn mua loại có gai hay không gai ạ?
– Thôi gai làm gì. Già chỉ cần loại bình thường để ban đêm khỏi đi tè ra chăn đệm thôi ấy mà!
………………..
Hai vợ chồng sắp cưới rủ nhau đi chụp album. Tay thợ gợi ý: “Chụp ngoại cảnh công viên nhé?”.
- Bọn em không phải dạng quấn nhau trên ghế đá anh ơi.
- Vậy khung cảnh chùa?
- Ý anh là cưới xong ăn chay hả?
- Thôi ở thềm nhà, hai vợ chồng thổi bong bóng?
- Anh nghĩ là bọn em đang xây dựng hạnh phúc bong bóng à?
- Vậy ra bờ sông đi, có cái cầu đẹp lắm, chú rể trên bờ, cô dâu đứng phía dưới.
- Như vậy là bọn em cứu vớt đời nhau hả anh?
- Khó ghê, thôi thể hiện khung cảnh thể thao cho nó mạnh mẽ. Bóng đá nhé?
- Bọn em không muốn giành giật với ai hết.
- Hay là vườn hoa đi.
- Cái đó sớm nở tối tàn lắm anh.
- Cảnh đồng quê, cây rơm gốc rạ?
- Dạ thôi, người ta nói lửa rơm mau tàn lắm, anh đừng trù ẻo tụi em.
- Thì lên lầu cao?
- Bậc cửa nhà người cao quá khó leo, trắc trở về sau anh ạ.
- Lấy cảnh siêu thị?
- Bọn em đâu có phải tình yêu chợ búa.
- Nhà hàng?
- Mì ăn liền hả anh?
- Phi trường?
- Anh nghĩ là sẽ xa nhau biền biệt sao?
- Trường học?
- Hôn nhân đâu phải kỳ thi mà xin điểm hả anh!
- Phòng ngủ?
- Anh nghĩ bọn em chỉ có thế thôi à?
- Hiệu sách?
- Toàn tiểu thuyết chia tay mới đẹp mà anh.
- Khu du lịch, nhé?
- Bọn em đâu có định chặt chém nhau.
Đi phẫu thuật chuối
Ba anh chàng ngồi trước một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau:
– Của cậu thế nào mà phải đến đây ?
– Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ?
– Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi !
Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng:
– Còn của cậu thế nào ?
– Của em 10 phân … Anh ta mếu máo.
Hai anh kia ngạc nhiên :
– 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây ?
Anh chàng oà lên khóc nức nở:
– Nhưng mà của em là 10 phân bề ngang !…
==========================================================
Diệt trừ hậu họa
Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt .
Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:
– Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng! !!!!
Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:
” Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!” =))
==========================================================
Lấy giống
Ông Bảy tới nhà gõ cửa :
_ Ba có nhà không?
_ Tía con đi ra ruộng rồi! Thằng nhỏ trả lời
_ Má con có nhà không?
_ Má con đi chợ!
_ Thằng anh mày có nhà không?
_ Anh con đi ruộng với tía con!
Ông Bảy tần ngần chưa muốn đi! Thằng nhỏ hỏi:
_ Bác cần gì con có thể lấy cho bác mượn được mà!
_ Bác chỉ muốn nói chuyện với tía con về việc thằng anh mày làm con Hai nhà tao có bầu!
_ Chuyện này con phải hỏi tía con mới được! Con chỉ biết khi lấy giống cho heo ổng tính 1 triệu, cho bò ổng tính 2 triệu! Còn từ anh con thì không biết không biết ổng tính bao nhiêu nữa!!
Relate Threads
Latest Threads
