Hai vợ chồng đang ngồi ăn tối, bỗng chiếc điện thoại di động đắt tiền đổ chuông, reo inh ỏi, anh chồng là giám đốc một công ty liền bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo:
- Anh đó hả?
Anh chồng thoáng chút bối rối, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng công ty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: Nguyễn Thị Thương.
- Thế em đến với anh nghen!?
- Thứ hai: Lê Văn Kẹt.
- Hay là… Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: Đoàn Văn Bận.
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: Mai Anh Tới.
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy.
Anh chồng tắt máy, quay sang vợ:
“Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá, danh sách khen thưởng mà cũng quên!”.
==========================================================
Tác dụng của rượu
Một người uống rượu say mèm trong tiệc cưới lần theo hàng rào đi về nhà. Nhìn thấy ở đằng trước, một bợm rượu say mèm đang quờ quạng trong vũng bùn, anh ta lè nhè bảo:
- Uống say xỉn rồi không đi được thế à?
- Đừng vênh váo, hàng rào sắp hết rồi đấy, để xem cậu đi ra sao!
***
Một người đàn ông bảo bạn:
- Lúc ban đầu, tớ uống rượu cốt để quên đi tất cả mọi thứ. Nhưng sau 6 tháng, tớ phải dừng lại, vì kết quả đã vượt quá mục tiêu đã đặt ra.
- Vượt quá như thế nào?
- Một hôm tớ đến cái quán tớ vẫn quen đến, mà lại quên không mặc quần mới chết chứ.
***
Nhà kinh doanh ngồi với bạn bên chai rượu lè nhè bảo:
- Này chỉ 50 gram đầu tư nữa là tớ biến thành bất động sản.
==========================================================
Chẳng thấy gì cả
Một ông tâm sự với đồng nghiệp: – Đêm tất niên, mình uống ghê lắm, nhưng sáng ra chẳng thấy gì hết. Buổi sáng đó, mình thức dậy, thấy đang nằm ngoài hè, chẳng thấy áo khoác, chẳng thấy quần jeans,
chẳng thấy đồng hồ, chẳng thấy bóp… Tóm lại là chẳng thấy gì cả.
***
Đêm giao thừa, hai ông nhậu xỉn, sau một lúc ngủ gục, một ông hỏi:
- Chúng mình đang nói tới chuyện gì ấy nhỉ? Ông kia nghĩ ngợi một lát rồi kêu lên:
- A, tôi nhớ ra rồi, mình đang nói: “Rót thêm ly nữa nào!”.
***
Một người hỏi đồng nghiệp:
- Sao, cậu qua đêm tất niên vui chứ?
- Vui lắm, cứ như mình là gói quà Giáng sinh vậy!
- Cậu nói thế nghĩa là sao?
- Là mình cứ quay tròn quanh gốc cây thông cả đêm ấy mà!
***
Mấy người đàn ông bàn nhau nên tổ chức đón Tết thế nào. Một ông nói:
- Cứ khiêng về vài két bia, nhậu suốt đêm.
- Không, Tết chỉ có một lần trong năm, ta không thể làm như ngày thường được.
” St ”
Cách để đánh vợ thoải mái
“Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà. Vợ không giận được mà còn thấy sướng” – một anh kể với đồng nghiệp chiêu trả thù vợ.
Cậu bạn ngạc nhiên gặng hỏi rõ.
- À, đơn giản thôi mà. Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về nghĩ ra một ý tưởng…Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà, rồi quát: “Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra không con nào được đụng vào người tôi.” Nói rồi mình lăn ra ngủ.
Sáng ngủ dậy đã thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù việc vợ hay mắng chửi, mà vợ thì vẫn sướng.
==========================================================
Nghệ thuật phỏng vẫn
Sinh viên ngành luật tốt nghiệp đến văn phòng luật sư tìm việc. Trưởng phòng nhân sự đặt tình huống để kiểm tra tâm lý.
- Trước mắt cậu là bức tranh, trên đó vẽ 3 người đang bơi trên biển, xung quanh rất nhiều cá mập. Một người không cầm gì trong tay nhưng người này không sợ cá mập. Người thứ hai cầm trong tay con dao lớn, người này sẽ chiến đấu đến cùng với cá mập để bảo vệ mình. Người thứ ba cầm khẩu súng bắn dưới nước. Hãy tự đánh giá mình là người nào?
- Tất nhiên là người thứ ba.
- Rất tiếc, bạn không thích hợp với văn phòng. Chúng tôi cần những cộng tác viên tự coi mình như những con cá mập.
Nghe nhầm
Anh chàng đầy kinh nghiệm trong chốn tình trường hỏi thăm bạn là người chưa yêu bao giờ: “Lời tớ khuyên cậu khi hôn bạn gái vào lúc kín đáo nhất có giúp ích gì cho cậu không?”
Người bạn xoa tay vào những vết bầm tím trên má, không nói gì.
- Sao vậy, cô ấy thô lỗ thế ư?
- Không phải, tớ nghe nhầm cậu nói thành phải hôn vào… chỗ kín đáo nhất.
==========================================================
Chân dài vẫn hơn
Hai cô gái cùng dự tuyển làm thư ký. Một cô mập, chân ngắn còn cô kia thon thả, chân dài. Cô mập trả lời trôi chảy mọi câu hỏi còn cô chân dài không trả lời được câu nào.
Cuối cùng cô chân dài được tuyển. Cô mập thắc mắc với giám đốc nhân sự:
- Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô ta mà lại không được tuyển?
- Vì kiến thức có thể sẽ học được, còn chân ngắn thì không thể kéo ra được.
Chó sang
Một người khách hùng hổ chạy vào cửa hàng buôn động vật:
- Ông chủ, sao ông lại đem con chó vô dụng này bán cho tôi thế? Hôm trộm đột nhập vào nhà tôi lấy hết 20 ngàn rúp, vậy mà nó chẳng kêu lên được tiếng nào!
- Ông anh à, tôi đã nói đây là con chó sang trọng, chủ trước của nó là một triệu phú. Anh xem, số tiền 20 ngàn rúp không đáng là bao so với nó nên nó không sủa đấy chứ!
Định nghĩa về họp
Hai “chuyên gia” đi họp nói chuyện với nhau:
- Thế nào là cuộc họp thành công rực rỡ?
- Là sau khi họp có… liên hoan.
- Thế nào là thành công tốt đẹp?
- Là sau khi họp có phong bì và quà tặng.
- Vậy thế nào là cuộc họp không như mong đợi?
- Là sau khi họp vỗ tay ra về…
==========================================================
Tư vấn tốt
- Thưa bác sĩ tâm lý, ngài bảo tôi cần làm gì bây giờ? Tôi khoái chuyện ngoại tình với phụ nữ có chồng và thường bị cánh đàn ông bắt tại trận rồi… nện không thương tiếc?
- Hãy thử tòng quân xem. May ra sẽ không bị ăn đòn nữa.
Vài tháng sau, bệnh nhân cũ tìm tới nhà tư vấn:
- Xin vô cùng cảm ơn, thưa bác sĩ. Ngài đã cho tôi một lời khuyên hết sức chí lý.
- Chắc anh đã bỏ được thói ăn vụng ba lăng nhăng đó rồi hả?
- Đâu có! Nhưng bây giờ tôi biết mặc đồ với vận tốc cực nhanh.
- Anh đó hả?
Anh chồng thoáng chút bối rối, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng công ty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: Nguyễn Thị Thương.
- Thế em đến với anh nghen!?
- Thứ hai: Lê Văn Kẹt.
- Hay là… Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: Đoàn Văn Bận.
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: Mai Anh Tới.
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy.
Anh chồng tắt máy, quay sang vợ:
“Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá, danh sách khen thưởng mà cũng quên!”.
==========================================================
Tác dụng của rượu
Một người uống rượu say mèm trong tiệc cưới lần theo hàng rào đi về nhà. Nhìn thấy ở đằng trước, một bợm rượu say mèm đang quờ quạng trong vũng bùn, anh ta lè nhè bảo:
- Uống say xỉn rồi không đi được thế à?
- Đừng vênh váo, hàng rào sắp hết rồi đấy, để xem cậu đi ra sao!
***
Một người đàn ông bảo bạn:
- Lúc ban đầu, tớ uống rượu cốt để quên đi tất cả mọi thứ. Nhưng sau 6 tháng, tớ phải dừng lại, vì kết quả đã vượt quá mục tiêu đã đặt ra.
- Vượt quá như thế nào?
- Một hôm tớ đến cái quán tớ vẫn quen đến, mà lại quên không mặc quần mới chết chứ.
***
Nhà kinh doanh ngồi với bạn bên chai rượu lè nhè bảo:
- Này chỉ 50 gram đầu tư nữa là tớ biến thành bất động sản.
==========================================================
Chẳng thấy gì cả
Một ông tâm sự với đồng nghiệp: – Đêm tất niên, mình uống ghê lắm, nhưng sáng ra chẳng thấy gì hết. Buổi sáng đó, mình thức dậy, thấy đang nằm ngoài hè, chẳng thấy áo khoác, chẳng thấy quần jeans,
chẳng thấy đồng hồ, chẳng thấy bóp… Tóm lại là chẳng thấy gì cả.
***
Đêm giao thừa, hai ông nhậu xỉn, sau một lúc ngủ gục, một ông hỏi:
- Chúng mình đang nói tới chuyện gì ấy nhỉ? Ông kia nghĩ ngợi một lát rồi kêu lên:
- A, tôi nhớ ra rồi, mình đang nói: “Rót thêm ly nữa nào!”.
***
Một người hỏi đồng nghiệp:
- Sao, cậu qua đêm tất niên vui chứ?
- Vui lắm, cứ như mình là gói quà Giáng sinh vậy!
- Cậu nói thế nghĩa là sao?
- Là mình cứ quay tròn quanh gốc cây thông cả đêm ấy mà!
***
Mấy người đàn ông bàn nhau nên tổ chức đón Tết thế nào. Một ông nói:
- Cứ khiêng về vài két bia, nhậu suốt đêm.
- Không, Tết chỉ có một lần trong năm, ta không thể làm như ngày thường được.
” St ”
Cách để đánh vợ thoải mái
“Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà. Vợ không giận được mà còn thấy sướng” – một anh kể với đồng nghiệp chiêu trả thù vợ.
Cậu bạn ngạc nhiên gặng hỏi rõ.
- À, đơn giản thôi mà. Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về nghĩ ra một ý tưởng…Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà, rồi quát: “Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra không con nào được đụng vào người tôi.” Nói rồi mình lăn ra ngủ.
Sáng ngủ dậy đã thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù việc vợ hay mắng chửi, mà vợ thì vẫn sướng.
==========================================================
Nghệ thuật phỏng vẫn
Sinh viên ngành luật tốt nghiệp đến văn phòng luật sư tìm việc. Trưởng phòng nhân sự đặt tình huống để kiểm tra tâm lý.
- Trước mắt cậu là bức tranh, trên đó vẽ 3 người đang bơi trên biển, xung quanh rất nhiều cá mập. Một người không cầm gì trong tay nhưng người này không sợ cá mập. Người thứ hai cầm trong tay con dao lớn, người này sẽ chiến đấu đến cùng với cá mập để bảo vệ mình. Người thứ ba cầm khẩu súng bắn dưới nước. Hãy tự đánh giá mình là người nào?
- Tất nhiên là người thứ ba.
- Rất tiếc, bạn không thích hợp với văn phòng. Chúng tôi cần những cộng tác viên tự coi mình như những con cá mập.
Nghe nhầm
Anh chàng đầy kinh nghiệm trong chốn tình trường hỏi thăm bạn là người chưa yêu bao giờ: “Lời tớ khuyên cậu khi hôn bạn gái vào lúc kín đáo nhất có giúp ích gì cho cậu không?”
Người bạn xoa tay vào những vết bầm tím trên má, không nói gì.
- Sao vậy, cô ấy thô lỗ thế ư?
- Không phải, tớ nghe nhầm cậu nói thành phải hôn vào… chỗ kín đáo nhất.
==========================================================
Chân dài vẫn hơn
Hai cô gái cùng dự tuyển làm thư ký. Một cô mập, chân ngắn còn cô kia thon thả, chân dài. Cô mập trả lời trôi chảy mọi câu hỏi còn cô chân dài không trả lời được câu nào.
Cuối cùng cô chân dài được tuyển. Cô mập thắc mắc với giám đốc nhân sự:
- Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô ta mà lại không được tuyển?
- Vì kiến thức có thể sẽ học được, còn chân ngắn thì không thể kéo ra được.
Chó sang
Một người khách hùng hổ chạy vào cửa hàng buôn động vật:
- Ông chủ, sao ông lại đem con chó vô dụng này bán cho tôi thế? Hôm trộm đột nhập vào nhà tôi lấy hết 20 ngàn rúp, vậy mà nó chẳng kêu lên được tiếng nào!
- Ông anh à, tôi đã nói đây là con chó sang trọng, chủ trước của nó là một triệu phú. Anh xem, số tiền 20 ngàn rúp không đáng là bao so với nó nên nó không sủa đấy chứ!
Định nghĩa về họp
Hai “chuyên gia” đi họp nói chuyện với nhau:
- Thế nào là cuộc họp thành công rực rỡ?
- Là sau khi họp có… liên hoan.
- Thế nào là thành công tốt đẹp?
- Là sau khi họp có phong bì và quà tặng.
- Vậy thế nào là cuộc họp không như mong đợi?
- Là sau khi họp vỗ tay ra về…
==========================================================
Tư vấn tốt
- Thưa bác sĩ tâm lý, ngài bảo tôi cần làm gì bây giờ? Tôi khoái chuyện ngoại tình với phụ nữ có chồng và thường bị cánh đàn ông bắt tại trận rồi… nện không thương tiếc?
- Hãy thử tòng quân xem. May ra sẽ không bị ăn đòn nữa.
Vài tháng sau, bệnh nhân cũ tìm tới nhà tư vấn:
- Xin vô cùng cảm ơn, thưa bác sĩ. Ngài đã cho tôi một lời khuyên hết sức chí lý.
- Chắc anh đã bỏ được thói ăn vụng ba lăng nhăng đó rồi hả?
- Đâu có! Nhưng bây giờ tôi biết mặc đồ với vận tốc cực nhanh.
Relate Threads
Latest Threads
