Giữa đêm ngủ Vợ đang ốm nũng nịu lay chồng:
Vợ:Anh ơi! Em đói…
Chồng: Em muốn ăn gi? Em ăn cháo nhé để anh nấu?
Vợ: Em ko ăn cháo đâu.
Chồng: Em ăn cơm nhé?
Vợ: Ứ vào. Em ko ăn cơm đâu.
Chồng: Thế em ăn phở nhé?
Vợ: Ứ chịu đâu. Em ko ăn phở đâu.
….
… Ứ ừ em ko ăn đâu (nũng nịu)
Ông chồng bực tức quát:
Chồng: Thế thì ăn cái con củ… C….ặ…..c… bố mày đây này.
Vợ: Đấy biết rồi mà còn phải hỏi.
—————–
4.Một bệnh nhân bị chững bí ra mồ hôi cực nặng,điều trị thế nào cũng không khỏi.Một tổ y bác sĩ đầy kinh nghiệm được triệu tập để tìm cho ra cách chữa trị ,nhưng mọi biện pháp đưa ra như uống thuốc,xông hơi đều không có kết quả,bệnh nhân vẫn không ra một giọt mồ hôi nào
Tình hình tưởng chừng như đã bó tay,thì một vị trình độ “già y non sĩ”(già y sĩ,non bác sĩ”xung phong đứng ra nhận ca bệnh.mắc kệ ánh mắt dè bỉu của đồng nghiệp,ông ta đi thẳng vào phòng bệnh nhân,đưa cho bệnh nhân một tờ giấy.Bệnh nhân vừa cầm tờ giấy lên đọc,chưa đến 1p đã thấy toát mồ hôi đầm đìa như tắm
Cả bênh viện xúm lại hỏi xem tờ giấy đó viết gì mà công hiệu thế.Ông ta thủng thẳng tiết lộ :
-Viết gì đâu,chả qua tôi kê cho anh ta một toa thuốc gồm hơn 50 loại biệt dược nhập ngoại,loại nào cũng có giá từ chục triệu trở nên ấy mà ??
—————–
Nhầm
Anh con trai lớn mới lấy vợ, sáng hôm sau khi động phòng, cậu em trai ra hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, Anh con dậy chưa?
- Chưa con àh, ăn sáng rồi đi học nhah lên! – người mẹ trả lời
Chiều sau khi cậu bé đi học về, cũng hỏi người mẹ y như vậy. người mẹ trả lời :
- Vẫn chưa con yêu ạ, mà sao con cứ hỏi A con thế ?
- Dạ, tại vì hồi tối A có nhờ con lấy dùm chai gel bôi trơn, nhưg con lấy nhầm chai keo con voi ạh !
—————–
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì ?
8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
——————————————-
Chuyện tình cậu sinh viên nghèo
Một anh chàng sinh viên nghèo dẫn người yêu đi chơi trong công viên. Khổ nỗi, trong túi chỉ có 5000 đồng nên đi rã cả cẳng mà chưa tìm ra thứ gì rẻ rẻ đãi người yêu.
Chợt anh chàng nhìn thấy trên cây nọ có treo tấm biển: “Cấm nhổ bậy, ai nhổ bị phạt 5000 đồng”. Mừng rỡ, anh chàng bảo người yêu:
- Em nhổ đi, anh đãi!
Sau lần ấy, anh chàng bị bạn gái dỗi mấy ngày. Chán đời, không biết tìm thú vui gì giải khuây. Tìm mãi trong túi thấy còn đồng xu 2 ngàn. Ngẫm nghĩ một lúc, anh chàng “À” lên một tiếng: “Người ta nói sướng như nhặt được tiền, ta thử xem”. Thế là anh chàng quăng tiền ra sân, sau đó chạy ra nhặt, không thấy “ép- phê” gì cả. Anh chàng thử quăng xa hơn xem sao, ai dè đồng xu rơi luôn xuống cống nước, hì hục một hồi mới vớt lên được. Thở phào nhẹ nhõm, chàng sinh viên nghèo mỉm cười:
- Hiểu rồi. Nhặt thế này mới sướng!
Lần khác, sinh nhật người yêu. Nàng thấy chàng suy tính cả tuần nên lấy làm mừng, hỏi:
- Anh tính cả tuần đủ chưa? Anh định tặng em món gì?
- Anh sẽ dẫn em đến một cửa hàng bán đồ lưu niệm, ở đó em tùy ý chọn một món đồ duy nhất, em thích món nào anh mua tặng em món đó.
Nàng mừng rỡ, sáng hôm ngày sinh nhật ngồi chờ chàng cả tiếng trước giờ hẹn. Chàng đến, khá bảnh bao, chở nàng đi vòng vòng quanh phố một hồi rồi dừng lại trước một cửa hàng khá lộng lẫy. Nàng ngẩng lên nhìn biển hiệu thấy ghi: “Cửa hàng 10 ngàn đồng”
—————–
Chú cuội & Hằng Nga
Chú cuội ngồi gốc cây đa
Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga
Hằng Nga chẳng nói chẳng la
Chú cuội được thể sờ..3..4 lần…
Chú cuội tần mẩn tần mần…
Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia…!
Có thế mà mày đã mê…
Lên cao tí nữa còn phê gấp 10.
—————–
Người đàn ông không mặc gì…
1. Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? “Đất lành chim đậu”.
2. Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống 1 hòn đá? “trứng chọi đá”.
3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? “Gậy ông đập lưng ông”.
4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? “Chim sa cá lặn”.
5. Người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? “Chọc gậy bánh xe”.
6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ? “CHIM CHÍCH BÔNG
—————–
Câu chuyện ba con ruồi
- Thời buổi lạm phát, ba anh em nhà ruồi quyết định “xuất khẩu lao động”. Cả ba quá giang trên chiếc xe tốc hành lên thành phố kiếm ăn.
Tới nơi, một chú bay đến quán nhậu nọ kiếm ăn. Lý do: Trong quán nhậu nhiều thức ăn, mấy tay bợm nhậu làm mấy cốc vào phê phê sẽ không để ý đến vài con ruồi trên bàn.
Một chú thì về một khu công nghiệp, vì chú nghĩ đó là nơi người ta đa quen ruồi bay muỗi lượn nên không lo ảnh hưởng đến tính mạng trong lúc vo ve trên bát, đĩa thức ăn.
Chú thứ ba đến “phố nhà giàu” sinh nhai, với lý do: Người giàu nhiều tiền, thức ăn ngon nhiều dinh dưỡng.
Một qua đi. Ba anh em nhà ruồi ấy gặp lại nhau. Chú “quán bia” béo tốt. Chú “khu công nghiệp” trông tạm được. Còn chú “phố nhà giàu” thì hỡi ôi, thật thảm hại: Gầy gò, gãy mấy vài chân, cánh rách te tua.
Chú ruồi “quán bia” nói:
- Sướng không tả được. Vào quán bia, anh nhằm lúc mấy cha say say mới vo ve sà vào đĩa thức ăn. Nhưng phải nhằm mấy tay có vẻ “máu sĩ” cao. Thấy anh đậu vào, mấy cha kêu lên: “Bẩn, bẩn quá! Đổ đi”. Thế là họ đổ luôn đĩa thức ăn xuống nền nhà, nhiều đến nỗi anh ăn cả năm cũng không hết.
Chú “khu công nghiệp” điềm đạm:
- Em cũng hay kiếm ăn bằng cách bay vào đĩa thức ăn của mấy người công nhân. Họ cũng vệ sinh lắm, nhưng không đến mức đổ cả đĩa, họ chỉ lấy thìa xúc phần thức ăn “ruồi đậu” đổ đi. Nói chung sống ở đó cũng phong lưu.
Còn chú “phố nhà giàu” sụt sịt:
- Tưởng nhà giàu thế nào, hóa ra khu đó giàu lên nhờ… đánh đề.
- Thế thì liên quan gì đến chú?
- Sao không? Khi em đậu vào đĩa thức ăn, họ reo ầm lên: “Lộc trời cho kìa!”. Giá đậu vào cốc bia họ đã uống luôn rồi. Nhưng đậu vào đĩa thức ăn cũng không thoát nạn. Họ túm lấy em, vạch cánh, soi chân, xem bụng để tìm hiểu xem “trời sẽ báo” hôm đó đề về bao nhiêu, có mấy “con lô” sẽ ra… May mà em vùng vẫy thoát được. Híc, híc…
Vợ:Anh ơi! Em đói…
Chồng: Em muốn ăn gi? Em ăn cháo nhé để anh nấu?
Vợ: Em ko ăn cháo đâu.
Chồng: Em ăn cơm nhé?
Vợ: Ứ vào. Em ko ăn cơm đâu.
Chồng: Thế em ăn phở nhé?
Vợ: Ứ chịu đâu. Em ko ăn phở đâu.
….
… Ứ ừ em ko ăn đâu (nũng nịu)
Ông chồng bực tức quát:
Chồng: Thế thì ăn cái con củ… C….ặ…..c… bố mày đây này.
Vợ: Đấy biết rồi mà còn phải hỏi.
—————–
4.Một bệnh nhân bị chững bí ra mồ hôi cực nặng,điều trị thế nào cũng không khỏi.Một tổ y bác sĩ đầy kinh nghiệm được triệu tập để tìm cho ra cách chữa trị ,nhưng mọi biện pháp đưa ra như uống thuốc,xông hơi đều không có kết quả,bệnh nhân vẫn không ra một giọt mồ hôi nào
Tình hình tưởng chừng như đã bó tay,thì một vị trình độ “già y non sĩ”(già y sĩ,non bác sĩ”xung phong đứng ra nhận ca bệnh.mắc kệ ánh mắt dè bỉu của đồng nghiệp,ông ta đi thẳng vào phòng bệnh nhân,đưa cho bệnh nhân một tờ giấy.Bệnh nhân vừa cầm tờ giấy lên đọc,chưa đến 1p đã thấy toát mồ hôi đầm đìa như tắm
Cả bênh viện xúm lại hỏi xem tờ giấy đó viết gì mà công hiệu thế.Ông ta thủng thẳng tiết lộ :
-Viết gì đâu,chả qua tôi kê cho anh ta một toa thuốc gồm hơn 50 loại biệt dược nhập ngoại,loại nào cũng có giá từ chục triệu trở nên ấy mà ??
—————–
Nhầm
Anh con trai lớn mới lấy vợ, sáng hôm sau khi động phòng, cậu em trai ra hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, Anh con dậy chưa?
- Chưa con àh, ăn sáng rồi đi học nhah lên! – người mẹ trả lời
Chiều sau khi cậu bé đi học về, cũng hỏi người mẹ y như vậy. người mẹ trả lời :
- Vẫn chưa con yêu ạ, mà sao con cứ hỏi A con thế ?
- Dạ, tại vì hồi tối A có nhờ con lấy dùm chai gel bôi trơn, nhưg con lấy nhầm chai keo con voi ạh !
—————–
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì ?
8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
——————————————-
Chuyện tình cậu sinh viên nghèo
Một anh chàng sinh viên nghèo dẫn người yêu đi chơi trong công viên. Khổ nỗi, trong túi chỉ có 5000 đồng nên đi rã cả cẳng mà chưa tìm ra thứ gì rẻ rẻ đãi người yêu.
Chợt anh chàng nhìn thấy trên cây nọ có treo tấm biển: “Cấm nhổ bậy, ai nhổ bị phạt 5000 đồng”. Mừng rỡ, anh chàng bảo người yêu:
- Em nhổ đi, anh đãi!
Sau lần ấy, anh chàng bị bạn gái dỗi mấy ngày. Chán đời, không biết tìm thú vui gì giải khuây. Tìm mãi trong túi thấy còn đồng xu 2 ngàn. Ngẫm nghĩ một lúc, anh chàng “À” lên một tiếng: “Người ta nói sướng như nhặt được tiền, ta thử xem”. Thế là anh chàng quăng tiền ra sân, sau đó chạy ra nhặt, không thấy “ép- phê” gì cả. Anh chàng thử quăng xa hơn xem sao, ai dè đồng xu rơi luôn xuống cống nước, hì hục một hồi mới vớt lên được. Thở phào nhẹ nhõm, chàng sinh viên nghèo mỉm cười:
- Hiểu rồi. Nhặt thế này mới sướng!
Lần khác, sinh nhật người yêu. Nàng thấy chàng suy tính cả tuần nên lấy làm mừng, hỏi:
- Anh tính cả tuần đủ chưa? Anh định tặng em món gì?
- Anh sẽ dẫn em đến một cửa hàng bán đồ lưu niệm, ở đó em tùy ý chọn một món đồ duy nhất, em thích món nào anh mua tặng em món đó.
Nàng mừng rỡ, sáng hôm ngày sinh nhật ngồi chờ chàng cả tiếng trước giờ hẹn. Chàng đến, khá bảnh bao, chở nàng đi vòng vòng quanh phố một hồi rồi dừng lại trước một cửa hàng khá lộng lẫy. Nàng ngẩng lên nhìn biển hiệu thấy ghi: “Cửa hàng 10 ngàn đồng”
—————–
Chú cuội & Hằng Nga
Chú cuội ngồi gốc cây đa
Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga
Hằng Nga chẳng nói chẳng la
Chú cuội được thể sờ..3..4 lần…
Chú cuội tần mẩn tần mần…
Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia…!
Có thế mà mày đã mê…
Lên cao tí nữa còn phê gấp 10.
—————–
Người đàn ông không mặc gì…
1. Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? “Đất lành chim đậu”.
2. Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống 1 hòn đá? “trứng chọi đá”.
3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? “Gậy ông đập lưng ông”.
4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? “Chim sa cá lặn”.
5. Người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? “Chọc gậy bánh xe”.
6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ? “CHIM CHÍCH BÔNG
—————–
Câu chuyện ba con ruồi
- Thời buổi lạm phát, ba anh em nhà ruồi quyết định “xuất khẩu lao động”. Cả ba quá giang trên chiếc xe tốc hành lên thành phố kiếm ăn.
Tới nơi, một chú bay đến quán nhậu nọ kiếm ăn. Lý do: Trong quán nhậu nhiều thức ăn, mấy tay bợm nhậu làm mấy cốc vào phê phê sẽ không để ý đến vài con ruồi trên bàn.
Một chú thì về một khu công nghiệp, vì chú nghĩ đó là nơi người ta đa quen ruồi bay muỗi lượn nên không lo ảnh hưởng đến tính mạng trong lúc vo ve trên bát, đĩa thức ăn.
Chú thứ ba đến “phố nhà giàu” sinh nhai, với lý do: Người giàu nhiều tiền, thức ăn ngon nhiều dinh dưỡng.
Một qua đi. Ba anh em nhà ruồi ấy gặp lại nhau. Chú “quán bia” béo tốt. Chú “khu công nghiệp” trông tạm được. Còn chú “phố nhà giàu” thì hỡi ôi, thật thảm hại: Gầy gò, gãy mấy vài chân, cánh rách te tua.
Chú ruồi “quán bia” nói:
- Sướng không tả được. Vào quán bia, anh nhằm lúc mấy cha say say mới vo ve sà vào đĩa thức ăn. Nhưng phải nhằm mấy tay có vẻ “máu sĩ” cao. Thấy anh đậu vào, mấy cha kêu lên: “Bẩn, bẩn quá! Đổ đi”. Thế là họ đổ luôn đĩa thức ăn xuống nền nhà, nhiều đến nỗi anh ăn cả năm cũng không hết.
Chú “khu công nghiệp” điềm đạm:
- Em cũng hay kiếm ăn bằng cách bay vào đĩa thức ăn của mấy người công nhân. Họ cũng vệ sinh lắm, nhưng không đến mức đổ cả đĩa, họ chỉ lấy thìa xúc phần thức ăn “ruồi đậu” đổ đi. Nói chung sống ở đó cũng phong lưu.
Còn chú “phố nhà giàu” sụt sịt:
- Tưởng nhà giàu thế nào, hóa ra khu đó giàu lên nhờ… đánh đề.
- Thế thì liên quan gì đến chú?
- Sao không? Khi em đậu vào đĩa thức ăn, họ reo ầm lên: “Lộc trời cho kìa!”. Giá đậu vào cốc bia họ đã uống luôn rồi. Nhưng đậu vào đĩa thức ăn cũng không thoát nạn. Họ túm lấy em, vạch cánh, soi chân, xem bụng để tìm hiểu xem “trời sẽ báo” hôm đó đề về bao nhiêu, có mấy “con lô” sẽ ra… May mà em vùng vẫy thoát được. Híc, híc…
Relate Threads
Latest Threads
