Đây là những tình tiết kinh điển luôn xuất hiện trong hầu hết các bộ phim mà hầu như ai cũng thuộc nằm lòng đọc cười đau cả bụng các thím ạ =)))
#1
Mấy người thường nói câu: “Đừng giết tôi!” thì luôn bị giết ngay tức khắc, còn ai nói:“Giết tôi đi!”thì luôn không bao giờ chết!
#2
Quỳ lâu không đứng dậy chắc chắn là sẽ có trời mưa, phụ họa thêm tiếng nhạc thê lương tê tái lòng người. Còn khi nhân vật nào nấp nghe trộm nhất định sẽ đụng phải bồn hoa xô chậu và các thể loại đồ đạc xung quanh đấy. Ai mà bịt miệng ho y như rằng ho ra máu.
#3
Tắt đèn một cái, đắp chăn một cái, xem như là đã xong cảnh nóng. Các chi tiết còn lại mời khán giả tự hiểu!
#4
Trong phim thì nhân vật nào đi ngủ cũng với khuôn mặt đã được trang điểmdày cả tấc.Phim kiếm hiệp đánh nhau cứ phi thân loạn cào cào từ núi này sang núi nọ, ngầu vô đối, nhưng bình thường đi đường toàn đi ngựa. Cặp nào đầu phim là oan gia đấu nhau thừa sống thiếu chết thì cuối phim chắc chắn là yêu nhau đến chết đi sống lại, thậm chí dù có chết rồi vẫn nhất quyết đội mồ sống dậy mà yêu tiếp.
#5
Hễ bị tai nạn là mất trí nhớ. Lên giường thể nào cũng có thai. Nấu ăn không bể đồ sẽ đứt tay chảy máu.Ung thư tuyệt đối luôn là bệnh máu trắng. Phim cổ trang đeo mạng đen là không bao giờ nhận ra ai, nữ cải nam trang không bao giờ bị nhận ra. Té từ trên vực xuống không chết thì sẽ có một chuyện tình bắt đầu. Còn phim thần tượng toàn là nữ chính vừa ngu ngốc vừa đần độn vừa bại não, lúc nào cũng lơ ngơ thỏ con nhưng có đến N anh cao to đẹp trai, nhà giàu nứt vách yêu đến chết đi sống lại. Đại khái nhiều lắm em không nhớ hết, ví dụ cho vài cái thế đấy!
#6
Mỗi lần xem TV tới cái đoạn:
“Anh mau đi đi!”
“Không, anh không đi! Muốn đi thì cùng đi chung!”
“Anh mặc kệ em, mau đi đi, bọn họ sắp đuổi đến nơi rồi!”
“Anh nhất định không thể để em một mình ở đây không lo được!
Em đều muốn nổi điên lên các bác ạ, thay vì tốn thời gian dây dưa câu giờ như thế, ngay từ đầu cùng lôi nhau đi có phải là đã chạy ra rồi không!
#7
Dù cho bị té với bất kì tư thế nào, bất kể góc độ nào thì nhân vật nam và nhân vật nữ luôn môi chạm môi không chệch đi một ly, lại còn nhìn nhau mắt trợn trắng nữa, quả là kinh điển!
#8
Có một viên thuốc tễ, màu đen tròn tròn như socola bây giờ ấy, mà nó luôn là linh đơn diệu dược trị được bá bệnh trong hầu hết các phim kiếm hiệp luôn!
#9
Không gõ cửa mà xông thẳng vào sẽ luôn đụng phải hai trường hợp: có người đang tắm hoặc đang treo cổ.
#10
Trước lúc chuẩn bị chém đầu, ống kính sẽ đặc tả cảnh cái thanh đao giơ lên bầu trời xanh đầu nắng, rồi dưới cái nắng lóa mắt thanh đao vừa hạ xuống cái là“Thánh chỉ đến!!!”
#11
Các thể loại bước ngang qua nhau: ở thang máy bước ngang qua nhau, đi đường bước ngang qua nhau, thậm chí có đứng đối diện nhau cũng sẽ bị một thứ gì đó hay một ai đó che mất tầm nhìn. Tóm lại nếu đạo diễn đã không muốn cho bạn gặp nhau, thì luôn luôn sẽ xuất hiện những kì đà cản mũi vô cùng ba chấm như thế.
#12
Dã man nhất là thường có cảnh cướp cô dâu vào ngày cưới. Tại sao không cướp trước một ngày mà chỉ toàn đợi đến lúc đông đủ người dự, chuẩn bị thề thốt thì sẽ xuất hiện phá đám? Phải chăng cảnh cô dâu mặc áo cưới bỏ chạy sẽ trông hoành tráng và lãng mạn hơn nhỉ!
#13
Bất kể đám người phía trước có đông cách mấy thì nhân vật chính luôn có thể chen lên đứng trước bằng kungfu thần tốc chỉ với một nốt nhạc.
#14
Người thực vật hay người hôn mê lâu ngày luôn luôn sẽ tỉnh lại vào giờ phút then chốt nhất, đã vậy lúc nào cũng là giật giật ngón tay!
#15
Trong cung thì thể nào cũng có một màn đùa giỡn hết sức diễm tình giữa nhà vua và cung phi, nàng cung phi sẽ luôn dùng dáng vẻ nhí nhảnh và giọng điệu thiết tha của mình mà dụ dỗ nhà vua: “Hoàng thượng ơi, hoàng thượng à, mau đến đây bắt thần thiếp đi nàooo!”
#16
Hễ mà ai bị ung thư thì đều sẽ tìm cách chọc cho bạn trai/ bạn gái của mình tức giận chia tay bỏ đi biệt xứ mới thôi. Lúc chạy trốn vô cùng dễ bị vấp chân hoặc té u đầu, sau đó người ấy sẽ la lên: “Mặc kệ tôi, đừng lo cho tôi, mau chạy đi!”.Nghe thấy tin dữ, nhân vật chính luôn tự động bị rớt chén/ đĩa vỡ tan tành. Cách duy nhất để mấy em nữ cải nam trang bị phát hiện chính là bị rớt xuống sông, hoặc tắm rửa bị phát hiện hoặc kinh điển nhất chính là giở nón ra/ cởi tóc ra, tóc dài tung bay tự động sẽ biết là gái.
#17
“Nước… nước!” Câu đầu tiên của mấy nhân vật hôn mê hay bất tỉnh lâu ngày luôn luôn là thế.
#18
Tam quốc diễn nghĩa: “Quân sư cứu ta!”
Thủy hử: “Ca Ca/ Đại Ca cứu đệ!”
Hồng lâu mộng: “Muội muội cứu ta!”
Tây du kí: “Ngộ Không, cứu thầy!”
#19
Quần áo của nữ chính trong mấy cảnh giường chiếu luôn dễ dàng bị xé một cách kì diệu! Chất liệu vải của nữ chính luôn khiến khán giả cảm thấy câm nín! Với cả có phải nam chính đều đã luyện qua cái ưng trảo công không? Chứ em đã từng thử xé rồi, cả buổi chưa bứt được sợi chỉ!
#20
Cách thử rượu độc kinh điển: Đổ rượu xuống đất, có khói bốc lên cao!
#21
Chia tay mà trời mưa, luôn sẽ là dầm mưa, dầm mưa xong rồi khóc, ngày mai cảm liệt giường!
#22
Cảnh sát: “Cảnh sát đây! Đừng chạy! Đứng lại!”
#23
Đụng xe lần đầu là mất trí nhớ, đụng xe lần hai là phục hồi trí nhớ, đụng xe lần ba là mất trí nhớ tiếp. Thần kì hết sức!
#24
Đợi đến lúc anh/chị/bạn/em đọc được bức thư này, thì tôi đã đi xa rồi…. À vâng, thế là thành điệp khúc muôn thuở “chắc ai đó không về!”
#25
Trong phim cổ trang ấy ông lão tóc bạc phơ, có râu dài toàn là nhân vật lão làng, võ công cao cường thâm hậu, tuyệt đối phải làm thân với họ.
#26
“Người giết chết tôi, người giết chết tôi là, người giết tôi là, là, là… á” – chưa nói hết câu thì chết luôn! Trong khi trực tiếp khai ra hung thủ thì có phải đã xong xuôi rồi không, em xem phim luôn gặp phải cái thể loại đã hấp hối còn câu giờ như này, bực không tả nổi!
#27
Bị dao kiếm đâm, bị súng bắn không bao giờ đưa đi chữa, đưa đi bệnh viện mà cứ suốt ngày lắc lắc người nạn nhân, lắc tới lắc lui, lắc qua lắc lại.. đấy bảo sao người ta không chết!
#28
A: “Anh mà bước đến gần nữa là em sẽ nhảy xuống dưới đấy!”
B: “Đừng mà!!!”
Sau đó sẽ có những cái kết sau: 1/ Nữ chính trượt chân tự té xuống dưới. 2/ Gieo mình xuống dưới nhưng không chết do bám vào được cành cây ló ra giữa núi, hoặc rớt xuống sông xuống biển thì biết bơi hoặc trôi dạt vào đấy được ngư dân cứu. Tóm lại là sống nhăn răng không chết được. 3/ B: “Hay em cứ nhảy đi cho rồi!”. Kết quả A không dám nhảy vì chỉ muốn lấy việc nhảy uy hiếp B mà thôi.
#29
Nhân vật nào trước khi đi mà nói một câu: “Anh nhất định sẽ trở lại” là thể nào cũng một phát đi luôn, không ngày trở về!
#30
Bố mẹ ra tay đánh con cái, sau đó con cái sẽ thảng thốt mà nói: “Bố/mẹ đánh con ư, bố mẹ đánh con thật ư!” xong bi phẫn bỏ chạy, rồi bố/ mẹ sẽ nhìn vào bàn tay vừa nãy của mình mà thần cả người. Thực tế ngoài đời ai mà nói như thế, thì chỉ có một kết quả thôi, đó là bị đánh gấp đôi!
#31
“Các ngươi đâu, mau đem Đường Tăng đi tắm rửa sạch sẽ chota! Đợi đến lúc bắt được cả bọn khỉ Tôn Ngộ Không kia sẽ ăn luôn thể!”. Vậy là tắm một cái thành tắm mấy trăm tập! Yêu tinh ăn người còn đòi tắm, đây là logic gì!
#32
A: “Ông chủ, cho hỏi bánh bao này bao nhiêu tiền?”
B: “XXX đồng”
A: “Tôi không có tiền!”
B: “Không tiền mà cũng muốn ăn bánh bao? Cút ngay cho ta!!!”
#33
Em thì có câu này để lại kí ức sâu sắc nhất trong tuổi thơ của em:
Nam: “Cô vô tình! Cô tàn nhẫn! Cô kiếm chuyện nổi nóng vô cớ!”
Nữ: “Thế thì anh không vô tình, không tàn nhẫn, kiếm chuyện nổi nóng vô cớ chắc?!”
Nam: “Tôi vô tình chỗ nào, tàn nhẫn chỗ nào, kiếm chuyện nổi nóng vô cớ chỗ nào?”
Nữ: “Anh có chỗ nào mà không vô tình, không tàn nhẫn, không kiếm chuyện nổi nóng vô cớ hả?!”
Nam: “Cho dù tôi có vô tình thế nào, lại tàn nhẫn thế nào, lại kiếm chuyện nổi nóng vô cớ thế nào thì cũng không vô tình, không tàn nhẫn, không kiếm chuyện nổi nóng bằng cô!”
=))))))))))))))))))))))))))
#1
Mấy người thường nói câu: “Đừng giết tôi!” thì luôn bị giết ngay tức khắc, còn ai nói:“Giết tôi đi!”thì luôn không bao giờ chết!
#2
Quỳ lâu không đứng dậy chắc chắn là sẽ có trời mưa, phụ họa thêm tiếng nhạc thê lương tê tái lòng người. Còn khi nhân vật nào nấp nghe trộm nhất định sẽ đụng phải bồn hoa xô chậu và các thể loại đồ đạc xung quanh đấy. Ai mà bịt miệng ho y như rằng ho ra máu.
#3
Tắt đèn một cái, đắp chăn một cái, xem như là đã xong cảnh nóng. Các chi tiết còn lại mời khán giả tự hiểu!
#4
Trong phim thì nhân vật nào đi ngủ cũng với khuôn mặt đã được trang điểmdày cả tấc.Phim kiếm hiệp đánh nhau cứ phi thân loạn cào cào từ núi này sang núi nọ, ngầu vô đối, nhưng bình thường đi đường toàn đi ngựa. Cặp nào đầu phim là oan gia đấu nhau thừa sống thiếu chết thì cuối phim chắc chắn là yêu nhau đến chết đi sống lại, thậm chí dù có chết rồi vẫn nhất quyết đội mồ sống dậy mà yêu tiếp.
#5
Hễ bị tai nạn là mất trí nhớ. Lên giường thể nào cũng có thai. Nấu ăn không bể đồ sẽ đứt tay chảy máu.Ung thư tuyệt đối luôn là bệnh máu trắng. Phim cổ trang đeo mạng đen là không bao giờ nhận ra ai, nữ cải nam trang không bao giờ bị nhận ra. Té từ trên vực xuống không chết thì sẽ có một chuyện tình bắt đầu. Còn phim thần tượng toàn là nữ chính vừa ngu ngốc vừa đần độn vừa bại não, lúc nào cũng lơ ngơ thỏ con nhưng có đến N anh cao to đẹp trai, nhà giàu nứt vách yêu đến chết đi sống lại. Đại khái nhiều lắm em không nhớ hết, ví dụ cho vài cái thế đấy!
#6
Mỗi lần xem TV tới cái đoạn:
“Anh mau đi đi!”
“Không, anh không đi! Muốn đi thì cùng đi chung!”
“Anh mặc kệ em, mau đi đi, bọn họ sắp đuổi đến nơi rồi!”
“Anh nhất định không thể để em một mình ở đây không lo được!
Em đều muốn nổi điên lên các bác ạ, thay vì tốn thời gian dây dưa câu giờ như thế, ngay từ đầu cùng lôi nhau đi có phải là đã chạy ra rồi không!
#7
Dù cho bị té với bất kì tư thế nào, bất kể góc độ nào thì nhân vật nam và nhân vật nữ luôn môi chạm môi không chệch đi một ly, lại còn nhìn nhau mắt trợn trắng nữa, quả là kinh điển!
#8
Có một viên thuốc tễ, màu đen tròn tròn như socola bây giờ ấy, mà nó luôn là linh đơn diệu dược trị được bá bệnh trong hầu hết các phim kiếm hiệp luôn!
#9
Không gõ cửa mà xông thẳng vào sẽ luôn đụng phải hai trường hợp: có người đang tắm hoặc đang treo cổ.
#10
Trước lúc chuẩn bị chém đầu, ống kính sẽ đặc tả cảnh cái thanh đao giơ lên bầu trời xanh đầu nắng, rồi dưới cái nắng lóa mắt thanh đao vừa hạ xuống cái là“Thánh chỉ đến!!!”
#11
Các thể loại bước ngang qua nhau: ở thang máy bước ngang qua nhau, đi đường bước ngang qua nhau, thậm chí có đứng đối diện nhau cũng sẽ bị một thứ gì đó hay một ai đó che mất tầm nhìn. Tóm lại nếu đạo diễn đã không muốn cho bạn gặp nhau, thì luôn luôn sẽ xuất hiện những kì đà cản mũi vô cùng ba chấm như thế.
#12
Dã man nhất là thường có cảnh cướp cô dâu vào ngày cưới. Tại sao không cướp trước một ngày mà chỉ toàn đợi đến lúc đông đủ người dự, chuẩn bị thề thốt thì sẽ xuất hiện phá đám? Phải chăng cảnh cô dâu mặc áo cưới bỏ chạy sẽ trông hoành tráng và lãng mạn hơn nhỉ!
#13
Bất kể đám người phía trước có đông cách mấy thì nhân vật chính luôn có thể chen lên đứng trước bằng kungfu thần tốc chỉ với một nốt nhạc.
#14
Người thực vật hay người hôn mê lâu ngày luôn luôn sẽ tỉnh lại vào giờ phút then chốt nhất, đã vậy lúc nào cũng là giật giật ngón tay!
#15
Trong cung thì thể nào cũng có một màn đùa giỡn hết sức diễm tình giữa nhà vua và cung phi, nàng cung phi sẽ luôn dùng dáng vẻ nhí nhảnh và giọng điệu thiết tha của mình mà dụ dỗ nhà vua: “Hoàng thượng ơi, hoàng thượng à, mau đến đây bắt thần thiếp đi nàooo!”
#16
Hễ mà ai bị ung thư thì đều sẽ tìm cách chọc cho bạn trai/ bạn gái của mình tức giận chia tay bỏ đi biệt xứ mới thôi. Lúc chạy trốn vô cùng dễ bị vấp chân hoặc té u đầu, sau đó người ấy sẽ la lên: “Mặc kệ tôi, đừng lo cho tôi, mau chạy đi!”.Nghe thấy tin dữ, nhân vật chính luôn tự động bị rớt chén/ đĩa vỡ tan tành. Cách duy nhất để mấy em nữ cải nam trang bị phát hiện chính là bị rớt xuống sông, hoặc tắm rửa bị phát hiện hoặc kinh điển nhất chính là giở nón ra/ cởi tóc ra, tóc dài tung bay tự động sẽ biết là gái.
#17
“Nước… nước!” Câu đầu tiên của mấy nhân vật hôn mê hay bất tỉnh lâu ngày luôn luôn là thế.
#18
Tam quốc diễn nghĩa: “Quân sư cứu ta!”
Thủy hử: “Ca Ca/ Đại Ca cứu đệ!”
Hồng lâu mộng: “Muội muội cứu ta!”
Tây du kí: “Ngộ Không, cứu thầy!”
#19
Quần áo của nữ chính trong mấy cảnh giường chiếu luôn dễ dàng bị xé một cách kì diệu! Chất liệu vải của nữ chính luôn khiến khán giả cảm thấy câm nín! Với cả có phải nam chính đều đã luyện qua cái ưng trảo công không? Chứ em đã từng thử xé rồi, cả buổi chưa bứt được sợi chỉ!
#20
Cách thử rượu độc kinh điển: Đổ rượu xuống đất, có khói bốc lên cao!
#21
Chia tay mà trời mưa, luôn sẽ là dầm mưa, dầm mưa xong rồi khóc, ngày mai cảm liệt giường!
#22
Cảnh sát: “Cảnh sát đây! Đừng chạy! Đứng lại!”
#23
Đụng xe lần đầu là mất trí nhớ, đụng xe lần hai là phục hồi trí nhớ, đụng xe lần ba là mất trí nhớ tiếp. Thần kì hết sức!
#24
Đợi đến lúc anh/chị/bạn/em đọc được bức thư này, thì tôi đã đi xa rồi…. À vâng, thế là thành điệp khúc muôn thuở “chắc ai đó không về!”
#25
Trong phim cổ trang ấy ông lão tóc bạc phơ, có râu dài toàn là nhân vật lão làng, võ công cao cường thâm hậu, tuyệt đối phải làm thân với họ.
#26
“Người giết chết tôi, người giết chết tôi là, người giết tôi là, là, là… á” – chưa nói hết câu thì chết luôn! Trong khi trực tiếp khai ra hung thủ thì có phải đã xong xuôi rồi không, em xem phim luôn gặp phải cái thể loại đã hấp hối còn câu giờ như này, bực không tả nổi!
#27
Bị dao kiếm đâm, bị súng bắn không bao giờ đưa đi chữa, đưa đi bệnh viện mà cứ suốt ngày lắc lắc người nạn nhân, lắc tới lắc lui, lắc qua lắc lại.. đấy bảo sao người ta không chết!
#28
A: “Anh mà bước đến gần nữa là em sẽ nhảy xuống dưới đấy!”
B: “Đừng mà!!!”
Sau đó sẽ có những cái kết sau: 1/ Nữ chính trượt chân tự té xuống dưới. 2/ Gieo mình xuống dưới nhưng không chết do bám vào được cành cây ló ra giữa núi, hoặc rớt xuống sông xuống biển thì biết bơi hoặc trôi dạt vào đấy được ngư dân cứu. Tóm lại là sống nhăn răng không chết được. 3/ B: “Hay em cứ nhảy đi cho rồi!”. Kết quả A không dám nhảy vì chỉ muốn lấy việc nhảy uy hiếp B mà thôi.
#29
Nhân vật nào trước khi đi mà nói một câu: “Anh nhất định sẽ trở lại” là thể nào cũng một phát đi luôn, không ngày trở về!
#30
Bố mẹ ra tay đánh con cái, sau đó con cái sẽ thảng thốt mà nói: “Bố/mẹ đánh con ư, bố mẹ đánh con thật ư!” xong bi phẫn bỏ chạy, rồi bố/ mẹ sẽ nhìn vào bàn tay vừa nãy của mình mà thần cả người. Thực tế ngoài đời ai mà nói như thế, thì chỉ có một kết quả thôi, đó là bị đánh gấp đôi!
#31
“Các ngươi đâu, mau đem Đường Tăng đi tắm rửa sạch sẽ chota! Đợi đến lúc bắt được cả bọn khỉ Tôn Ngộ Không kia sẽ ăn luôn thể!”. Vậy là tắm một cái thành tắm mấy trăm tập! Yêu tinh ăn người còn đòi tắm, đây là logic gì!
#32
A: “Ông chủ, cho hỏi bánh bao này bao nhiêu tiền?”
B: “XXX đồng”
A: “Tôi không có tiền!”
B: “Không tiền mà cũng muốn ăn bánh bao? Cút ngay cho ta!!!”
#33
Em thì có câu này để lại kí ức sâu sắc nhất trong tuổi thơ của em:
Nam: “Cô vô tình! Cô tàn nhẫn! Cô kiếm chuyện nổi nóng vô cớ!”
Nữ: “Thế thì anh không vô tình, không tàn nhẫn, kiếm chuyện nổi nóng vô cớ chắc?!”
Nam: “Tôi vô tình chỗ nào, tàn nhẫn chỗ nào, kiếm chuyện nổi nóng vô cớ chỗ nào?”
Nữ: “Anh có chỗ nào mà không vô tình, không tàn nhẫn, không kiếm chuyện nổi nóng vô cớ hả?!”
Nam: “Cho dù tôi có vô tình thế nào, lại tàn nhẫn thế nào, lại kiếm chuyện nổi nóng vô cớ thế nào thì cũng không vô tình, không tàn nhẫn, không kiếm chuyện nổi nóng bằng cô!”
=))))))))))))))))))))))))))
Relate Threads
Latest Threads
