stargemini
Moderator
"Yêu là công việc:
- không lương
- không nghỉ phép
- không bảo hiểm
- không nghỉ lễ
- không phân biệt ngày đêm
- không được làm một lúc hai chỗ..
Lại còn có nguy cơ :
- thua lỗ
- phá sản
- đau đớn
- mất mát
- thất vọng
..
Vậy mà hàng tỉ người vẫn chấp nhận yêu. Thiệc là rãnh vl"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Bố dắt xe lên kí túc xá thăm con.
Con đang chơi cờ tướng trong phòng thét to :
- "Mày cho xe lên ông đập chết !"
Ông bố hốt hoảng dắt xe ra về "
[FONT=Tahoma, Helvetica, verdana, arial, sans-serif]------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/FONT]
"1 cô gái và 1 chàng trai đi chơi về khuya, ko kịp về nhà bèn ghé vào 1 khách sạn.
Chàng trai sợ cô gái nghĩ bậy nên hứa chắc nịch :
- Em 1 bên, anh 1 bên, anh sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn lại, ko có gì đâu...
Và sáng hôm sau, cô gái tuyên bố chia tay chàng trai.
Bất ngờ quá, chàng trai hỏi :
- Anh đã làm gì sai đâu em?
Cô gái mới trả lời :
- Anh bảo anh yêu em, mấy sông cũng lội, mấy núi cũng trèo. Vậy mà tối qua có cái gối ôm,
anh cũng ko trèo qua…"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Bố hỏi con tại sao con lại buồn thế.
Con trai : - Con bị 0 điểm môn sinh vật
Bố : - Sao lại bị điểm 0
Con trai : - Cô giáo bắt con lấy 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời
Ví dụ 1: Con dơi
Bố : - Giỏi lắm! Còn ví dụ 2
Con trai : - Cô tiếp viên hàng không ạ! "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Boy gửi cho girl:
.
Trên trời hàng triệu vì sao
Xếp thành 4 chữ vì sao yêu người
Trên đời hàng triệu con người
Nhưng sao chỉ có 1 người tôi yêu
.
Girl trả lời:
.
Trên trời hàng triệu vì sao
Dưới đất đâu phải chỉ tao với mày
Yêu tao thì kệ mẹ mày
Tao ko yêu lại làm gì được tao.."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Mình thấy mình thật vô dụng. Học English gần 10 năm, làm việc tại VNG Corp vậy mà mở TV xem 1 bộ phim của Pháp được lồng tiếng Trung Quốc và phụ đề tiếng Tây Ban Nha thế mà lại không hiểu thằng người Đức trong phim đang nói gì với thằng Canada "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"- Mày cầm cái gì trên tay thế?
- Hộp thịt
- Thịt gì mà ngon thế?
- Thịt hộp
- Sặc, mày lấy thịt ở đâu mà ngon thế?
- Hộp thịt
- Đậu xanh rau má, ý tao không phải thế. Lúc mua người bán không nói với mày đây là thịt gì à?
- Thịt hộp "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"1 bà lão 80 phóng xe ra đường với tốc độ nhanh.
CSGT thấy vậy liền thổi còi kêu bà lão dừng lại.
Bà lão càng phóng nhanh hơn.
CSGT chạy theo và hỏi, tại sao thổi còi mà bà lại chạy nhanh hơn vậy?
Bà lão trả lời: MẸ DẶN RA ĐƯỜNG TRAI HUÝT SÁO KHÔNG ĐƯỢC DỪNG LẠI "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Ck: Vk ck mình XXX nha
Vk : - Con nó biết thì sao ?
Ck : Nó ngủ như thằng chết trôi rồi í
Hôm sau đang ăn cơm thằng con nói :
- " Cho thằng chết trôi xin bát cơm"
------------------------------------------------------------------------
"Trong tủ lạnh:
- Súp lơ: - Tao ko thích bề ngoài của tao, nhìn như bộ não người.
- Nhãn: - Còn tao thì như mắt người.
- Chuối: - Tao đề nghị đổi chủ đề.
- Bưởi: tao đồng ý với ý kiến của thằng chuối
P/s: sao lại đổi chủ đề ta
có ai nói cho mình biết hơm *ngây thơ*
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chửi là………………giỏi văn
Tát là………………..giỏi võ
Vừa chửi vừa tát là……………..văn võ song toàn
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Trước ngày thi.........hát bài "KHÔNG KỊP NỮA RỒI"
Khi đọc đề thi........Hát bài "KHÓ".
Khi làm bài thi.........Hát bài "PHẢI LÀM THẾ NÀO".
Khi nộp bài thi........Hát bài "TRANG GIẤY TRẮNG".
Khi ra về..........Hát bài "KHÔNG ĐƯỢC KHÓC".
Khi biết điểm...........Hát bài "THÊM MỘT LẦN ĐAU".
Khi biết bố mẹ biết điểm..........Hát bài "XUÂN NÀY CON KHÔNG VỀ"
------------------------------------------------------------------------
"Thầy giáo giảng bài: Người ta thường nói
"10 người thông minh cũng không trả lời được
câu hỏi của 1 thằng ngu".
.
.
.
- Học sinh: Thảo nào chúng em toàn thi trượt
môn của thầy
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Tí: - Chỉ sai 1 lỗi nhỏ mà tao đc 1 điểm!
.
Tèo: - Sai gì vậy?
.
Tí: - "Cô giáo em say mê trồng người" tao viết là:
.
.
.
"Cô giáo em say mê chồng người"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".
- Sao vậy, áo xấu hả ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Tôi và bạn gái hay đi dạo, nhưng dạo này tôi để ý thấy 1 thằng hay nhìn về phía chúng tôi..
Nhiều lần như thế, một hôm hắn tiến lại gần bạn gái tôi với một bó hoa và nói:
- E bỏ nó nhé!
Cô ấy gật đầu, tôi thấy tim mình thắt lại.
Rồi hắn quay sang tôi thỏ thẻ
- Cô ấy bỏ anh rồi, anh làm bạn trai em nhé....
------------------------------------------------------------------------
"Có 1 anh say rượu đứng *ái bên đường.
Đang *ái giữa chừng có 1 cô sinh viên yêu đời đi ngang qua hát:
- Có chú chim nho nhỏ.
Anh ta gắt lên nói:
- Thế này mà nhỏ àh.
Cô sv ngại ngùng chửi:
- Khốn nạn!!!
Anh ta quát to hơn:
.
.
- Thế này mà 4 lạng àh. Ít cũng phải nửa cân!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một em bé 5 tuổi nói với mẹ:
- Con không yêu bố nữa
Mẹ: - Vì sao vậy con?
Bé: - Vì bố ăn thịt người
Mẹ: - Sao con nói vậy?
Bé: - Hôm qua bố nói chuyện điện thoại với bạn bố bảo:
"Con đó ngon lắm tao ăn rồi"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"GĐ đi làm quên kéo khóa quần
Thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo:
- Sếp hôm nay quên không đóng cửa gara
GĐ giật mình nhìn xuống. Thẹn quá bèn chữa:
- Thế cô đi qua có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký che miệng trả lời:
- Dạ không ! Em chỉ thấy một chiếc xe bò chở rơm thôi ạ
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Chồng: - Khi anh nổi điên lên vs em, em ko bao giờ cãi lại. Sao em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ?
Vợ: - Em đi cọ nhà vệ sinh.
Chồng: - Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ ?
Vợ: - Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Khi điều khiển TV ngừng hoạt động:
.
.
1% mang đi thay pin...
.
.
.
.
.
99% còn lại vỗ bồm bộp rồi giơ về phía TV nghiến răng bấm lia lịa
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Đàn ông mà phải cưới vợ là chuyện bất đắc dĩ.
.
Có vợ đẹp là bất an
.
Có vợ xấu là bất hạnh
.
Bị vợ chê là bất lực
.
Không nuôi nổi vợ là bất tài
.
Xin tiền vợ đi uống bia ôm là bất khả khi
.
Bị vợ đánh mà không khai ra bồ là bất khuất
.
Được vợ khen là bất ngờ!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Một cô gái trẻ thấy cụ bà 75 tuổi đang leo cầu thang bộ. Cô rất ngạc nhiên:
- Cụ ơi cụ già yếu thế kia sao cụ không đi cầu thang máy cho khỏe ?
Cụ già nhìn cô gái trẻ ngạc nhiên nói :
- Ơ, thế cháu không biết gần đây hay có những vụ hiếp dâm trong thang máy sao ?
P/s : Gừng càng già càng cay
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"3 người đàn bà, mỗi bà dẩn 1 đứa con đến bs để khám bịnh
bs hỏi b1: con bà tên gì.
bà 1: dạ nó tên cam
bs hỏi b1: tại sao bà đặc nó tên cam
bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặt nó tên cam.
bs hỏi b2: con bà tên gì.
bà 2: dạ nó tên ổi
bs hỏi b2: tại sao bà đặc nó tên ổi
bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặt nó tên ổi.
bs hỏi b3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời bs mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi...
bs: !!!??
- không lương
- không nghỉ phép
- không bảo hiểm
- không nghỉ lễ
- không phân biệt ngày đêm
- không được làm một lúc hai chỗ..
Lại còn có nguy cơ :
- thua lỗ
- phá sản
- đau đớn
- mất mát
- thất vọng
..
Vậy mà hàng tỉ người vẫn chấp nhận yêu. Thiệc là rãnh vl"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Bố dắt xe lên kí túc xá thăm con.
Con đang chơi cờ tướng trong phòng thét to :
- "Mày cho xe lên ông đập chết !"
Ông bố hốt hoảng dắt xe ra về "
[FONT=Tahoma, Helvetica, verdana, arial, sans-serif]------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/FONT]
"1 cô gái và 1 chàng trai đi chơi về khuya, ko kịp về nhà bèn ghé vào 1 khách sạn.
Chàng trai sợ cô gái nghĩ bậy nên hứa chắc nịch :
- Em 1 bên, anh 1 bên, anh sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn lại, ko có gì đâu...
Và sáng hôm sau, cô gái tuyên bố chia tay chàng trai.
Bất ngờ quá, chàng trai hỏi :
- Anh đã làm gì sai đâu em?
Cô gái mới trả lời :
- Anh bảo anh yêu em, mấy sông cũng lội, mấy núi cũng trèo. Vậy mà tối qua có cái gối ôm,
anh cũng ko trèo qua…"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Bố hỏi con tại sao con lại buồn thế.
Con trai : - Con bị 0 điểm môn sinh vật
Bố : - Sao lại bị điểm 0
Con trai : - Cô giáo bắt con lấy 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời
Ví dụ 1: Con dơi
Bố : - Giỏi lắm! Còn ví dụ 2
Con trai : - Cô tiếp viên hàng không ạ! "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Boy gửi cho girl:
.
Trên trời hàng triệu vì sao
Xếp thành 4 chữ vì sao yêu người
Trên đời hàng triệu con người
Nhưng sao chỉ có 1 người tôi yêu
.
Girl trả lời:
.
Trên trời hàng triệu vì sao
Dưới đất đâu phải chỉ tao với mày
Yêu tao thì kệ mẹ mày
Tao ko yêu lại làm gì được tao.."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Mình thấy mình thật vô dụng. Học English gần 10 năm, làm việc tại VNG Corp vậy mà mở TV xem 1 bộ phim của Pháp được lồng tiếng Trung Quốc và phụ đề tiếng Tây Ban Nha thế mà lại không hiểu thằng người Đức trong phim đang nói gì với thằng Canada "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"- Mày cầm cái gì trên tay thế?
- Hộp thịt
- Thịt gì mà ngon thế?
- Thịt hộp
- Sặc, mày lấy thịt ở đâu mà ngon thế?
- Hộp thịt
- Đậu xanh rau má, ý tao không phải thế. Lúc mua người bán không nói với mày đây là thịt gì à?
- Thịt hộp "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"1 bà lão 80 phóng xe ra đường với tốc độ nhanh.
CSGT thấy vậy liền thổi còi kêu bà lão dừng lại.
Bà lão càng phóng nhanh hơn.
CSGT chạy theo và hỏi, tại sao thổi còi mà bà lại chạy nhanh hơn vậy?
Bà lão trả lời: MẸ DẶN RA ĐƯỜNG TRAI HUÝT SÁO KHÔNG ĐƯỢC DỪNG LẠI "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Ck: Vk ck mình XXX nha
Vk : - Con nó biết thì sao ?
Ck : Nó ngủ như thằng chết trôi rồi í
Hôm sau đang ăn cơm thằng con nói :
- " Cho thằng chết trôi xin bát cơm"
------------------------------------------------------------------------
"Trong tủ lạnh:
- Súp lơ: - Tao ko thích bề ngoài của tao, nhìn như bộ não người.
- Nhãn: - Còn tao thì như mắt người.
- Chuối: - Tao đề nghị đổi chủ đề.
- Bưởi: tao đồng ý với ý kiến của thằng chuối
P/s: sao lại đổi chủ đề ta
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chửi là………………giỏi văn
Tát là………………..giỏi võ
Vừa chửi vừa tát là……………..văn võ song toàn
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Trước ngày thi.........hát bài "KHÔNG KỊP NỮA RỒI"
Khi đọc đề thi........Hát bài "KHÓ".
Khi làm bài thi.........Hát bài "PHẢI LÀM THẾ NÀO".
Khi nộp bài thi........Hát bài "TRANG GIẤY TRẮNG".
Khi ra về..........Hát bài "KHÔNG ĐƯỢC KHÓC".
Khi biết điểm...........Hát bài "THÊM MỘT LẦN ĐAU".
Khi biết bố mẹ biết điểm..........Hát bài "XUÂN NÀY CON KHÔNG VỀ"
------------------------------------------------------------------------
"Thầy giáo giảng bài: Người ta thường nói
"10 người thông minh cũng không trả lời được
câu hỏi của 1 thằng ngu".
.
.
.
- Học sinh: Thảo nào chúng em toàn thi trượt
môn của thầy
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Tí: - Chỉ sai 1 lỗi nhỏ mà tao đc 1 điểm!
.
Tèo: - Sai gì vậy?
.
Tí: - "Cô giáo em say mê trồng người" tao viết là:
.
.
.
"Cô giáo em say mê chồng người"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".
- Sao vậy, áo xấu hả ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Tôi và bạn gái hay đi dạo, nhưng dạo này tôi để ý thấy 1 thằng hay nhìn về phía chúng tôi..
Nhiều lần như thế, một hôm hắn tiến lại gần bạn gái tôi với một bó hoa và nói:
- E bỏ nó nhé!
Cô ấy gật đầu, tôi thấy tim mình thắt lại.
Rồi hắn quay sang tôi thỏ thẻ
- Cô ấy bỏ anh rồi, anh làm bạn trai em nhé....
------------------------------------------------------------------------
"Có 1 anh say rượu đứng *ái bên đường.
Đang *ái giữa chừng có 1 cô sinh viên yêu đời đi ngang qua hát:
- Có chú chim nho nhỏ.
Anh ta gắt lên nói:
- Thế này mà nhỏ àh.
Cô sv ngại ngùng chửi:
- Khốn nạn!!!
Anh ta quát to hơn:
.
.
- Thế này mà 4 lạng àh. Ít cũng phải nửa cân!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một em bé 5 tuổi nói với mẹ:
- Con không yêu bố nữa
Mẹ: - Vì sao vậy con?
Bé: - Vì bố ăn thịt người
Mẹ: - Sao con nói vậy?
Bé: - Hôm qua bố nói chuyện điện thoại với bạn bố bảo:
"Con đó ngon lắm tao ăn rồi"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"GĐ đi làm quên kéo khóa quần
Thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo:
- Sếp hôm nay quên không đóng cửa gara
GĐ giật mình nhìn xuống. Thẹn quá bèn chữa:
- Thế cô đi qua có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký che miệng trả lời:
- Dạ không ! Em chỉ thấy một chiếc xe bò chở rơm thôi ạ
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Chồng: - Khi anh nổi điên lên vs em, em ko bao giờ cãi lại. Sao em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ?
Vợ: - Em đi cọ nhà vệ sinh.
Chồng: - Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ ?
Vợ: - Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Khi điều khiển TV ngừng hoạt động:
.
.
1% mang đi thay pin...
.
.
.
.
.
99% còn lại vỗ bồm bộp rồi giơ về phía TV nghiến răng bấm lia lịa
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Đàn ông mà phải cưới vợ là chuyện bất đắc dĩ.
.
Có vợ đẹp là bất an
.
Có vợ xấu là bất hạnh
.
Bị vợ chê là bất lực
.
Không nuôi nổi vợ là bất tài
.
Xin tiền vợ đi uống bia ôm là bất khả khi
.
Bị vợ đánh mà không khai ra bồ là bất khuất
.
Được vợ khen là bất ngờ!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Một cô gái trẻ thấy cụ bà 75 tuổi đang leo cầu thang bộ. Cô rất ngạc nhiên:
- Cụ ơi cụ già yếu thế kia sao cụ không đi cầu thang máy cho khỏe ?
Cụ già nhìn cô gái trẻ ngạc nhiên nói :
- Ơ, thế cháu không biết gần đây hay có những vụ hiếp dâm trong thang máy sao ?
P/s : Gừng càng già càng cay
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"3 người đàn bà, mỗi bà dẩn 1 đứa con đến bs để khám bịnh
bs hỏi b1: con bà tên gì.
bà 1: dạ nó tên cam
bs hỏi b1: tại sao bà đặc nó tên cam
bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặt nó tên cam.
bs hỏi b2: con bà tên gì.
bà 2: dạ nó tên ổi
bs hỏi b2: tại sao bà đặc nó tên ổi
bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặt nó tên ổi.
bs hỏi b3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời bs mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi...
bs: !!!??
Chỉnh sửa lần cuối bởi người điều hành:
Relate Threads
Latest Threads
)
