https://chimcanhviet.vn/forum/ Sat, 06 Jun 2026 02:48:58 +0000 MyBB https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=46575 Thu, 15 Dec 2022 11:14:33 +0700 ductran95]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=46575 Chuyện cười 3: Con gà trống
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.

Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

- Lạy bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!


Chuyện cười 4: Cục nợ là đây
Nữ thư ký nói với sếp:

- Sếp phải tăng lương cho tôi. Tôi còn phải nuôi mấy đứa con.

- Cô có mấy đứa?

- Hai đứa của tôi và một đứa của mẹ chồng tôi]]> Chuyện cười 3: Con gà trống
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.

Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

- Lạy bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!


Chuyện cười 4: Cục nợ là đây
Nữ thư ký nói với sếp:

- Sếp phải tăng lương cho tôi. Tôi còn phải nuôi mấy đứa con.

- Cô có mấy đứa?

- Hai đứa của tôi và một đứa của mẹ chồng tôi]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=46574 Thu, 15 Dec 2022 11:13:05 +0700 ductran95]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=46574 Chuyện cười 1: Bò và gà tây
Một con gà tây tán gẫu với con bò: “Mình cực kì yêu thích leo lên ngọn của cái cây kia, nhưng lại không có đủ sức (gà tây thở dài).

Con bò góp ý: “Vậy bạn thử ăn chất thải của mình coi sao? Chúng chứa rất nhiều dưỡng chất đấy!”.

Gà tây gặm một miếng phân bò và đúng thật là nó cung cấp cho chú nhiều dưỡng chất đủ để leo lên nhánh thấp nhất của cái cây đấy. Ngày tiếp theo, sau khi thưởng thức thêm phân bò, gà tây leo lên được nhánh thứ 2. Cuối cùng sau bốn đêm leo trèo, gà tây đã chễm chệ ngồi trên ngọn cây cao nhất. Tuy nhiên chưa tận hưởng được niềm vui chiến thắng bao lâu, gà tây đã bị bắn chết bởi người nông dân khi ông phát hiện ra nó lấp ló ở ngọn cây.


Chuyện cười 2: Ông nội và cháu
Ông nội và người cháu đích tôn 3 tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng.

- Cháu: Đây tôi đưa bác 5.000 đồng, nhưng với một điều kiện.
- Ông: Điều kiện gì cũng được.
- Cháu: Thật không?
- Ông: Thật. Bác cứ nói đi.
- Cháu: Bác phải về dạy lại con bác đi nhé, con bác hay đánh tôi lắm đấy.]]> Chuyện cười 1: Bò và gà tây
Một con gà tây tán gẫu với con bò: “Mình cực kì yêu thích leo lên ngọn của cái cây kia, nhưng lại không có đủ sức (gà tây thở dài).

Con bò góp ý: “Vậy bạn thử ăn chất thải của mình coi sao? Chúng chứa rất nhiều dưỡng chất đấy!”.

Gà tây gặm một miếng phân bò và đúng thật là nó cung cấp cho chú nhiều dưỡng chất đủ để leo lên nhánh thấp nhất của cái cây đấy. Ngày tiếp theo, sau khi thưởng thức thêm phân bò, gà tây leo lên được nhánh thứ 2. Cuối cùng sau bốn đêm leo trèo, gà tây đã chễm chệ ngồi trên ngọn cây cao nhất. Tuy nhiên chưa tận hưởng được niềm vui chiến thắng bao lâu, gà tây đã bị bắn chết bởi người nông dân khi ông phát hiện ra nó lấp ló ở ngọn cây.


Chuyện cười 2: Ông nội và cháu
Ông nội và người cháu đích tôn 3 tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng.

- Cháu: Đây tôi đưa bác 5.000 đồng, nhưng với một điều kiện.
- Ông: Điều kiện gì cũng được.
- Cháu: Thật không?
- Ông: Thật. Bác cứ nói đi.
- Cháu: Bác phải về dạy lại con bác đi nhé, con bác hay đánh tôi lắm đấy.]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=46482 Sat, 25 Sep 2021 21:25:49 +0700 hoangtl]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=46482 Đàn bà Mỹ sợ đàn bà Nhật, vì đàn bà Nhật làm xong mới nói.
Đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc, vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm.
Nhưng đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam, vì đàn bà Việt Nam nói một đằng làm một nẻo. )]]> Đàn bà Mỹ sợ đàn bà Nhật, vì đàn bà Nhật làm xong mới nói.
Đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc, vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm.
Nhưng đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam, vì đàn bà Việt Nam nói một đằng làm một nẻo. )]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=46319 Tue, 28 Apr 2020 08:50:41 +0700 ngoctuan]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=46319
NƯỚC TÔI CÓ ĐẦY!

Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.

Trước tiên 1 người Mỹ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”.

Anh Mĩ trả lời: “Ðô la đó, nước tui có đầy”.

Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mỹ hỏi: “Trong đó có cái gì?”.

Anh Nhật trả lời: “Kim cương đó nước tui có đầy”.

Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mỹ và Nhật xuống khỏi máy bay.

Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: “Mấy thằng ba xạo đó, nước tôi có đầy.
——————————

PHÁT HIỆN QUAN TRỌNG

Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi! Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!”

Vài năm sau, người Mỹ lại đăng:

– “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!! Chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”.

Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:

– “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” - Chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam xài Wireless!!!”.
——————————

ĐÀN ÔNG VIỆT NAM NAM TÍNH NHẤT THẾ GIỚI!

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nam tính manly nhất hành tinh.

Muốn thế mỗi người phải đi qua 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một... Cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu... Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.

Mỹ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :

“Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không?” Khán giả vỗ tay rần rần... Việt Nam là số 1!!!
———————————

CÁCH MỘT GANG TAY

Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước. Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới. Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.

- “Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả!”

Nước Nhật đứng lên chế giễu:

– “Làm gì tới, các ông có nói quá không đây??”

Nước Mỹ thanh minh:

– “Thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay!”

Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại. Nhật tự khoe về đất nước mình:

- “Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương.”

Nước Mỹ phản bác lại:

- ”Các ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi!”.

Nước Nhật thanh minh:

- ” Ừ, thì cách 1 gang tay chứ mấy...”

Đến phiên nước Việt Nam. Việt Nam khoe:

- “Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!”

Cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:

- “Này, các ông không bịp chúng tôi đấy chứ??”

Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói:

- “Cũng cách 1 gang tay thôi!”

Việt Nam vô đối bá đạo trên từng hạt gạo.

SỰ CÁM ƠN CỦA NGƯỜI VIỆT NAM!

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
.]]>
NƯỚC TÔI CÓ ĐẦY!

Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.

Trước tiên 1 người Mỹ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”.

Anh Mĩ trả lời: “Ðô la đó, nước tui có đầy”.

Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mỹ hỏi: “Trong đó có cái gì?”.

Anh Nhật trả lời: “Kim cương đó nước tui có đầy”.

Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mỹ và Nhật xuống khỏi máy bay.

Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: “Mấy thằng ba xạo đó, nước tôi có đầy.
——————————

PHÁT HIỆN QUAN TRỌNG

Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi! Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!”

Vài năm sau, người Mỹ lại đăng:

– “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!! Chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”.

Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:

– “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” - Chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam xài Wireless!!!”.
——————————

ĐÀN ÔNG VIỆT NAM NAM TÍNH NHẤT THẾ GIỚI!

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nam tính manly nhất hành tinh.

Muốn thế mỗi người phải đi qua 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một... Cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu... Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.

Mỹ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :

“Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không?” Khán giả vỗ tay rần rần... Việt Nam là số 1!!!
———————————

CÁCH MỘT GANG TAY

Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước. Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới. Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.

- “Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả!”

Nước Nhật đứng lên chế giễu:

– “Làm gì tới, các ông có nói quá không đây??”

Nước Mỹ thanh minh:

– “Thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay!”

Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại. Nhật tự khoe về đất nước mình:

- “Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương.”

Nước Mỹ phản bác lại:

- ”Các ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi!”.

Nước Nhật thanh minh:

- ” Ừ, thì cách 1 gang tay chứ mấy...”

Đến phiên nước Việt Nam. Việt Nam khoe:

- “Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!”

Cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:

- “Này, các ông không bịp chúng tôi đấy chứ??”

Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói:

- “Cũng cách 1 gang tay thôi!”

Việt Nam vô đối bá đạo trên từng hạt gạo.

SỰ CÁM ƠN CỦA NGƯỜI VIỆT NAM!

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
.]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=46192 Sat, 30 Nov 2019 10:24:23 +0700 ngoctuan]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=46192 Sáng 29/10, hình ảnh ghi lại cảnh người yêu cũ thuê xe ben đổ đá ngay trước cửa nhà cô dâu đã gây xôn xao mạng xã hội.
Kèm theo bức ảnh là dòng trạng thái: “Sự cố hy hữu xảy ra ngay trước cổng nhà người yêu cũ đêm ngày đưa dâu. Tài xế ben lấy hẳn mấy khối đá hộc để ngày mai gia đình chú rể thử sức phần thi “Vượt chướng ngại vật” đón dâu. Món quà cưới vô cùng ý nghĩa để cô dâu chú rể làm móng nhà”.
Thông tin càng được nhiều người tin tưởng vì hình ảnh được chia sẻ cho thấy phía sau đống đá đồ sộ là căn nhà có trang trí chữ hỷ và được bày biện lẵng hoa,…


Hình ảnh chơi xấu người yêu cũ, đổ đá lấp đầy cửa ra vào nhà có đám cưới được cư dân mạng chia sẻ
Bức ảnh đã nhận được hàng nghìn lượt bình luận và chia sẻ. Hầu hết mọi người đều cảm thấy đây có lẽ là trò chơi xấu của người yêu cũ khi chứng kiến nhà người ta có tiệc vui.
"Trả thù người yêu cũ độc đáo đến thế là cùng, không thể tưởng tượng nổi mặt cô dâu, chú rể sẽ thế nào nếu thấy đống đá" - tài khoản Thu Thu chia sẻ.


Cư dân mạng chia sẻ người yêu cũ có chồng, tài xế đổ 2 đống đá ngay cổng nhà trước ngày rước dâu
Tuy nhiên, tin tức trên báo Khám Phá cho hay, bạn N.C – chủ nhân bức hình trên cho biết sự việc trên mới xảy ra tại huyện đảo Phú Quốc, Kiên Giang. Tuy nhiên, sự thật câu chuyện không như những gì mạng xã hội đăng tải.
“Vụ đó mình chỉ trêu mọi người một chút thôi. Đống đá tảng không phải “quà cưới” của người yêu cũ tặng bạn gái trước đêm rước dâu.
Đó là một công ty xây dựng cống đổ nhờ và đến trưa hôm sau đã dọn sạch. Hơn nữa, nhà này đã cưới xong từ mấy hôm trước”, C. nói.



create
Mai Anh (t/h) / Đời sống Plus/GĐVN]]> Sáng 29/10, hình ảnh ghi lại cảnh người yêu cũ thuê xe ben đổ đá ngay trước cửa nhà cô dâu đã gây xôn xao mạng xã hội.
Kèm theo bức ảnh là dòng trạng thái: “Sự cố hy hữu xảy ra ngay trước cổng nhà người yêu cũ đêm ngày đưa dâu. Tài xế ben lấy hẳn mấy khối đá hộc để ngày mai gia đình chú rể thử sức phần thi “Vượt chướng ngại vật” đón dâu. Món quà cưới vô cùng ý nghĩa để cô dâu chú rể làm móng nhà”.
Thông tin càng được nhiều người tin tưởng vì hình ảnh được chia sẻ cho thấy phía sau đống đá đồ sộ là căn nhà có trang trí chữ hỷ và được bày biện lẵng hoa,…


Hình ảnh chơi xấu người yêu cũ, đổ đá lấp đầy cửa ra vào nhà có đám cưới được cư dân mạng chia sẻ
Bức ảnh đã nhận được hàng nghìn lượt bình luận và chia sẻ. Hầu hết mọi người đều cảm thấy đây có lẽ là trò chơi xấu của người yêu cũ khi chứng kiến nhà người ta có tiệc vui.
"Trả thù người yêu cũ độc đáo đến thế là cùng, không thể tưởng tượng nổi mặt cô dâu, chú rể sẽ thế nào nếu thấy đống đá" - tài khoản Thu Thu chia sẻ.


Cư dân mạng chia sẻ người yêu cũ có chồng, tài xế đổ 2 đống đá ngay cổng nhà trước ngày rước dâu
Tuy nhiên, tin tức trên báo Khám Phá cho hay, bạn N.C – chủ nhân bức hình trên cho biết sự việc trên mới xảy ra tại huyện đảo Phú Quốc, Kiên Giang. Tuy nhiên, sự thật câu chuyện không như những gì mạng xã hội đăng tải.
“Vụ đó mình chỉ trêu mọi người một chút thôi. Đống đá tảng không phải “quà cưới” của người yêu cũ tặng bạn gái trước đêm rước dâu.
Đó là một công ty xây dựng cống đổ nhờ và đến trưa hôm sau đã dọn sạch. Hơn nữa, nhà này đã cưới xong từ mấy hôm trước”, C. nói.



create
Mai Anh (t/h) / Đời sống Plus/GĐVN]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=46094 Tue, 01 Oct 2019 08:42:27 +0700 ngoctuan]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=46094 Bán đất tặng kèm chủ nhà

Thế nhưng để mà “chơi lớn” như gia đình của cô gái này thì có lẽ “của hiếm” hiện nay chứ đừng đùa. Chẳng hiểu thực hư câu chuyện là gì mà gia đình làm hẳn một chiếc biển “xịn sò” đặt ngay ngoài đường lớn với dòng chữ: “Bán đất tặng luôn chủ đất”. Chưa hết, bên cạnh đó còn kèm hình ảnh một cô gái vô cùng xinh đẹp cũng như số diện thoại để liên hệ nữa cơ mà.



Đã bán đất lại còn có hàng khuyến mãi tặng kèm “bao chất”



Bài đăng thu hút tới hơn 10.000 lượt thích từ dân mạng

Thấy người ta đăng MXH tuyển con dâu, con rể, tuyển người yêu cho chị em bạn bè thì nhiều vô số kể, nhưng mà đăng bán đất lại còn có “hàng khuyến mại tặng kèm chất lượng” như thế này thì đảm bảo, ối anh xếp hàng dài từ cửa ngõ ra tới đường lớn chứ đừng đùa. Có lí do gì mà một cô gái xinh đẹp, quyến rũ như thế kia mà các anh lại lỡ từ chối cơ chứ. Giờ bỏ tiền ra mua đất xong còn được tặng bên vợ thì còn mối nào “hời” hơn mối này nữa đây.



Ngay sau khi hình ảnh này được đăng tải lên MXH đã nhận về vô vàn những bình luận và sự quan tâm của CĐM. Thậm chí chỉ sau 2 giờ chia sẻ bức ảnh đã nhận tới hơn 10000 lượt tương tác từ phía cư dân mạng. Ai nấy đều tỏ ra vô cùng thích thú với “mối bán đất siêu hời” này của cô gái.

]]> Bán đất tặng kèm chủ nhà

Thế nhưng để mà “chơi lớn” như gia đình của cô gái này thì có lẽ “của hiếm” hiện nay chứ đừng đùa. Chẳng hiểu thực hư câu chuyện là gì mà gia đình làm hẳn một chiếc biển “xịn sò” đặt ngay ngoài đường lớn với dòng chữ: “Bán đất tặng luôn chủ đất”. Chưa hết, bên cạnh đó còn kèm hình ảnh một cô gái vô cùng xinh đẹp cũng như số diện thoại để liên hệ nữa cơ mà.



Đã bán đất lại còn có hàng khuyến mãi tặng kèm “bao chất”



Bài đăng thu hút tới hơn 10.000 lượt thích từ dân mạng

Thấy người ta đăng MXH tuyển con dâu, con rể, tuyển người yêu cho chị em bạn bè thì nhiều vô số kể, nhưng mà đăng bán đất lại còn có “hàng khuyến mại tặng kèm chất lượng” như thế này thì đảm bảo, ối anh xếp hàng dài từ cửa ngõ ra tới đường lớn chứ đừng đùa. Có lí do gì mà một cô gái xinh đẹp, quyến rũ như thế kia mà các anh lại lỡ từ chối cơ chứ. Giờ bỏ tiền ra mua đất xong còn được tặng bên vợ thì còn mối nào “hời” hơn mối này nữa đây.



Ngay sau khi hình ảnh này được đăng tải lên MXH đã nhận về vô vàn những bình luận và sự quan tâm của CĐM. Thậm chí chỉ sau 2 giờ chia sẻ bức ảnh đã nhận tới hơn 10000 lượt tương tác từ phía cư dân mạng. Ai nấy đều tỏ ra vô cùng thích thú với “mối bán đất siêu hời” này của cô gái.

]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45984 Mon, 03 Jun 2019 18:00:29 +0700 remcuadephanoi]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45984 Thầy giáo hỏi học sinh: "Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?"
Cậu bé trả lời:

- 19001772, nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy. Chúc thầy may mắn.

- !!!!!
]]> Thầy giáo hỏi học sinh: "Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?"
Cậu bé trả lời:

- 19001772, nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy. Chúc thầy may mắn.

- !!!!!
]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45680 Wed, 03 Oct 2018 19:49:08 +0700 ngoctuan]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45680
Năm 18 tuổi, triều đình mở khoa thi học đại, cậu cũng ham hố đi thi cho biết đề thi rồi về. Trước khi đi, hòa thượng Thích May Bách có gọi vào và dặn rằng:
" ngươi tuy có hơi láo cá, nói phét, chém gió, phá làng phá xóm, chọc ghẹo con gái nhà lành, đánh nhau đốt nhà nhưng mấy việc cỏn con đó không xá gì, ngươi ăn ở tốt nên sẽ có quý nhân phù trợ, chuyến này đi lành không có dữ bao la, cứ yên tâm kiểu gì cũng đỗ" , Phong nghe thế liền vái tạ đại sư rồi xách mông lên và đi

Đêm hôm trước khi thi, sau khi dành hẳn ra 5 phút ôn bài vở thánh hiền, cậu bèn làm nửa két bia rồi nghỉ sớm, trong giấc mơ, cậu gặp 1 nàng tiên nữ xinh đẹp tuyệt trần, tóc vàng áo 2 dây quần short, (.) (.) cúp D. nàng chỉ nhẹ nhàng lướt qua và nói 1 câu:
- tàu nhanh không anh? " rồi tan biến vào sương khói, giật mình tỉnh dậy, chàng vắt chân lên trán suy ngẫm về điềm báo này, cả chương trình cấp 3 chỉ có bài" 2 đứa dở" của Thạch Lam cư sĩ là có tàu nhanh, đích thị mai tủ rơi vào bài này. Nói rồi chàng nhanh chóng giấu phao vào quần rồi yên tâm đi ngủ.

Quả nhiên hôm sau trúng cmn tủ, Năm ấy, chàng từ biệt phụ mẫu lên kinh học đại, thấm thoát đã bấy nhiêu năm...

Và sao nhiều năm cậu Phong trở về quê hương với 1 số khoản nợ kếch xù
Và cậu phán 1 câu khiến cả làng rợn người " Cuộc Sống Mà "]]>
Năm 18 tuổi, triều đình mở khoa thi học đại, cậu cũng ham hố đi thi cho biết đề thi rồi về. Trước khi đi, hòa thượng Thích May Bách có gọi vào và dặn rằng:
" ngươi tuy có hơi láo cá, nói phét, chém gió, phá làng phá xóm, chọc ghẹo con gái nhà lành, đánh nhau đốt nhà nhưng mấy việc cỏn con đó không xá gì, ngươi ăn ở tốt nên sẽ có quý nhân phù trợ, chuyến này đi lành không có dữ bao la, cứ yên tâm kiểu gì cũng đỗ" , Phong nghe thế liền vái tạ đại sư rồi xách mông lên và đi

Đêm hôm trước khi thi, sau khi dành hẳn ra 5 phút ôn bài vở thánh hiền, cậu bèn làm nửa két bia rồi nghỉ sớm, trong giấc mơ, cậu gặp 1 nàng tiên nữ xinh đẹp tuyệt trần, tóc vàng áo 2 dây quần short, (.) (.) cúp D. nàng chỉ nhẹ nhàng lướt qua và nói 1 câu:
- tàu nhanh không anh? " rồi tan biến vào sương khói, giật mình tỉnh dậy, chàng vắt chân lên trán suy ngẫm về điềm báo này, cả chương trình cấp 3 chỉ có bài" 2 đứa dở" của Thạch Lam cư sĩ là có tàu nhanh, đích thị mai tủ rơi vào bài này. Nói rồi chàng nhanh chóng giấu phao vào quần rồi yên tâm đi ngủ.

Quả nhiên hôm sau trúng cmn tủ, Năm ấy, chàng từ biệt phụ mẫu lên kinh học đại, thấm thoát đã bấy nhiêu năm...

Và sao nhiều năm cậu Phong trở về quê hương với 1 số khoản nợ kếch xù
Và cậu phán 1 câu khiến cả làng rợn người " Cuộc Sống Mà "]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45602 Sun, 09 Sep 2018 22:44:54 +0700 ngoctuan]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45602
Chỉ có một bộ quần áo từ đầu tới cuối phim

Thông thường các vị đại hiệp ngao du sơn thủy, đi khắp tứ xứ, đánh nhau từ nơi này sang nơi khác cũng vẫn chỉ có một bộ quần áo.



Thậm chí nếu luyện công ngày này qua tháng khác, sống trong thâm sơn cùng cốc dù mồ hôi đầm đìa mà chẳng ai chịu thay quần áo một lần. Không chỉ vậy, nhiều vị đại hiệp hành tẩu giang hồ còn trung thành với bộ trang phục rách rưới từ đầu tới cuối phim, bất chấp thời gian, bất chấp thời tiết.

Đã bị thương là phải phụt máu



Chi tiết hài hước này hầu như phim cổ trang nào cũng có. Và thường nếu bị thương thì phải có đoạn hộc máu, dù bị trọng thương sau khi đánh nhau hay trúng độc đều có 1 kết cục y như nhau, đó là hộc máu.

Linh đơn có khả năng trị bách bệnh



Một viên thuốc nhỏ xíu giống như viên kẹo lại chứa hàng tá công dụng khác nhau. Trong phim cổ trang người ta gọi nó là linh đơn, với công thức bí truyền từ các cao nhân, có khả năng trị bách bệnh. Dù trúng độc, bị thương, rơi xuống vực sâu… thì chỉ cần có linh đan là chuyện nhỏ.

Tay nải là túi đựng hành lý “thần kỳ”



Hẳn tay nải đựng hành lý của các vị đại hiệp trong phim lấy cảm hứng từ chiếc túi thần kỳ của Doremon chứa bao nhiêu món bảo bối. Dù nhỏ gọn nhưng chiếc tay nải này lại chứa nhiều vật dụng từ tiền bạc, lương thực, quần áo đủ cho các đại hiệp hành tẩu giang hồ nhiều năm liền.

Chỉ cần đeo mạng che mặt là không ai nhận ra



Chi tiết quen thuộc này xuất hiện dày đặc trong những phim cổ trang khiến khán giả phải bật cười vì sự hài hước. Chỉ với một chiếc khăn mỏng manh, các nữ hiệp trong phim có thể an tâm không ai nhận ra mình, dù đó từng là người từng thề sống chết rằng “dù ngươi có hóa thành tro ta cũng nhận ra ngươi”.

Mỗi nhân vật đều là cao thủ nhảy vực



Cảnh nhân vật lao xuống đáy vực, phía dưới là vách đá hiểm trở hay nước suối cuồn cuộn. Dù vậy khán giả cũng không cần quá lo lắng vì dĩ nhiên các nhân vật này sẽ không mảy may bị thương, hoặc nếu có cũng sẽ được cao nhân chữa trị.

Nến là công cụ thắp sáng công suất lớn



Dù đêm tối không sao, tịch mịch thế nào chỉ cần thắp một ngọn nên là mọi thứ đều rõ ràng như ban ngày.

Bình thường bay như chim nhưng có việc gấp đều đi ngựa



Các cao thủ có võ công cao cường, thường thi triển khinh công để bay từ nơi này sang nơi khác hoặc phi thân lên ngọn cây, mái nhà… Thế nhưng mỗi lần có việc khẩn cấp thì họ lại chạy bộ hoặc sử dụng mấy chú ngựa. Phải chăng lúc này khinh công đã hết phát huy tác dụng?

Đại hiệp không đi làm nhưng vẫn có tiền



Không đại gia nào giàu bằng đại hiệp, bởi vì dù không làm kinh doanh hay chủ cửa tiệm nào, họ vẫn có thịt ngon, rượu quý. Thậm chí mỗi lần mua sắm, các vị đại hiệp còn thi nhau “boa ” tiền cho tiểu nhị.

Rượu quý Nữ Nhi Hồng nhưng nhà nào cũng có



Rượu Nữ Nhi Hồng là loại rượu quý với công thức chế biến vô cùng phức tạp. Những cô gái chưa kết hôn sẽ được tuyển chọn để làm rượu Nữ Nhi Hồng. Tuy nhiên trong phim kiếm hiệp, loại rượu này xuất hiện ở hầu hết mọi nơi từ tửu lầu đến quán rượu làng.

Chất định hình tốt nhất



Dù di chuyển trong môi trường nắng gió, đánh nhau, trốn chạy… nhưng các kiểu tóc cầu kì của các nữ nhân trong phim kiếm hiệp gần luôn trong trạng thái hoàn hảo. Rõ ràng đây là loại keo vuốt tóc có khả năng định hình này đến cả các sản phẩm keo vuốt tóc hiện đại cũng khó mà bì kịp.

Bí kíp võ công dễ tìm

Hẳn các cao thủ mất cả đời cũng chẳng dễ gì lấy được bí kíp võ vông, trong khi vai chính thì chỉ cần vô tình gặp cao nhân, rơi xuống vực cũng đã thấy bí kíp.


Không chỉ vậy, họ cũng chỉ mất thời gian ngắn luyện tập mà công phu đã thành thạo.
Theo khimoc]]>
Chỉ có một bộ quần áo từ đầu tới cuối phim

Thông thường các vị đại hiệp ngao du sơn thủy, đi khắp tứ xứ, đánh nhau từ nơi này sang nơi khác cũng vẫn chỉ có một bộ quần áo.



Thậm chí nếu luyện công ngày này qua tháng khác, sống trong thâm sơn cùng cốc dù mồ hôi đầm đìa mà chẳng ai chịu thay quần áo một lần. Không chỉ vậy, nhiều vị đại hiệp hành tẩu giang hồ còn trung thành với bộ trang phục rách rưới từ đầu tới cuối phim, bất chấp thời gian, bất chấp thời tiết.

Đã bị thương là phải phụt máu



Chi tiết hài hước này hầu như phim cổ trang nào cũng có. Và thường nếu bị thương thì phải có đoạn hộc máu, dù bị trọng thương sau khi đánh nhau hay trúng độc đều có 1 kết cục y như nhau, đó là hộc máu.

Linh đơn có khả năng trị bách bệnh



Một viên thuốc nhỏ xíu giống như viên kẹo lại chứa hàng tá công dụng khác nhau. Trong phim cổ trang người ta gọi nó là linh đơn, với công thức bí truyền từ các cao nhân, có khả năng trị bách bệnh. Dù trúng độc, bị thương, rơi xuống vực sâu… thì chỉ cần có linh đan là chuyện nhỏ.

Tay nải là túi đựng hành lý “thần kỳ”



Hẳn tay nải đựng hành lý của các vị đại hiệp trong phim lấy cảm hứng từ chiếc túi thần kỳ của Doremon chứa bao nhiêu món bảo bối. Dù nhỏ gọn nhưng chiếc tay nải này lại chứa nhiều vật dụng từ tiền bạc, lương thực, quần áo đủ cho các đại hiệp hành tẩu giang hồ nhiều năm liền.

Chỉ cần đeo mạng che mặt là không ai nhận ra



Chi tiết quen thuộc này xuất hiện dày đặc trong những phim cổ trang khiến khán giả phải bật cười vì sự hài hước. Chỉ với một chiếc khăn mỏng manh, các nữ hiệp trong phim có thể an tâm không ai nhận ra mình, dù đó từng là người từng thề sống chết rằng “dù ngươi có hóa thành tro ta cũng nhận ra ngươi”.

Mỗi nhân vật đều là cao thủ nhảy vực



Cảnh nhân vật lao xuống đáy vực, phía dưới là vách đá hiểm trở hay nước suối cuồn cuộn. Dù vậy khán giả cũng không cần quá lo lắng vì dĩ nhiên các nhân vật này sẽ không mảy may bị thương, hoặc nếu có cũng sẽ được cao nhân chữa trị.

Nến là công cụ thắp sáng công suất lớn



Dù đêm tối không sao, tịch mịch thế nào chỉ cần thắp một ngọn nên là mọi thứ đều rõ ràng như ban ngày.

Bình thường bay như chim nhưng có việc gấp đều đi ngựa



Các cao thủ có võ công cao cường, thường thi triển khinh công để bay từ nơi này sang nơi khác hoặc phi thân lên ngọn cây, mái nhà… Thế nhưng mỗi lần có việc khẩn cấp thì họ lại chạy bộ hoặc sử dụng mấy chú ngựa. Phải chăng lúc này khinh công đã hết phát huy tác dụng?

Đại hiệp không đi làm nhưng vẫn có tiền



Không đại gia nào giàu bằng đại hiệp, bởi vì dù không làm kinh doanh hay chủ cửa tiệm nào, họ vẫn có thịt ngon, rượu quý. Thậm chí mỗi lần mua sắm, các vị đại hiệp còn thi nhau “boa ” tiền cho tiểu nhị.

Rượu quý Nữ Nhi Hồng nhưng nhà nào cũng có



Rượu Nữ Nhi Hồng là loại rượu quý với công thức chế biến vô cùng phức tạp. Những cô gái chưa kết hôn sẽ được tuyển chọn để làm rượu Nữ Nhi Hồng. Tuy nhiên trong phim kiếm hiệp, loại rượu này xuất hiện ở hầu hết mọi nơi từ tửu lầu đến quán rượu làng.

Chất định hình tốt nhất



Dù di chuyển trong môi trường nắng gió, đánh nhau, trốn chạy… nhưng các kiểu tóc cầu kì của các nữ nhân trong phim kiếm hiệp gần luôn trong trạng thái hoàn hảo. Rõ ràng đây là loại keo vuốt tóc có khả năng định hình này đến cả các sản phẩm keo vuốt tóc hiện đại cũng khó mà bì kịp.

Bí kíp võ công dễ tìm

Hẳn các cao thủ mất cả đời cũng chẳng dễ gì lấy được bí kíp võ vông, trong khi vai chính thì chỉ cần vô tình gặp cao nhân, rơi xuống vực cũng đã thấy bí kíp.


Không chỉ vậy, họ cũng chỉ mất thời gian ngắn luyện tập mà công phu đã thành thạo.
Theo khimoc]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45459 Fri, 13 Jul 2018 12:57:15 +0700 ngoctuan]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45459
Hồi ấy, em đang học cấp ba, là con gái ông chủ nhà, còn tôi là thằng sinh viên năm nhất thuê phòng ở nhà em. Chiều chiều, tôi hay mặc quần đùi rộng, thả rông, dạng háng trước cửa phòng ngồi hát và gẩy ghita. Tôi ca không hay, tôi đàn nghe cũng dở, nhưng nàng khen nhiều và thật nhiều. Em có thể ngồi đối diện nhìn tôi gẩy ghita hàng giờ không chán. Và như sợ nhìn thẳng làm tôi bối rối, em thường hay cúi gằm, nhìn chằm chằm xuống dưới. Rồi em ngỏ lời nhờ tôi dạy ghita cho em. Tôi gật đầu, mời em vào phòng. Em vào xong thì chủ động đóng sập cửa lại, tôi hỏi vì sao, em bảo vì muốn tiếng đàn của tôi chỉ dành cho riêng em thôi, không một cô gái nào khác được nghe nữa cả.

Tôi ngắm em si mê, em nhìn tôi đắm đuối. Tay phải tôi móc móc, tay trái tôi day day, những dây đàn uốn éo, những phím đàn rên rỉ. Em há mồm ngây dại thưởng thức tiếng đàn tôi. Rồi đến đoạn cao trào điệp khúc, em bảo: “Anh dập đi anh! Đừng gẩy nữa!”. Vậy là tôi dập. Sinh viên nghèo, đàn ọp ẹp, nên khi dập, tiếng đàn không được thanh, nghe cứ bành bạch, bành bạch…

Chuyện tình yêu của chúng tôi cứ vậy êm đềm trôi cho đến một ngày biến cố xảy ra: đó là hôm tôi hẹn em xuống phòng tôi tập ghita, nhưng đợi đến khuya mà em không xuống, tôi buồn quá, thất thểu lang thang theo con ngõ nhỏ phía sau nhà. Chợt thấy một chiếc xe hơi sang trọng đỗ dưới gốc đa, tôi tò mò rón rén lại gần ngó qua cửa kính: là em và một thằng nào đó. Em đang chơi nhạc cụ của nó: không phải ghita, mà là thổi kèn… Ngày cưới em, xe sang xếp dài dọc ngõ, cỗ bàn ê hề, toàn những món sơn hào hải sản đắt đỏ, còn tôi ngồi trong phòng trọ, vừa pha mì tôm ăn vừa hé cửa ngó ra, mắt cay xè, tự hỏi vẫn là loại mì ăn hằng ngày, mà sao hôm nay cay thế?

Thấm thoắt đã 10 năm đã trôi qua. Khu xóm trọ nhà em vẫn vậy, chỉ là mái đã dày hơn những tầng rêu mốc, tường đã loang thêm những mảng vữa xỉn màu. Mỗi góc phố, mỗi hàng cây đều đong đầy kỉ niệm: vẫn còn đó quán tiết canh mà hôm trúng lô tôi đã đưa em tới ăn, em ăn nhiều quá đến nỗi bị tiêu chảy, phải xơi 2 nải chuối xanh mới khỏi, không những khỏi mà em còn bị táo bón nặng, tôi lại phải đưa em đi ăn tiết canh để hết táo bón; vẫn còn kia gốc cây trứng cá mà có lần đang đi dạo buồn đái quá, em thản nhiên tụt quần ngồi luôn xuống đái, khiến bao ông bà già đi qua nhìn thấy lắc đầu ngoai ngoái, còn mấy thanh niên thì mắt sáng lên và há mồm cười khoan khoái. Tôi vẫn nhận ra cây trứng cá tội nghiệp đó: bởi từ khi bị em đái vào, cái cây trở nên còi cọc, héo hon, ủ rũ đi nhiều.

Tôi đỗ con Mercedes S600 gọn gàng bên đường, ngồi vào quán nước phía đối diện cổng nhà em, gọi một ly trà để ngồi nhâm nha lại những kỉ niệm của một thời khờ dại. Chị bán trà đá mang nước tới chỗ tôi. “Choang” - ly trà rơi xuống vỉa hè vỡ tan. Tôi giật mình quay lại và há hốc mồm sững sờ: Là em! Em đang đứng chết lặng, nhìn tôi trân trân. “Trời ơi! Là em đây ư? Mối tình đầu của tôi. Em đã bỏ tôi để lấy chồng giàu sang, sao giờ em lại ngồi đây bán trà đá thế này?”...

Mặt buồn buồn, giọng nghèn nghẹn, em bắt đầu kể… rằng cưới nhau được một năm, chồng em dần hiện nguyên hình là một thằng ham mê cờ bạc: nhà đất, xe pháo, cửa hàng nó cắm ngân hàng và chơi hết sạch. Tưởng như sự bất hạnh của đời em đã lên đến mức cùng cực khi cùng thời điểm ấy, chồng em bị phát hiện ung thư dương vật, nhưng không, sau đó một tuần, tới lượt bố em bị phát hiện ung thư hậu môn. Nếu không có tiền điều trị, chồng em sẽ bị cắt dương vật, bố em sẽ bị cắt hậu môn, trong khi em đã bán cả dãy trọ và vay chạy khắp nơi thì cũng chỉ đủ tiền để chữa được cho một người: dương vật của chồng và hậu môn của bố, cái nào quan trọng hơn?

“Cuối cùng thì sao?” - tôi hỏi em bằng giọng cảm thông, còn em thở dài, đáp: “Thì bây giờ, em ở vậy để tang chồng, ngày ngày đi bán trà đá kiếm tiền chăm lo cho bố”. Tôi sửng sốt: “Chồng em chết rồi à?”, em nghèn nghẹn: “Chưa! Nhưng không còn dương vật nữa thì có khác gì là chết đâu anh!”.

Nhìn qua con Merceses S600 của tôi đỗ bên đường, em hỏi: “Xe của anh à?”. Tôi gật đầu, bảo: “Cùng thương hiệu với cái xe của chồng em đỗ dưới gốc đa mà anh đã bắt gặp cách đây 10 năm đó!”... Không khí lặng đi trong giây lát, rồi lại nghe giọng e đầy chua chát: “Anh bây giờ thành đạt quá rồi!”. Tôi lắc đầu, gượng cười: “Thành đạt gì đâu em. Con xe đó có 15 tỉ thôi mà!”. Em há mồm: “Xe 15 tỉ? Vậy còn cái mũ của anh?”. “À, mũ này là hàng hiệu của Cô-Cô-Chăn-Heo, 20 triệu; áo của Vớt-Xác, 50 triệu; dây lưng của Hơi-Mệt, 35 triệu; giày của Đi-ở, 60 triệu, sịp của Cu-Xìu, 80 triệu”.

Đúng lúc này, con điện thoại Vertu, một tỉ hai của tôi đổ chuông. Tôi nghe máy xong thì chào từ biệt em rồi vội vàng lên xe phóng đi. Qua gương chiếu hậu của con S600, tôi vẫn kịp nhìn thấy em đang đưa vạt áo lên cố lau đi dòng nước mắt đang ứa ra nhạt nhòa trên má. Tôi khẽ thở dài, ngả người ra ghế lái, tiếng nhạc du dương bên tai, giọng hát của Quang Lê êm ái: “...Ngày xưa, ai lá ngọc cành vàng?... Ngày xưa, ai nghệ sĩ lang thang? ...Em, em nhớ xưa rồi em khóc. Tôi thoáng buồn, thương dòng lệ đài trang”...

Tôi vừa về đến nhà, chửa kịp dừng hẳn xe thì vợ tôi đã lao đến mở cửa rồi túm cổ áo tôi lôi ra, chửi xối xả: “ĐM thằng chó này! Bà mua xe đẹp cho mày, sắm quần áo, đồ hiệu cho mày để mày đi mày đong gái à? Bà mà không gọi thì giờ mày vẫn chưa thèm về phỏng? Được, bà sẽ tịch thu hết áo quần, xe cộ, để mày ở truồng rồi tống mày ra ngoài đường cho mày tha hồ mà tinh tướng…”

Vợ vừa chửi vừa đấm đá túi bụi vào đầu, vào mặt tôi. Qua gương chiếu hậu của con S600, tôi thấy một vệt máu túa ra trên má, tôi cố đưa vạt áo lên lau. Và tôi nhớ tới những giọt nước mắt của em khi nhìn tôi phóng đi trên con S600. “Em khóc vì điều gì? Vì tiếc nuối: nếu hồi đó em không bỏ tôi thì giờ em đã được ngồi S600 và từ đầu đến chân em cũng được đắp toàn hàng hiệu ư? Không phải thế đâu em: Nếu em lấy tôi, thì giờ có thể tôi cũng đang bán trà đá cùng em, không có S600, chỉ có con Dream Tàu dựng ở đó, khi nào có khách gọi thì tranh thủ làm cuốc xe ôm. Tôi cũng chỉ là con ma-nơ-canh khoác lên người những thứ không phải của tôi em ạ!”.

Trừ khi bạn tự làm và tự mua được bằng chính sức lao động của mình, còn không, thì những đồ hiệu bạn khoác lên người, dù có đắt giá bao nhiêu, cũng chẳng có gì đáng để tự hào!
[ATTACHMENT NOT FOUND]
Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo]]>
Hồi ấy, em đang học cấp ba, là con gái ông chủ nhà, còn tôi là thằng sinh viên năm nhất thuê phòng ở nhà em. Chiều chiều, tôi hay mặc quần đùi rộng, thả rông, dạng háng trước cửa phòng ngồi hát và gẩy ghita. Tôi ca không hay, tôi đàn nghe cũng dở, nhưng nàng khen nhiều và thật nhiều. Em có thể ngồi đối diện nhìn tôi gẩy ghita hàng giờ không chán. Và như sợ nhìn thẳng làm tôi bối rối, em thường hay cúi gằm, nhìn chằm chằm xuống dưới. Rồi em ngỏ lời nhờ tôi dạy ghita cho em. Tôi gật đầu, mời em vào phòng. Em vào xong thì chủ động đóng sập cửa lại, tôi hỏi vì sao, em bảo vì muốn tiếng đàn của tôi chỉ dành cho riêng em thôi, không một cô gái nào khác được nghe nữa cả.

Tôi ngắm em si mê, em nhìn tôi đắm đuối. Tay phải tôi móc móc, tay trái tôi day day, những dây đàn uốn éo, những phím đàn rên rỉ. Em há mồm ngây dại thưởng thức tiếng đàn tôi. Rồi đến đoạn cao trào điệp khúc, em bảo: “Anh dập đi anh! Đừng gẩy nữa!”. Vậy là tôi dập. Sinh viên nghèo, đàn ọp ẹp, nên khi dập, tiếng đàn không được thanh, nghe cứ bành bạch, bành bạch…

Chuyện tình yêu của chúng tôi cứ vậy êm đềm trôi cho đến một ngày biến cố xảy ra: đó là hôm tôi hẹn em xuống phòng tôi tập ghita, nhưng đợi đến khuya mà em không xuống, tôi buồn quá, thất thểu lang thang theo con ngõ nhỏ phía sau nhà. Chợt thấy một chiếc xe hơi sang trọng đỗ dưới gốc đa, tôi tò mò rón rén lại gần ngó qua cửa kính: là em và một thằng nào đó. Em đang chơi nhạc cụ của nó: không phải ghita, mà là thổi kèn… Ngày cưới em, xe sang xếp dài dọc ngõ, cỗ bàn ê hề, toàn những món sơn hào hải sản đắt đỏ, còn tôi ngồi trong phòng trọ, vừa pha mì tôm ăn vừa hé cửa ngó ra, mắt cay xè, tự hỏi vẫn là loại mì ăn hằng ngày, mà sao hôm nay cay thế?

Thấm thoắt đã 10 năm đã trôi qua. Khu xóm trọ nhà em vẫn vậy, chỉ là mái đã dày hơn những tầng rêu mốc, tường đã loang thêm những mảng vữa xỉn màu. Mỗi góc phố, mỗi hàng cây đều đong đầy kỉ niệm: vẫn còn đó quán tiết canh mà hôm trúng lô tôi đã đưa em tới ăn, em ăn nhiều quá đến nỗi bị tiêu chảy, phải xơi 2 nải chuối xanh mới khỏi, không những khỏi mà em còn bị táo bón nặng, tôi lại phải đưa em đi ăn tiết canh để hết táo bón; vẫn còn kia gốc cây trứng cá mà có lần đang đi dạo buồn đái quá, em thản nhiên tụt quần ngồi luôn xuống đái, khiến bao ông bà già đi qua nhìn thấy lắc đầu ngoai ngoái, còn mấy thanh niên thì mắt sáng lên và há mồm cười khoan khoái. Tôi vẫn nhận ra cây trứng cá tội nghiệp đó: bởi từ khi bị em đái vào, cái cây trở nên còi cọc, héo hon, ủ rũ đi nhiều.

Tôi đỗ con Mercedes S600 gọn gàng bên đường, ngồi vào quán nước phía đối diện cổng nhà em, gọi một ly trà để ngồi nhâm nha lại những kỉ niệm của một thời khờ dại. Chị bán trà đá mang nước tới chỗ tôi. “Choang” - ly trà rơi xuống vỉa hè vỡ tan. Tôi giật mình quay lại và há hốc mồm sững sờ: Là em! Em đang đứng chết lặng, nhìn tôi trân trân. “Trời ơi! Là em đây ư? Mối tình đầu của tôi. Em đã bỏ tôi để lấy chồng giàu sang, sao giờ em lại ngồi đây bán trà đá thế này?”...

Mặt buồn buồn, giọng nghèn nghẹn, em bắt đầu kể… rằng cưới nhau được một năm, chồng em dần hiện nguyên hình là một thằng ham mê cờ bạc: nhà đất, xe pháo, cửa hàng nó cắm ngân hàng và chơi hết sạch. Tưởng như sự bất hạnh của đời em đã lên đến mức cùng cực khi cùng thời điểm ấy, chồng em bị phát hiện ung thư dương vật, nhưng không, sau đó một tuần, tới lượt bố em bị phát hiện ung thư hậu môn. Nếu không có tiền điều trị, chồng em sẽ bị cắt dương vật, bố em sẽ bị cắt hậu môn, trong khi em đã bán cả dãy trọ và vay chạy khắp nơi thì cũng chỉ đủ tiền để chữa được cho một người: dương vật của chồng và hậu môn của bố, cái nào quan trọng hơn?

“Cuối cùng thì sao?” - tôi hỏi em bằng giọng cảm thông, còn em thở dài, đáp: “Thì bây giờ, em ở vậy để tang chồng, ngày ngày đi bán trà đá kiếm tiền chăm lo cho bố”. Tôi sửng sốt: “Chồng em chết rồi à?”, em nghèn nghẹn: “Chưa! Nhưng không còn dương vật nữa thì có khác gì là chết đâu anh!”.

Nhìn qua con Merceses S600 của tôi đỗ bên đường, em hỏi: “Xe của anh à?”. Tôi gật đầu, bảo: “Cùng thương hiệu với cái xe của chồng em đỗ dưới gốc đa mà anh đã bắt gặp cách đây 10 năm đó!”... Không khí lặng đi trong giây lát, rồi lại nghe giọng e đầy chua chát: “Anh bây giờ thành đạt quá rồi!”. Tôi lắc đầu, gượng cười: “Thành đạt gì đâu em. Con xe đó có 15 tỉ thôi mà!”. Em há mồm: “Xe 15 tỉ? Vậy còn cái mũ của anh?”. “À, mũ này là hàng hiệu của Cô-Cô-Chăn-Heo, 20 triệu; áo của Vớt-Xác, 50 triệu; dây lưng của Hơi-Mệt, 35 triệu; giày của Đi-ở, 60 triệu, sịp của Cu-Xìu, 80 triệu”.

Đúng lúc này, con điện thoại Vertu, một tỉ hai của tôi đổ chuông. Tôi nghe máy xong thì chào từ biệt em rồi vội vàng lên xe phóng đi. Qua gương chiếu hậu của con S600, tôi vẫn kịp nhìn thấy em đang đưa vạt áo lên cố lau đi dòng nước mắt đang ứa ra nhạt nhòa trên má. Tôi khẽ thở dài, ngả người ra ghế lái, tiếng nhạc du dương bên tai, giọng hát của Quang Lê êm ái: “...Ngày xưa, ai lá ngọc cành vàng?... Ngày xưa, ai nghệ sĩ lang thang? ...Em, em nhớ xưa rồi em khóc. Tôi thoáng buồn, thương dòng lệ đài trang”...

Tôi vừa về đến nhà, chửa kịp dừng hẳn xe thì vợ tôi đã lao đến mở cửa rồi túm cổ áo tôi lôi ra, chửi xối xả: “ĐM thằng chó này! Bà mua xe đẹp cho mày, sắm quần áo, đồ hiệu cho mày để mày đi mày đong gái à? Bà mà không gọi thì giờ mày vẫn chưa thèm về phỏng? Được, bà sẽ tịch thu hết áo quần, xe cộ, để mày ở truồng rồi tống mày ra ngoài đường cho mày tha hồ mà tinh tướng…”

Vợ vừa chửi vừa đấm đá túi bụi vào đầu, vào mặt tôi. Qua gương chiếu hậu của con S600, tôi thấy một vệt máu túa ra trên má, tôi cố đưa vạt áo lên lau. Và tôi nhớ tới những giọt nước mắt của em khi nhìn tôi phóng đi trên con S600. “Em khóc vì điều gì? Vì tiếc nuối: nếu hồi đó em không bỏ tôi thì giờ em đã được ngồi S600 và từ đầu đến chân em cũng được đắp toàn hàng hiệu ư? Không phải thế đâu em: Nếu em lấy tôi, thì giờ có thể tôi cũng đang bán trà đá cùng em, không có S600, chỉ có con Dream Tàu dựng ở đó, khi nào có khách gọi thì tranh thủ làm cuốc xe ôm. Tôi cũng chỉ là con ma-nơ-canh khoác lên người những thứ không phải của tôi em ạ!”.

Trừ khi bạn tự làm và tự mua được bằng chính sức lao động của mình, còn không, thì những đồ hiệu bạn khoác lên người, dù có đắt giá bao nhiêu, cũng chẳng có gì đáng để tự hào!
[ATTACHMENT NOT FOUND]
Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45458 Fri, 13 Jul 2018 09:29:34 +0700 ngoctuan]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45458
" 1 ngày 5 khách (thường hơn 10 khách gọi nhưng em chỉ đi đúng 5 khách), 1 khách 800k/s. 1 ngày kiếm được 4 triệu. 1 tháng 120 triệu. Chi tiêu dè xẻn khoảng 20 triệu 1 tháng chi phí sinh hoạt, ăn uống son phấn quần áo và spa để tút tát body không xuống cấp, thì em dư được 100 triệu. 1 năm em kiếm khoảng 1 tỷ 2 (trừ những ngày không thích đi làm và những chi phí phát sinh khác) thì tính tròn 1 tỷ. Em cày từ năm 18 tuổi giờ đã 21 tuổi, đã kiếm được hơn 3 tỷ. Em trích 1,5 tỷ mua một chung cư, 1,5 tỷ còn lại em gửi ngân hàng, tháng lãi cũng được kha khá. Nhờ siêng đi spa dưỡng body nên khách chỉ có mê chứ không có chê. Ráng cày bừa tới năm 25 tuổi nữa là em nghỉ.
Lúc đó đã để dành được hơn 7 tỷ (tính cả căn hộ 1,5 tỷ). Trong thời gian đó em vừa mua một miếng đất ở ngoài thành phố xây dãy nhà trọ để cho thuê, vừa mở một cửa tiệm quần áo để buôn bán, thu nhập chính chủ yếu từ tiền cho thuê nhà + tiền lãi ngân hàng + tiền buôn bán + tiền đi khách. Lúc này em giảm lượt đi khách xuống dần khi gần 25 tuổi vì nguồn thu nhập của em đã ổn định không dưới 100 triệu 1 tháng rồi nên không cần lao lực chi nữa. Em trích thêm vài trăm triệu đi nâng cấp lại vòng 1, làm hồng... siêng tập gym, spa. Lên Facebook thả thính và kiếm một anh có công việc ổn định, không cần đại gia". Cố lên các em , miễn là công việc chân chính ko ăn cắp ăn trộm của ai, tự lao động bằng chính sức của mình là tuyệt vời rồi!!"
[ATTACHMENT NOT FOUND]

Cố lên các chị em ‍♂️‍♂️‍♂️]]>
" 1 ngày 5 khách (thường hơn 10 khách gọi nhưng em chỉ đi đúng 5 khách), 1 khách 800k/s. 1 ngày kiếm được 4 triệu. 1 tháng 120 triệu. Chi tiêu dè xẻn khoảng 20 triệu 1 tháng chi phí sinh hoạt, ăn uống son phấn quần áo và spa để tút tát body không xuống cấp, thì em dư được 100 triệu. 1 năm em kiếm khoảng 1 tỷ 2 (trừ những ngày không thích đi làm và những chi phí phát sinh khác) thì tính tròn 1 tỷ. Em cày từ năm 18 tuổi giờ đã 21 tuổi, đã kiếm được hơn 3 tỷ. Em trích 1,5 tỷ mua một chung cư, 1,5 tỷ còn lại em gửi ngân hàng, tháng lãi cũng được kha khá. Nhờ siêng đi spa dưỡng body nên khách chỉ có mê chứ không có chê. Ráng cày bừa tới năm 25 tuổi nữa là em nghỉ.
Lúc đó đã để dành được hơn 7 tỷ (tính cả căn hộ 1,5 tỷ). Trong thời gian đó em vừa mua một miếng đất ở ngoài thành phố xây dãy nhà trọ để cho thuê, vừa mở một cửa tiệm quần áo để buôn bán, thu nhập chính chủ yếu từ tiền cho thuê nhà + tiền lãi ngân hàng + tiền buôn bán + tiền đi khách. Lúc này em giảm lượt đi khách xuống dần khi gần 25 tuổi vì nguồn thu nhập của em đã ổn định không dưới 100 triệu 1 tháng rồi nên không cần lao lực chi nữa. Em trích thêm vài trăm triệu đi nâng cấp lại vòng 1, làm hồng... siêng tập gym, spa. Lên Facebook thả thính và kiếm một anh có công việc ổn định, không cần đại gia". Cố lên các em , miễn là công việc chân chính ko ăn cắp ăn trộm của ai, tự lao động bằng chính sức của mình là tuyệt vời rồi!!"
[ATTACHMENT NOT FOUND]

Cố lên các chị em ‍♂️‍♂️‍♂️]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45444 Sat, 07 Jul 2018 15:19:28 +0700 ngoctuan]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45444 (Thơ vui nhé mọi người ơi ! Viết cho những người cùng hoàn cảnh như thơ )

Có chồng mà cũng như không
Suốt ngày cờ bạc lông bông rượu chè
Nhà cửa , con cái bỏ bê
Ruộng vườn cỏ mọc sum sê không cày .

Đi đêm chán lại đi ngày
Sượu say đánh vợ la rầy con thơ
Tiền bạc trộm cắp vét vơ
Đem cho gái hết chẳng nhờ cậy chi .

Nói ra không phải so bì
Chồng người thương vợ việc gì cũng ham
Phận em thì thật oái oăm
Không nghe cha mẹ lấy nhầm vũ phu .

Nên em oán hận , căm thù
Viết đơn li dị mặc dù khó khăn
Đơn thân sống cảnh an nhàn
Còn hơn sống cảnh thân tàn dại ma .

Thương con cứ gọi tên cha
Trong mơ đang ngủ khóc la giật mình
Ly hôn sướng được thân mình
Nhưng còn con nhỏ tội tình chi đâu .

Thôi thì cam phận buồn rầu
Để cho con cái sau này có cha
Người ta cũng phận đàn bà
Sao mà sung sướng lụa là phấn son .

Còn em tàn tạ , heo hon
Buồn vì chồng cứ theo con chân dài
Về nhà xỉa xói , mía mai
Tiền đem cho gái chê bai vợ già .

Chán chồng mà chẳng dám la
Chồng đánh cố chịu kêu ca người cười
Cũng vì hoàn cảnh nổi trôi
Thương con cam phận mặc đời bất công .

Buồn lắm chẳng biết kêu ai
Ngồi đây thờ thẫn viết bài thơ đăng
Chỉ mong chồng hiểu được rằng
Bồ chỉ là tạm đâu bằng vợ con .

Vợ trông chồng đến mỏi mòn
Không chê chồng xấu sao chê vợ già
" Bồ là lều , vợ là nhà
Khi nào lều sụp cái nhà vẫn nguyên "

Phở kia ngọt nước mất tiền
Chồng ơi ! Tỉnh ngộ vợ hiền con ngoan
Mong là chồng biết ăn năn
Đừng chê cơm nguội khô khan khó dùng .

Vợ sẽ tha thứ bao dung
Chồng về cày ruộng cấy cùng vợ nha
Với chồng vợ xấu vợ già
Nhưng với hàng xóm vợ là nàng tiên
[ATTACHMENT NOT FOUND]

Tác giả - Thúy Hải]]> (Thơ vui nhé mọi người ơi ! Viết cho những người cùng hoàn cảnh như thơ )

Có chồng mà cũng như không
Suốt ngày cờ bạc lông bông rượu chè
Nhà cửa , con cái bỏ bê
Ruộng vườn cỏ mọc sum sê không cày .

Đi đêm chán lại đi ngày
Sượu say đánh vợ la rầy con thơ
Tiền bạc trộm cắp vét vơ
Đem cho gái hết chẳng nhờ cậy chi .

Nói ra không phải so bì
Chồng người thương vợ việc gì cũng ham
Phận em thì thật oái oăm
Không nghe cha mẹ lấy nhầm vũ phu .

Nên em oán hận , căm thù
Viết đơn li dị mặc dù khó khăn
Đơn thân sống cảnh an nhàn
Còn hơn sống cảnh thân tàn dại ma .

Thương con cứ gọi tên cha
Trong mơ đang ngủ khóc la giật mình
Ly hôn sướng được thân mình
Nhưng còn con nhỏ tội tình chi đâu .

Thôi thì cam phận buồn rầu
Để cho con cái sau này có cha
Người ta cũng phận đàn bà
Sao mà sung sướng lụa là phấn son .

Còn em tàn tạ , heo hon
Buồn vì chồng cứ theo con chân dài
Về nhà xỉa xói , mía mai
Tiền đem cho gái chê bai vợ già .

Chán chồng mà chẳng dám la
Chồng đánh cố chịu kêu ca người cười
Cũng vì hoàn cảnh nổi trôi
Thương con cam phận mặc đời bất công .

Buồn lắm chẳng biết kêu ai
Ngồi đây thờ thẫn viết bài thơ đăng
Chỉ mong chồng hiểu được rằng
Bồ chỉ là tạm đâu bằng vợ con .

Vợ trông chồng đến mỏi mòn
Không chê chồng xấu sao chê vợ già
" Bồ là lều , vợ là nhà
Khi nào lều sụp cái nhà vẫn nguyên "

Phở kia ngọt nước mất tiền
Chồng ơi ! Tỉnh ngộ vợ hiền con ngoan
Mong là chồng biết ăn năn
Đừng chê cơm nguội khô khan khó dùng .

Vợ sẽ tha thứ bao dung
Chồng về cày ruộng cấy cùng vợ nha
Với chồng vợ xấu vợ già
Nhưng với hàng xóm vợ là nàng tiên
[ATTACHMENT NOT FOUND]

Tác giả - Thúy Hải]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45430 Mon, 02 Jul 2018 16:04:18 +0700 ngoctuan]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45430 Giữa giờ nghỉ giải lao trong trận đấu sinh tử với Nigeria, Messi gọi cả đội lại dặn dò "Anh em cứ đá như trong hiệp 1 là tương đối tốt rồi, có điều.... thằng Mascherano đâu rồi?". Mascherano chạy lại gãi tai nói dạ em đây.

Messi nhăn mặt bảo "Mày lớn tuổi hơn anh, đá bóng cũng gọi là hói đầu rồi mà còn non lắm. Trận trước thằng thủ môn đã bóp dái anh em rồi, giờ đến lượt mày. Anh nói thật là anh không sợ đối thủ giỏi mà chỉ sợ đồng đội ngu như bò!". Mascherano cúi gằm mặt nói, dạ em sẽ rút kinh nghiệm sâu sắc.

"Anh nhắc lại này! Hai trận trước chúng ta đã lấy mất sổ đỏ, xe máy, điện thoại...của rất nhiều đứa ở Việt Nam, chúng nó chửi cho không vuốt được mặt, đi đâu cũng nghe chúng nó rủa tổ sư thằng Si lùn điên hết cả người. Giờ là lúc chúng ta đòi lại tất cả những gì đã mất cho bọn nó. Anh em nhớ chưa?".

Di Maria nghe xong chép miệng bảo "Em có ý kiến là nên đuổi cổ hai thằng BLV trên VTV đi, chúng nó nói nhanh quá làm em chạy đéo kịp anh ạ!". Messi ngao ngán thở dài bảo "Ừ, anh cũng đến lạy bọn nó, thậm chí anh còn nghe chúng nói anh là cầu thủ rất có duyên với mành lưới...Argentina. Đệt mẹ, nói thế khác đéo gì bảo anh là thằng bán độ".

Otamendi bổ sung "Em mặc dù một bên tai hơi điếc nhưng cũng nghe loáng thoáng chúng nó bảo lần gần nhất anh cười là vào năm 2012 nữa cơ. Vớ vẩn chúng nó có thể thống kê được cả số lần anh khạc đờm trên sân cũng nên".

Messi quay sang hỏi Di Maria "Mà thằng này, dạo này mày hay quay tay hả? Sao chạy yếu thế? Mẹ, dốc được đường bóng xuống biên mặt tái xanh như đít nhái. Hiệp hai có chạy nổi nữa không, hay để anh sai thằng Sampaoli thay người khác vào?". Di Maria khóc, bảo "Tại em cứ có bóng là Tạ Biên Cương nó cứ hét loạn lên.... làm em cuống. Anh cho em đá thêm 20 phút nữa rồi em tự động quay tay xin thay người cũng được. Hiệp 2 em xin đề xuất thay BLV Quang Huy vào, ông này nói chậm và đều đều như buồn ngủ nên em nghĩ em theo kịp bóng"

Messi xua tay "Thôi cứ đá đi! Buồn ngủ thì ai chả buồn ngủ. Đến lão Maradona đi xem bóng đá còn ngủ gật trên khán đài nữa kìa. Anh em cố lên nhé! Trọng tài với FIFA anh làm luật hết cả rồi. Ra sân đê và đừng bóp dái đồng đội là được!".
Nguồn Fb: Song Hà]]> Giữa giờ nghỉ giải lao trong trận đấu sinh tử với Nigeria, Messi gọi cả đội lại dặn dò "Anh em cứ đá như trong hiệp 1 là tương đối tốt rồi, có điều.... thằng Mascherano đâu rồi?". Mascherano chạy lại gãi tai nói dạ em đây.

Messi nhăn mặt bảo "Mày lớn tuổi hơn anh, đá bóng cũng gọi là hói đầu rồi mà còn non lắm. Trận trước thằng thủ môn đã bóp dái anh em rồi, giờ đến lượt mày. Anh nói thật là anh không sợ đối thủ giỏi mà chỉ sợ đồng đội ngu như bò!". Mascherano cúi gằm mặt nói, dạ em sẽ rút kinh nghiệm sâu sắc.

"Anh nhắc lại này! Hai trận trước chúng ta đã lấy mất sổ đỏ, xe máy, điện thoại...của rất nhiều đứa ở Việt Nam, chúng nó chửi cho không vuốt được mặt, đi đâu cũng nghe chúng nó rủa tổ sư thằng Si lùn điên hết cả người. Giờ là lúc chúng ta đòi lại tất cả những gì đã mất cho bọn nó. Anh em nhớ chưa?".

Di Maria nghe xong chép miệng bảo "Em có ý kiến là nên đuổi cổ hai thằng BLV trên VTV đi, chúng nó nói nhanh quá làm em chạy đéo kịp anh ạ!". Messi ngao ngán thở dài bảo "Ừ, anh cũng đến lạy bọn nó, thậm chí anh còn nghe chúng nói anh là cầu thủ rất có duyên với mành lưới...Argentina. Đệt mẹ, nói thế khác đéo gì bảo anh là thằng bán độ".

Otamendi bổ sung "Em mặc dù một bên tai hơi điếc nhưng cũng nghe loáng thoáng chúng nó bảo lần gần nhất anh cười là vào năm 2012 nữa cơ. Vớ vẩn chúng nó có thể thống kê được cả số lần anh khạc đờm trên sân cũng nên".

Messi quay sang hỏi Di Maria "Mà thằng này, dạo này mày hay quay tay hả? Sao chạy yếu thế? Mẹ, dốc được đường bóng xuống biên mặt tái xanh như đít nhái. Hiệp hai có chạy nổi nữa không, hay để anh sai thằng Sampaoli thay người khác vào?". Di Maria khóc, bảo "Tại em cứ có bóng là Tạ Biên Cương nó cứ hét loạn lên.... làm em cuống. Anh cho em đá thêm 20 phút nữa rồi em tự động quay tay xin thay người cũng được. Hiệp 2 em xin đề xuất thay BLV Quang Huy vào, ông này nói chậm và đều đều như buồn ngủ nên em nghĩ em theo kịp bóng"

Messi xua tay "Thôi cứ đá đi! Buồn ngủ thì ai chả buồn ngủ. Đến lão Maradona đi xem bóng đá còn ngủ gật trên khán đài nữa kìa. Anh em cố lên nhé! Trọng tài với FIFA anh làm luật hết cả rồi. Ra sân đê và đừng bóp dái đồng đội là được!".
Nguồn Fb: Song Hà]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45412 Thu, 28 Jun 2018 08:54:52 +0700 ngoctuan]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45412 - Mày thua bóng nhưng còn con Sh đó đem bán mẹ đi làm con lô đã , biết đâu gỡ lại, mới 3h mà. Sau 4 giờ chưa biết ai giàu hơn ai . mày chưa nghe à ?
Hắn méo mó buông bớt 1 tay và trả lời
-Không phải thua tiền banh bóng anh ơi. Con bồ em đã quen 10 năm nay nó vừa lấy chồng hôm nay rồi
Cảnh sát;
- Đậu phộng mày ! Mày ngủ free với vợ nó 10 năm lời mẹ rồi còn không đi ăn mừng sao còn đòi chết Đm mày ngu thế sống để hưởng thụ & kím tiền quen nhiều con khác còn hơn con này nữa chứ mày ...!
- Anh kéo em lên với...!
[ATTACHMENT NOT FOUND]]]> - Mày thua bóng nhưng còn con Sh đó đem bán mẹ đi làm con lô đã , biết đâu gỡ lại, mới 3h mà. Sau 4 giờ chưa biết ai giàu hơn ai . mày chưa nghe à ?
Hắn méo mó buông bớt 1 tay và trả lời
-Không phải thua tiền banh bóng anh ơi. Con bồ em đã quen 10 năm nay nó vừa lấy chồng hôm nay rồi
Cảnh sát;
- Đậu phộng mày ! Mày ngủ free với vợ nó 10 năm lời mẹ rồi còn không đi ăn mừng sao còn đòi chết Đm mày ngu thế sống để hưởng thụ & kím tiền quen nhiều con khác còn hơn con này nữa chứ mày ...!
- Anh kéo em lên với...!
[ATTACHMENT NOT FOUND]]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45411 Thu, 28 Jun 2018 08:42:45 +0700 ngoctuan]]> https://chimcanhviet.vn/forum/showthread.php?tid=45411
NGƯỜI TRÍ TUỆ : Chủ trả lương 5tr, đồng ý và bỏ ra công sức gấp đôi số lương đó. Ko sợ mệt, ko sợ khổ. Vài năm sau lương 50triệu & bắt đầu lên Giám đốc

NGƯỜI CÓ CHÍ: Chủ trả lương 5tr, đồng ý và làm việc miệt mài không sợ gian khổ, thiệt thòi. 5 - 10 năm sau đủ kinh nghiệm và vốn liếng nghỉ việc mở công ty riêng làm chủ. Tháng kiếm 500tr.

NGƯỜI LIỀU MẠNG: Chủ trả lương 5tr, không đồng ý, chửi cả ông chủ, tay không một đồng bỏ ra ngoài ship hàng rồi mở công ty riêng. Vài năm sau ngồi bán trà đá.

NGƯỜI NGU: Chủ trả lương 5tr, chê ít, bỏ đi không làm, kiếm việc khác. Kiếm mãi không được việc như ý thì thất nghiệp, đồng ý tạm việc lương 4tr. Vài năm sau vẫn vậy vì mải mê đổi việc, lương dậm chân tại chỗ

NGƯỜI SỐ NHỌ : Chủ trả lương 5tr, đồng ý và bỏ ra công sức gấp đôi số lương đó. Không sợ mệt, không sợ gian khổ, thiệt thòi. Vài năm sau lương vẫn 5tr. Nhưng đủ kinh nghiệm và vốn liếng nghỉ việc mở công ty riêng làm chủ. Vài năm sau gặp lại thấy ngồi bán trà đá.

NGƯỜI TÀI NĂNG: Chủ trả lương 10t, không đồng ý nhưng chịu làm không công miệt mày cày cuốc chịu nhục chịu khổ thức khuya dậy sớm, 6 tháng sau con gái ông chủ có bầu, làm đám cưới rồi hốt trọn cả gia tài,...]]>
NGƯỜI TRÍ TUỆ : Chủ trả lương 5tr, đồng ý và bỏ ra công sức gấp đôi số lương đó. Ko sợ mệt, ko sợ khổ. Vài năm sau lương 50triệu & bắt đầu lên Giám đốc

NGƯỜI CÓ CHÍ: Chủ trả lương 5tr, đồng ý và làm việc miệt mài không sợ gian khổ, thiệt thòi. 5 - 10 năm sau đủ kinh nghiệm và vốn liếng nghỉ việc mở công ty riêng làm chủ. Tháng kiếm 500tr.

NGƯỜI LIỀU MẠNG: Chủ trả lương 5tr, không đồng ý, chửi cả ông chủ, tay không một đồng bỏ ra ngoài ship hàng rồi mở công ty riêng. Vài năm sau ngồi bán trà đá.

NGƯỜI NGU: Chủ trả lương 5tr, chê ít, bỏ đi không làm, kiếm việc khác. Kiếm mãi không được việc như ý thì thất nghiệp, đồng ý tạm việc lương 4tr. Vài năm sau vẫn vậy vì mải mê đổi việc, lương dậm chân tại chỗ

NGƯỜI SỐ NHỌ : Chủ trả lương 5tr, đồng ý và bỏ ra công sức gấp đôi số lương đó. Không sợ mệt, không sợ gian khổ, thiệt thòi. Vài năm sau lương vẫn 5tr. Nhưng đủ kinh nghiệm và vốn liếng nghỉ việc mở công ty riêng làm chủ. Vài năm sau gặp lại thấy ngồi bán trà đá.

NGƯỜI TÀI NĂNG: Chủ trả lương 10t, không đồng ý nhưng chịu làm không công miệt mày cày cuốc chịu nhục chịu khổ thức khuya dậy sớm, 6 tháng sau con gái ông chủ có bầu, làm đám cưới rồi hốt trọn cả gia tài,...]]>