Truyện cười 18+ hay nhất – phần 55

Mời các bạn đọc truyện cười 18+ hay nhất – P55. Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Những truyện cười 18+ hay nhất không dành cho bạn trẻ dưới 18 tuổi. Nhưng bạn vẫn còn có rất nhiều sự lựa chọn mục truyen cuoi hay nhat khác tại website ^^

ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất – phần 55

1. Truyen cuoi hay nhat: Tại sao b` mày lại cắm lên trán :))

Cáo đang đi thì gặp một cái xe tăng.
– Xe tăng hỏi cáo: Cáo ơi sao mắt mày to thế?
– Mắt tao to để tao nhìn cho rõ
– Xe tăng lại hỏi: Cáo ơi, sao tai mày to thế?
-Tai to để nghe cho rõ
– Xe tăng lại hỏi: Sao mõm mày nhọn thế?

– Cáo cáu tiết: Hỏi xxx gì mà hỏi lắm thế! bố mày còn chưa thèm hỏi là tại sao buồi mày lại cắm lên trán đấy!

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat: Râu đẹp

Một cụ già tâm sự với bạn:

– Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.

Anh bạn trả lời:

– Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.

Một năm saụ….

Cụ già gặp lại anh bạn

Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.

Cụ già thiểu nảo:

– Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.

Anh bạn ngạc nhiên:

– Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.

Cụ già:

– Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.

Anh bạn: Oh my God!

ههههههههههههههه

3. Truyen cuoi hay nhat: Thằng bán thịt heo

Có 1 ông kia rất là Giàu có và rất keo kiệt. Quanh năm ông ta chĩ cho vợ ăn ( những thứ rất kham khỗ ) mặc dù ông ta ngoài khã năng mua những đồ ăn sơn hào hải vị cho Vợ ăn , 1 hôm bà vợ bèn than phiền với ông ta là. Tôi ăn ỡ với ông bao nhiêu năm nay , tính ý cuã ông ra sao tôi hiễu mà. taì sãn ông có dư mà , Thế taị sao ông không ăn uống cho thoaĩ maí chứ !

Nghe vợ noí như vậy ông ta cũng gật gù , ra vẽ đồng ý lắm. Đoạn ông ta nắm tay keó vợ đi vô trong buồng ngũ. Ông ta móc trong ngươì 1 nắm Tiền và noí trước gương. Này nhé từ nay về sau. Tiền trên tay là cuã tui , và tiền trong Gương kia là cuã bà. khỏi phãi ai lộn xôn.

Bà vợ im lặng không noí gì…..

Sau đó trong 1 thời gian ngắn tự nhiên Gia đình có những món đồn ăn ngon ( Do chính tay bà vợ nấu ) phãn ứng cuã bà ta rất là vui tươi và yêu đời….. Ông chồng lấy làm lạ , nhiêu lần suy nghĩ cho đến 1 hôm ông ta quyết định hỏi cho ra lẽ. vì bấy lâu nay ông ta chĩ chu cấp với 1 khoãng tiền ( còm cho bà vợ ) đề chi tiêu , lấy đâu ra nhiều tiền đề mà mua những đồ ăn ngon cho cã nhà ? :

Bà vợ cũng lẵng lặng keó tay ông chồng vào buồng ngũ , đứng trước caí gương tuột quần xuống và noí… Trong Gương kia là của Ông…… Còn cái ở ngoài này chính là của … Thằng bán thịt heo…..

ههههههههههههههه

4. Ba chớp ba nháng

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:

-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em “muộn” một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.

-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:

-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

-Làm sao mà anh biết được?-Cô vợ gào lên.

-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp.

-Cái gì?-Cô vợ càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?

-Tất nhiên!

Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Cô vợ nói rồi sập cửa.

Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:

-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi “muộn” một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?

-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi…

-Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?

-Hmm…thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay…

-Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?

-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy…

(Anh chồng lăn ra… ngất xỉu)

ههههههههههههههه

5. Cầu hôn

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

– Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu

Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay

Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang

Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.

ههههههههههههههه