Chúa là fan của Arsenal

Ryan Giggs chết đi và lên thiên đàng. Ông được Chúa cho 1 ngôi nhà 2 tầng xinh xắn trang hoàng bằng hình MU, anh rất hài lòng. Tuy nhiên trong ngày đầu tiên ở nhà mới, tiền vệ người xứ Wales phát hiện căn nhà 4 tầng kế bên đầy huy hiệu Arsenal rộng lớn và đẹp hơn nhà mình nhiều.

Anh bèn đi hỏi Chúa:” Thưa Chúa, con đã cống hiến vài chục năm cho MU, đem về đủ các danh hiệu, tại sao nhà của HLV Thierry Henry lại to hơn nhà của con ???”

“Con nhầm rồi, đó là nhà ta”, Chúa đáp.

============

Bác sĩ nhãn khoa hỏi cầu thủ: Anh hãy chỉ ba hình kia, hình nào màu đen, hình nào mày xanh, hình nào màu tím?

Cầu thủ: Thưa bác sĩ, em chỉ nhìn được hai màu, vàng hay đỏ thôi ạ!

=============

Tân HLV Jose Mourinho muốn biết chắc rằng các ngôi sao trong hàng ngũ Chelsea không ngốc nghếch như báo chí đồn thổi. Ông tập hợp toàn đội để kiểm tra.

– John Terry, hai nhân hai bằng mấy?

– Bốn, thưa ngài.

Có lẽ vì quá mừng, Mourinho hơi lớn giọng: “Anh có chắc không?”

Các ngôi sao khác đứng xem toát mồ hôi. Rồi nghe tiếng Lampard rụt rè: “Thưa ngài, hãy cho John thêm một cơ hội sửa sai”.

============

Khi còn đang hẹn hò, Imogen Thomas thường tỉ tê với Ryan Giggs:

– Làm cầu thủ thích thật, anh nhỉ?

– Thích chỗ nào?

– Thì thỉnh thoảng, khi anh thi đấu cùng MU thường được các trọng tài tặng thưởng cho chiếc thẻ vàng. Còn em, chả được ai tặng cho cái gì màu vàng cả…!!!

============

Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con:

– Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên.

– Thế ai là người viết kịch bản hả bố?

– Ừm… là giới cá cược con ạ!

=============

Trở về nhà sau trận đấu với Chelsea, cô vợ của Koscielny (Arsenal) âu yếm hỏi:

“Anh yêu, hôm nay anh có ghi bàn không?”

– Có, anh ghi tận 3 bàn!

– Kết quả thế nào?

– Thua 1-2!

– ????

=============

Hai cha con là một Fan của Real Madrid đi cổ vũ cho đội bóng trong cuộc tiếp đón Dortmund. Khi gần tới sân Bernabeu thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.

Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.
Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:

– Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!

– Chuyện gì? Nói nhanh lên!

– Mẹ có bồ.

– Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ!

=============

Trong một lần đi chơi, cô bạn gái xinh đẹp Kimberley Crew thắc mắc:

– Sao cứ mỗi lần đi chơi với em, anh hết ngồi bên phải lại chuyển sang ngồi bên trái vậy?

– Joe Hart: À! tại anh quen, cứ sau mỗi 45 phút là lại đổi bên khung thành!

==============

Ballack và Ozil vừa trở về sau chiến thắng oanh liệt của tuyển Đức. Thấy mặt mũi tiền vệ đang khoác áo Real bị bầm tím, hậu vệ Lahm hỏi: “Mày bị sao mà te tua vậy Ozil?”.

– “Tại cổ động viên đó!!!”, Ozil trả lời.

Lahm lắc đầu than:”Cổ động viên gì mà chơi ác quá vậy!”.

Ballack nghe thấy vậy đi ngang qua nói: “Tại Nó chứ tại ai! Ghi bàn xong, làm thế nào mà nhảy vào hàng ghế khán giả của tuyển Anh để ăn mừng không biết!”

============

Beckham: – Thưa Thượng Đế bao giờ đội tuyển Anh vô địch World Cup?

Thượng Đế: – Lâu lắm, khi đó con chết rồi.

C.Ronaldo: – Thưa Thượng Đế bao giờ Bồ Đào Nha vô địch Euro?

Thượng Đế: – Cũng lâu lắm, khi đó thì con cũng chết rồi.

Gareth Bale: – Thưa Thượng Đế bao giờ ĐT xứ Wales lọt vào vòng chung kết World Cup?

Thượng Đế: – Khi đó thì ta cũng chết rồi con ah!!!!