Một cô gái rất bẩn nên nhiều rận sống trên cơ thể cô. Một lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm kỹ, nhưng 3 con rận vẫn sót lại trên cơ thể. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện: - Con thứ nhất: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được một cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi. - Con thứ hai: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào một cái bụi rậm nên ko sao. - Con thứ ba: Chuyện của chúng mày chưa ghê. Tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được một cái hang để chui vào tránh lũ. Đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng một con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. Một lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói gì. Thế rồi bỗng dưng một lúc sau nó nhổ toẹt một bãi nước bọt vào mặt tao. Khốn nạn thật.! =)) =)) Thử thách Tôi rất hạnh phúc. Tôi có bạn gái đã hơn 2 năm nay, và chúng tôi quyết định đi đến hôn nhân. Bố mẹ và bạn bè đều ủng hộ chúng tôi, còn bạn gái tôi? Cô ấy là một giấc mơ. Chỉ có một điều duy nhất khiến tôi lấn cấn, đó là cô em vợ xinh đẹp. Cô gái này là một phụ nữ của công việc, thông minh nhanh nhẹn, và đặc biệt là trông rất đẹp và dễ thương. Thỉnh thoảng cô ấy vẫn thường bỡn cợt một cách đầy ẩn ý với tôi, điều đó khiến tôi rất lúng túng. Đến một hôm, cô em vợ gọi tôi qua, nói là để sửa giúp cái computer. Cô ta ở nhà một mình khi tôi tới nơi, và nói thầm với tôi rằng cô đã yêu trộm nhớ thầm tôi từ lần gặp đầu tiên, và mong rằng trước khi tôi kết hôn và gắn bó cuộc đời mình với chị gái cô ấy, hãy để cho cô tận hưởngtình yêu với tôi một lần… Tôi sốc và chẳng biết nói gì nữa. Cô ta lại nói thầm rằng tôi phải quyết định nhanh lên. “Em sẽ đợi ở phòng ngủ trên gác nhé”. Tôi chỉ còn biết ngắm nhìn cặp mông khêu gợi của cô ấy khi bước lên cầu thang. Tôi đứng đó một lúc, chần chừ, sau đó quyết định quay ra cửa chính… Tôi mở cửa và bước khỏi nhà… Bố mẹ vợ tương lai của tôi đang đứng chờ ở trước cửa, với những giọt nước mắt sung sướng, hai ông bà ôm chầm lấy tôi và nói rằng họ rất hạnh phúc khi thấy tôi trải qua cuộc thử nghiệm, và rằng tôi là người đàn ông chân chính xứng đáng với con gái của họ… Không bán được Tại một cửa hàng tạp hóa. - Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé! - Vài phút sau. - Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một! - Vài phút sau nữa. - Còn đây? - Người bán hàng nói với giọng đề phòng: Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được. Mã cha đứa nào nói láo em Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm. Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi: - Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu. - Ðấy anh vừa nói tục là gì? Anh chàng gân cổ lên cãi: - Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ. - Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em. - Ðược rồi. – Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em. Nghề quảng cáo Ông nọ là giám đốc một công ty quảng cáo, chẳng may lâm bệnh mà chết. Lúc xuống âm phủ, ông được một tên quỷ sứ dẫn qua một hành lang tối om, tới trước hai căn phòng. Liếc mắt nhìn, ông giám đốc thấy căn phòng bên trái treo tấm biển: “Câu lạc bộ hưu trí”. Bên trong lại thấy bóng mấy cụ bà ngồi khâu vá, mấy cụ ông xem báo, chơi cờ… Liếc sang căn phòng bên phải, ông thấy tấm biển: “Tắm hơi, thể dục thẩm mỹ, đặc sản…” bên trong thấp thoáng bóng người đẹp ăn mặc theo lối “tiết kiệm”, đang rúc rích nói cười. Bỗng , ông giật mình khi nghe tên quỷ sứ hỏi: - Sao, ông thích ở phòng nào? – Doc truyen cuoi - Dạ, xin ngài cho tôi ở phòng này ố Ông giám đốc khúm núm chỉ sang căn phòng bên phải. Ông mừng khi nghe tên quỷ sứ nói tiếp: “Vậy thì vào đi” Ông vừa bước vào bên trong thì bốn năm tên mặt mày hung tợn ùa ra, đè nghiến ông xuống, trói lại, định quẳng ông vào vạc dầu sôi sùng sục… Ông cựu giám đốc kêu thét lên: - Trời ơi, sao lại thế này? Tôi thấy ở ngoài các ông ghi là phòng tắm hơi, đặc sản… Bọn quỷ sứ nghe thế cười ồ lên mà rằng: - Đó chỉ là quảng cáo ở bên ngoài thôi. Uủa, mà lạ thật, hình như ở trên đó ông làm nghề quảng cáo mà? Đi Khám Bệnh Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh – vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: – thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu. Truyen cuoi ngan, Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám. Bác sĩ: – Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc. Cụ già liền khóc rống lên: – Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không? Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được….. Cụ già:……?????? Ngu còn thích nhắc bài Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng: – Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé! Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. – Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Tí lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Tí ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Tí phát biểu. Tí rất tự tin: – Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy?! – Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học! Tí thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ: – Thầy đã không biết gì thì đừng có nhắc bài cho em chứ! Đúng giờ Thấy An cứ gãi tay gãi chân - Tùng: Bị muỗi chích à? Sao ko thoa thuốc chống muỗi vào? - An: Nhưng chưa tới giờ. - Tùng: ??? - An: Trên bao bì có ghi: “Có hiệu quả từ 6 đến 8 giờ” Mà bây giờ mới có 5 giờ thôi. - Tùng: ??? Không mua bằng tiền được Cô gái nói với chàng trai: - Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được! - Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé? - Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.Kiss Vẫn còn may TRUYỆN CƯỜI TÌNH YÊU Trên đường đi học về Y hỏi I: - Y: Nghe đồn, hôm qua mày đến thăm nàng , bị chó nhà nàng cắn vào chân hả? - I: Ừ nhưng vẫn còn may. - Y: Cắn vào chân mà may. - I: May chú sao, nếu nó cắn vào đôi giày thì…tiêu tao rồi , đôi giày tao mượn thằng T. - Y: Hết nói nổi! Thuốc an thần đặc trị Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ. - Anh vừa đi đâu về thế – bà vợ hỏi. - Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng. - Sao nữa – bà vợ gầm lên. - Anh bèn cầm tờ báo lên. - Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích – bà vợ quay đi tìm cây chổi. - Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%. -Quá hay -bà vợ treo ngay cây chổi vào vị trí thường ngày của nó
Em thì nghỉ thế này.thằng con rể tới nhà bị con em vợ khiêu khích.co ma nào mà chịu được.nó quay ra cửa là để đi tới chỗ chiếc xe ở ngoài mở cốp lấy BCS nhưng chưa ra tới xe thì gặp bố vợ. chẳng biết giả thiết có đúng k
